或许是我变了，也或许是这个世界变了。变的有点可笑、有点令人费解。尤其是我一直都弄不得“男人”，他们越来越像是一个谜。我很想了解他们在想什么，就像我的家人很希望我能找一个男人嫁了一样。

    可是，这不是一件容易事。真的很难！

    我从小就不是一个善于和男人谈情说爱的女人，我们更容易成为哥们儿。没办法，大学以前在我身上很少出现“安静、温柔、优雅等”这些词语。我能够在腿上带着5公斤的沙袋的情况下，在班级里狂奔、跳跃，甚至高抬腿。男孩子如果让我觉得他在欺负我或者令我不爽，我会把他逼进墙角问他“怕了吗？”看着高我一头，抱着肩膀缩成一团拿我没有任何办法的男生服软，我潇洒的仰起头转身离开。

    啊~那时候，我似乎不知道我们之间还有性别区分。。。

    没办法，从小我就是跟我哥哥互补的，他性格温和恬静，我就是狂野不羁。

    呵呵呵世界的“公平”啊~妙不可言！

    所以，身边的同学每一个能跟我谈个恋爱，到了大学也是一样。使得我早早地适应了一个人拎着水壶去打水，一个人挤进人群去打饭，一个人拎着十几斤重的购物袋，还能跟朋友跑得飞快.......那时的体力，怎么就那么好呢！

    倏然多年过去，还是很怀念曾经的自己，傻傻的、很快乐。从没有什么催婚和其他人的言论能影响到我。每天都是快乐的，有好吃的，有好玩的，有朋友在身边就开的无比。只要是对的事从不会由于，满心都是真心地去做任何事和选择。这些年，经历了很多，让我变得成熟了、温和了、也有人说我是一个“安静、温柔、体贴的人。”如果，高中时的自己，听到这些评价一定会惊掉下巴的问：

    “骗人的吧！你既然走路不跳！拿东西觉得累？你还能安静看书和练字！”

    “不对，我不爱学习，让我画画还行，看书都犯困，怎么可能现在喜欢看书呢，还当了老师！教小孩儿！疯了吧！”

    又或许，当时的自己还会觉得未来的自己出车祸脑袋撞坏了吧。

    小时候的自己，怎么会想到自己以后可能会做自己最害怕的事呢。就像是大学时期的自己，不会想到，30岁了我还单身。毕竟我的计划是在28岁嫁给自己爱的人，29岁生孩子，最好是双胞胎，龙凤胎就更棒了。一直过着幸福的生活啊。

    28岁那年，是可以有机会结婚的，

    但是，我选择了分手。

    虽然我们已经见过双方父母、家人和朋友。

    虽然已经在他的爷爷和姥姥去世前见过两位老人。

    虽然已经打算先领证了。

    我还是选择了分手！

    无论我当时有多不舍，有多爱他。可是越是临近婚姻，我越是发现，我想嫁给的人，是我爱他，他也爱我。我们的爱是同等的，或者他要爱我多一点的。那个人一定是能够包容我的。我们在一起应该是让我们成为更好自己的人。

    而不是每次争吵只会互相发脾气，或者把所有问题都归结在我身上，打击我，让我越来越自卑和抑郁的人。

    我们在一起三年，不是没有美好的时光，可是有问题不能解决，就会成为一个个结，始终是过不去的。记得，两年年时间我是经常失眠的，还因为太过于压抑，吵架的时候气到抽出过3次。

    因为他的“喜欢青岛，我朋友在那里”我陪他来到了一个陌生的城市，这里没有我一个亲人、朋友。三年时间，房租一大半是我来付，生活费都是我在付出，他的钱，我从来不要，只有两次我急用钱，用了两次他的钱。从前喜欢买衣服、护肤品的我，越来越少买护肤品，衣服越来越廉价。家务和宠物的照顾一年中他能做10次就不错了。

    可是在它看来，这都是我自愿的，作为女朋友我只赚3、4千块钱，而他能赚到8、9千，我就是教小朋友画画，一个月能有几十节课很轻松，而他每个月要在教室给学生上一百多节数学课呢。所以所有的家务和劳动都是我应该做的。是啊，哪怕每节我都要准备十几个孩子的花材和工具；哪怕上课有助教我都会忙的晕头转向；哪怕课后十分钟我需要快速清理桌面、画具和教室；哪怕我一节课要一两个小时也比不上他辛苦。

    他买到2000一件的外套时从不考虑“我们是否有生活费。当我想跟他买一件相同的衣服时，却劝我这件衣服不适合

    就这样，我越来越不爱解释，也越来越不想吵。我开始沉默，最后的半年，经济压力、生活压力、再加上我们之间的矛盾，让我半年时间里，夜夜失眠。

    我体重不断增加，皮肤越来越暗淡，痘痘不断出现，我的生理期也越来越不稳定，越来越少。整个人糟糕透了。有一段时间，我经常生病，有时会卧床两天都不见好转。后来这也成了我的错。当时，看着窗我很想跳下去，我自己也不明白为什么我会变成这个样子。

    在我提出要分手后他的妈妈劝我说：“你没当过数学老师，你不懂他有多累，你要理解他。”

    分手后我成为了一名线上口才教师，我也像他一样坐在那里上课、每节课40分钟、每个月还要比他多几十节课。他的妈妈还问过我：

    “是不是很累啊？”

    “比教美术，轻松多了”我微笑着回答道。

    的确，轻松多了，他们根本不懂的！这世界哪有什么感同身受，都各怀目的罢了！

    我的家人，也不过是不想被亲朋好友说道罢了：

    “你家闺女那么大了，还没结婚呐”

    “哎呦，年龄大了可不好了，不得找个二婚的呀！”

    ..........

    这些不相干的人，总喜欢凑热闹，看热闹不嫌事大。似乎别人家过得不好，他就有多快活一样。念好自己家的那本经就不容易了，何苦互相为难呢！徒造孽债！

    女生独立一点，清醒一点，宁缺毋滥，却成了孤傲。

    一个过得很快乐，就代表我想孤独终老。

    怎么！

    没有一个人陪伴，就会加速死亡？

    一个人不去依赖一个人，就注定悲惨？

    这些人的三观是怎么了？

    人不该有独立的想？

    人不该有有独立的灵魂？

    人不该有独立空间？

    恕我不敢苟同！人无论何时，都不能失了自我，要清楚知道自己的追求好梦想。每个人都是独立的，思想自然也是独立的，每个人都需要独立的空间完成自己需要完成的事，爱好也好、学习也罢，总之灵魂要独立，不过能过于依附任何人。

    否则，与一件附属品有何区别呢！

    无关的人啊！任由你们说去吧！

    你们爱这百花中的牡丹、玫瑰我却偏爱这兰花，折茎聊可佩，入室自成芳。