这是今天的第三篇日记，也是今天的主篇。

    我的朋友告诉我，既然当天没有写，为什么不隔过去呢，补日记多少有些形式主义。

    我告诉她，我个人的自制力很差，中断写日记本就很不做好了，如果真的隔了过去，那我在面对别的事情时，还怎么去坚持。

    一个外在约束的习惯，对于目前的我来说，非常的重要。

    据说一个习惯的养成，至少需要21天，我既知它重要，却还是在第15天的时候断掉了它。

    我以有些忘却了昨日，不是健忘，是今天有些想通了。

    今天的三篇日记，只有这一篇会写一些今日事儿，其余两篇都是我这两天来，对于自身的思考。

    前篇就说过，我是一个讨好型人格的人。对于一个习惯讨好他人的人，他的快乐就是从讨好他人，得到他人的赞誉肯定中获取的。

    我已从中汲取到了快乐，虽然每次独处思考时，都觉得自己卑微，这种讨好的快乐，会强烈刺激自尊，会有迫切的想要自我自主意识的念头产生。

    可我所渴望的做自己，究竟是什么。

    是利己，还是利他，当然，利他不代表不利己和讨好，只是我处在这个范围内罢了。

    我知道可能别的思想很好，但这和那些大道理一样，说都会说，得能做到，目前我做不到。

    我能在讨好别人中得到快乐，这快乐是这么的直接，现实。我理想中的独立自主的人格意识，他的快乐应该从哪里得来，我不清楚，是从对自己的掌控中吗？

    请原谅我的无知，因为这是我未尝有过的体会。

    下午从鲁迅的一句：我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗中沉默。

    由这一句话，我通读了《影的告别》这篇文章，五六次吧。

    有一些感悟，发在这里，聊做总结。

    有人说：一个男人最难熬的状态就是，眼里操心着父母，脑子里想着事业，心理装着个姑娘，胸腔中盛着远方，最后，却失望于父母，辜负了姑娘，没有事业，看不见远方”。

    话语中男人的绝境莫过于此。

    我深以为然。

    即便是现在，我也依旧将父母放在第一位。

    我也渴望有自己的事业，心中的姑娘则又有了更高的要求，我想要真正值得我托付所有的，爱我及我的一切的人。

    如果只是结婚，那灵与肉的朋友皆可，真正的爱情是那样的渺茫，更何况是我想要的这种，纯粹的爱人。

    现在的我没有所谓的事业，前半生一事无成。

    现在，应该算是在追求事业了吧，写作便是我选定的目标，毕竟，我挺喜欢这种倾诉的感觉的。

    我是一个拙於言词的人，但还是挺想把自己的内心展露出来。而且约束总结，也没有比写作更好的办法了。

    其实今天的我，已经算是想通了一半了，我所需要的，就是一个可以托付所有的人，去给她展露我的内心，去被理解，被不在以为怪。

    我所需要的，是一个外在的，纯粹的爱我的人，如果真的有这样的人，那我会毫不犹豫去为之奉献吧。

    听起来就像是奴隶一般，但讨好型人格本就是一种奴隶啊。

    再之后的路，应该就是彻底在纯爱的美好中渡过或者在刻骨铭心的伤痛中觉醒真实的自我。

    这种真实的自我，在我想来，应该是一种不对世界抱有希望，去主动创造自己的美好，给与他人这种美好的人。

    这是我理解中的我的出路和我的顿悟。

    看起来很有些怪异啊，为什么不能向更好的，更独立的，人人爱我我爱人人的真善美境界前进呢。

    因为我的灵魂与我之间的距离是如此遥远，而我的存在却如此真实。

    我不可能脱离我的基础去追求空中楼阁般的真善美，而我在是世间，也尚未见到这样的美好。

    我甚至都不是真正的厌恶讨好型人格，我只是厌恶不被认同罢了。

    现阶段的我，并不认同什么世界的黑白，在我眼中，我们的世界就像那晨昏线一般，一道美妙精致的灰。

    它有好有坏，却不会进入那纯粹的白昼和黑暗，即使偶有失足，也不过是浅尝辄止，很快便会修正。

    刺目的阳光，容不下人心鬼蜮，纯寂的黑暗，又不能与善美共存。

    我们人类是兼具这两点的，任何抛却另一面的行为都不会长久。但对于个人而言，却不能这样，任何不纯粹的努力和摆烂，都是我们痛苦的根源。什么时候诞生了这两种思考，人就会在什么时候停滞，要么顿悟，要么挣扎内耗沉沦。

    这应该是一种心魔吧。、

    现在的我，首先要将自己调节到最好的状态，要以最好的状态去寻求纯粹的爱。

    最好的状态自然是身、心、事业三位一体。

    在追求最好状态的过程中，我要将自己的一切，都献给现在，调节自己的精神，不再去做虚无的思考。

    暂放痛苦，我现在的痛苦，据我理解，应该是一种焦躁的痛苦，它源于我对渴望的幸福的过于憧憬。

    这是一种焦躁的痛苦，于我毫无益处。

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    今天晚上换了一组帕拉梅运动，深蹲类运动较少，主要以开合跳为主，心率提升倒是够快，可下肢和腰腹感觉没怎么锻炼到。

    明天准备再结合一部分卷腹和深蹲运动。加强腰腹部锻炼，尽快去掉腰腹赘肉，这些实在是太难看了。

    最近有个杞人忧天的问题，就是说，很害怕瘦下来但练了一身肌肉出来。虽然我多方查阅资料显示想要练出一身肌肉是很难的，正常人不做力量训练能瘦下来就不错了。

    可还是有些担忧，虽然我都离瘦下来还挺远的。

    或者这些都是我为了躲避努力产生的分散我注意力的念头，是我前进路上的绊脚石。

    对于这种事，网上查到一个办法是在手腕上带个皮筋，一旦分心就弹自己两下，长期以往，建立一种外在约束，一种惩罚机制。

    我想试试看，但带个皮筋有点扎眼，去看看网上有没有类似的产品。

    对了，为了每天都能完成任务，我决定对任务做一个缩减。不然长时间完不成，会打击我的信心。

    今天就到此为止了。