实在没忍住，把他给删了。

    我感觉自己就是个笑话，他爸妈可能知道他是去做什么了，但是却在这边安抚我等他回来。

    朋友送了我一句话：安抚一个傻子远比挽回一个逆子要容易的多。

    嗯，我就是那个傻子。

    我本来还可以自我欺骗，告诉自己要大度一点，结果和他爸聊天，他爸说要么他就是被人骗了，要么就是去哪个网吧打游戏了。

    我就很害怕他被人骗了，因为手机一直是关机状态，所以我微信给他发消息，QQ也给他发消息，电话也给他打，甚至还问一下他妹有没有可能被骗的可能性，他们有没有联系。

    结果他妹告诉我，前两天他们还联系了，然后说这应该不可能他哥的防范意识还是挺高的，还很风轻云淡的问我有没有吃饭，说现在要去吃饭。

    我说我吃了，那你去吃吧，反正管不了一点，他妹就没回我了。

    然后我就发消息给他爸，我说有没有可能是被骗到传销组织去了？现在还是有这种风险的。

    他爸说让他在外面长点教训，就那种感觉很不在意的感觉，我说那行吧，爸爸都不担心他安全，那我也就不担心了。

    我之所以这样说，是因为我把这个猜测告诉了憨憨和如戏他们都告诉我，其实他爸妈都知道他孩子的下落，但是都在隐瞒你事实。

    只有你一个小憨憨被蒙在鼓里。

    我其实有那种预感，但是还是选择性的包容，可是后面他爸给我发消息说我老实问你一句话，你真心跟我讲，他说你老是跟他说让他别待在家里去外面工作，有没有这么一回事？

    我说怎么可能？我希望有人陪我一起散步，给我做饭，我傻了才让他去外地工作。

    所以我怀疑他其实拿我当做借口，他出去的理由，他抵挡自己父亲奴役的借口。

    终归认识一百多天的儿媳，还是没有相处20多年的儿子来的要信任，当他问出这句话的时候，我就知道他心里有认为是因为我的关系才离间了他对他儿子的掌控。

    那一刻我实在是无法欺骗自己，再去相信他爸妈对我的好是真心。

    我跟他爸说，我说他什么事情都不跟我商量，包括这次也是，爸，咱们别聊了，反正我对他无语了。

    他爸回复我说，嗯，那事情就先告一段落。

    与此同时，我麻溜的将小辣条的微信和QQ都删的一干二净。

    他的存在只会让我觉得自己很可笑，特别是我担心他被人骗，被拐卖，担心他的人身安全，担心错过营救的时间，担心他在那边受苦，却没有人去察觉到异常。

    我和憨憨说我把他删了，他说你这回怎么这么硬气了。

    刚刚我和入戏说我把他删了，入戏说你把他删了，你就落到了下乘。我现在已经不想管什么上乘下乘了，我只知道我的未来不能交给这样一个人。

    还有连带我之前对他爸妈的备注，一个是爸，一个是妈，我现在已经改成了他爸和他妈。

    果然千古流传的道理所言非虚，公公和婆婆始终是公公和婆婆，成为不了自己的爸妈。

    小F也主动找我聊天，说自己很无聊，方不方便打语音。

    于是我们聊了一个多小时，我没忍住将自己的遭遇告诉了她，她说如果当时她在的话她肯定不让我订婚了。

    说的多了，她说可不可以不聊这个话题？她说听得都很累。

    昂——

    还有昨天晚上失眠，无论怎么睡都没睡着，特别是想到他就更觉得睡不着了。

    我萌生了想要出去吹吹风的想法，但又担心晚上不太安全，于是丢了个骰子，说是1~3就出去。

    答案是两点，所以我穿好上次新买的衣服和鞋子准备出门，没想到在门口我妈从房间里出来了，她说我大晚上的不要出去。

    唉——

    母亲是爱我的，尽管她的爱有限。

    因为被母亲反对，所以我就走在了楼梯间没有下楼，让我没想到的是母亲接着也出门了。

    寻我。

    昂——

    有点困了，长话短说。

    我在楼梯口哭了一场，亦如当年17岁的我。

    等母亲回来后，我才安心走下楼梯，因为我也怕大晚上母亲寻我而出什么事。

    我去了桥上看风景，握着手机鼓起勇气给他打了个电话，结果对面冰冷的机械音彻底击碎了我对他抱有的最后一丝希望。

    关机了。

    我吹着风，想等着看一场日出。

    可母亲给我打电话，催我回去，我知道她是爱我的。

    不忍她担心，我拍了张照片，发了个朋友圈回家了。

    看着风吹皱的湖面，听着不断重复的关机，那一刻我想的是这婚退定了。

    红着眼，唱着歌，内心坚定如山。

    我不愿意将下辈子的幸福依托在这种人身上，他的态度让我对我们的未来没有一点信心。

    回家，母亲从房间出来，说了两句。

    呼——

    我躺回床上，这次睡着了。

    可是，睡醒以后，我的勇气又没了。因为在桥上的时候我给小姨发消息，问她那里好不好睡觉，我去她那找工作。

    算了，多说无益，感觉乱七八糟的。

    因为他的出现我不知道哭了多少回，委曲求全根本只会让对方得寸进尺。

    憨憨都说我怂，真的，受成长环境影响，从小到大骨子里都不敢得罪任何人。

    本来我还觉得这是他的错，不该改变我对他爸妈的态度，所以我努力的维系着。

    但在他爸问出那句话后，我就知道我们之间的隔阂从来不像我想象的没有，他心里都记挂着，只有我在不计较。

    真心累了，昨晚还想着写一封书信送给即将23岁的自己，现在可能简单化了。

    这几篇提他的次数太多，我打算未来的自白里少提他了。

    很遗憾，我心心念念的万千尘可能来不了这世上，没办法，他的父亲不该是这样一个不负责没有担当的男人。

    糟糕透了，

    其实很多次我都察觉到不对，但因为牵扯太多总是想着退让一步，到头来还是走上了这条路。

    亲爱的乖宝，请不要自责，这一切都是他的错。

    爱你，望安好，遇见懂你的人！