我的大一生活

    我的大一就这样灰溜溜的过去了，我们再也不能用那种初生牛犊不怕虎的勇气去自豪的对别人说我是一个大一新生的。

    回头看来，这些都早已成了一场梦。不能重。当我呆在家里，我发现一切都退回到了原点，冲着我的年龄增长了，又变老了一点，其他的都没有太多的变化。当然，这只是我，仅仅是我而已。我周围的人不是在迅速长大，就是迅速老去，再或者就是死亡。

    当花坛里的四季青被连根拔起，紧接着又栽种了各家的南瓜之后，童年中的红蜻蜓还会再飞过来吗？不会了。永远不会，就算没有了蜻蜓，那些蜜蜂和小虫子会悄悄跑来。嗡嗡嗡，飞上两圈。可是，我的青春，年少的我，纯真快乐的我在哪？我将何去何从？

    我总是睡不着，总是在睡梦中清醒，总是在梦中重复着历史，也总是在梦中寻求解脱。大学并不能带给我真正的快乐，只是我走进了一个又一个娱乐游戏，短暂的，冷笑的看着时间，看灯红酒绿，脱离了现实的感染与残酷。看同胞一起迷途。

    我身在大一，看着学哥学姐们做的许多我还不懂的是看到同学们一点点的改变。到最后蓦然发现自己也从一个人缸掉进了另一个染缸，然后又回到原来的染缸，然后呢，然后呢，最后在哪里，又是哪一个染缸？

    一年下来，确实没有多少收获，学业不见长，身体不见长，朋友不见多。好在视力也不见长，悲哀。

    待你填补的空白。

    我的世界里没有了你，是不是就淡出生活了？我又开始想些乱七八糟的东西，想到一个人和他的名字是否相配的问题。

    空白

    世间所有的颜色都无法描绘出我现在的心情，一片空白，空白色，世界上竟有这种颜色。

    无论现在摆在我眼前的是什么，脑海里只是浮现出灰蒙蒙的一片。

    寝室里的人都在，可是她们是她们，我是我，我在做自己的事，与他们无关。与世界都无关。假如我现在突然摔了一跤，痛的是我，不是世界上的其他人。其实呢，痛的是我自己的一部分，我的肉体而已，不是心。在肉体与心灵之间，应该有什么东西连接着，但是我现在看到的是灰蒙蒙的一片，而不是红色的星星，是空白的东西。

    在我与世界之间，也应该是有某些宁静，某些东西联系着的，但是我会痛，世界不会，我感觉到世界在变，世界能够感到我在变呢？我再怎么变呢？变大还是变小？变好还是变坏？

    现在在我眼前的一切都是有颜色的，但是我却讨厌他们，其原因在于我感觉到我的周围到处都是有空白色描绘的东西，房子、树、床、桌子、衣服，甚至是人。

    我想逃离这一切，我想摒弃这一切，我想冲破这些灰蒙蒙的被彩色所包围的乱糟糟的东西。

    于是我拿出了我的彩色铅笔，在绘图纸上涂呀涂呀，白色怎么也染不到白色的纸上，无论我怎样用力，怎样使劲，纸上就是看不到什么白的，仅仅是一层白色的铅的薄膜。

    简单的红黄绿蓝是画不出我的心情的。藏在彩色周围的白色的纸诡异的笑着，他嘲笑我的无知，嘲笑我竟然想用彩色去表达空白。去找到空白色。

    说再见的时候，也种下了再见的种子。这曾是我很喜欢的一句话，可现在，同样的句子不能说给同一个人听了。我们都在不知不觉中慢慢长大，长大的过程中，我说了无数次再见，却没有种下再见的种子。不是忘了，而是不愿，因为种下了再见的种子又怎样？昨天的太阳与今天的太阳是不一样的，所以今天的数也不是昨天的数，今天的你，你一定不是昨天的你了。

    也正因为如此，我在一次次重新面对你时，你得重新认识你，无论曾经我们是多么的熟悉与默契，告诉世界，我可以轻松的。轻松潇洒的说再见，无论以后我能否再遇到你，我们就得重新认识对方。