2月23日，好像心事挺多的，我也不知道自己到底是怎么了，很多事情在脑海里转来转去，理不清，也无从理起，就是不知道自己想要去哪里，将要去哪里，会去哪里。虽然说很多事情想了没用，烦恼也没用，其实连思考都没有，可是这副脑袋总是会不停的转，自转，公转。恍惚之间，仿佛回到从前。

    大学前几年的日子忽的飞到眼前，身后是不知名的明天，朋友各分东西是必然的事情，我也没有耐不住寂寞，人生仿佛没有开一扇门，不知道自己的明天会往哪儿走。天涯海角，不是我都能去，也并不是每个地方的我都要去。向往心中自由的天堂，却不知道它在哪里向自己招手。停留在当下是一个相当痛苦的过程，就像黑夜里无边的黑夜袭来，我只能依偎着台灯，却看不见黑夜里何处还有另外的光明吸引着我前往。人们总是对未知的东西感到害怕，我不害怕，却实在不知道该向何方前进。

    也许有天发现不停的这样的自我折磨真的很痛苦，也很徒劳，可是我就这样身不由己，不由自主的做了这样的事，就真的如同明知这世界上有很多事情毫无意义而要不停的去做。这些人是找不到任何意义的事去做，一样能活着，本来就是一件痛并快乐着的矛盾的事情。

    我后来才知道，能够糊涂活着的人才最好，可惜的是，我偏偏就是那个清醒的人。很想能够醉生梦死，可惜又不能，所以学着不去抱怨，不去遗憾，学着可以不去参加别人的游戏，努力不让自己孤独，希望能够糊涂一点，或者装糊涂。但又不得成功。

    任何一句话，说了容易做了难，人生谈何容易。

    2月24日，挺郁闷的，我还在构想自己未来方向的问题，干什么都跟个马后炮一样，真笨啊。

    其实什么事情都没有想象的那么可怕，都没有什么大不了的。每天早上小菊都放音乐，每天都会被吵醒，呵呵，都是自己的习惯不好。书上说的对，每枝玫瑰都带刺，你所要做的不是将它身上的刺拔掉，而是学会如何去适应它，不被它伤到。

    有时候小问题不必那么时斤斤计较，只要花在有问题的时候好好解决就是了。

    晚上洗了很多衣服，看着越来越勤快的自己，挺高兴的，就又不太明白自己的改变为哪般，也许是真的懂得了人生，为自己而在美丽生活，或者就是这样活着。

    因为还有许多东西没忘记，所以我还这样，真正的活着，原本以为就这样，只有很小的欲望，活着就挺幸福和开心的。后来才知道，对于男人，没有欲望的男人。以后的日子是不是也会变得极其无趣呢？

    那么我是不是也得问问自己，到底自己真正需要的是什么？同样的问题。也得问问你。大头老师的那句话，“得到了多少，就付出多少”。好就好在不是付出了多少就得到了多少。

    2月27日，今天雨夹雪的破天气，真受不了。我待在寝室里，总是会想到很多事情。好男人世界上有。但是有些人就注定是鹰而有些是羊了，那么我要的那只是什么呢？我想我要的应该是鹰吧。因为羊注定走不远的，永远都不会想飞的。可是我知道我应该是希望自己可以像鹰一样自由的飞的，不是吗？可是为什么我觉得自己还是比较像羊呢？为什么我仍旧是安于现在的这个世界。而不能走的更远一些呢？我的那些梦想呢？我对于未知的东西，也是害怕。那么这种害怕到底是什么呢？根源何在呢？既然许多人发问都是因为为了寻找心中真正迷惑的那个问题，那么那个心中的答案又在哪里呢？梦想，我的梦想究竟在何处呢？我知道自己恐惧，但为什么呢？为了什么呢？