离开“家”的第七天是以收到他的快件开始的。清晨，快递小哥敲门的声音吵醒了。将将开门，对面就笑着递过来包的严实的快件。小哥说寄件的人要求加急，他怕耽误事儿特意起大早，赶着第一个送过来的。

    看着快件的地址眼下多是暗淡，再看看小哥眼里的笑意，我笑着朝他点点头多道了几句谢谢，最后赶着电梯门关上给他塞了几袋我爱的零食。

    时钟停在八点二十的时候，我正吃完早餐卧在客厅沙发上拆快件。那份离婚协议书拿在手上的时候我发现自己面上并无波澜四起，连当时离开的失落都未曾多添一份在心里。

    看着他签的龙飞凤舞的字，想了想决定问他什么时候有空，好办手续。手机还没拿出来，协议将将够到石桌的时候，我看里面突然掉出来一张纸条，看字迹写的有些匆忙：这些年很抱歉，手续我已找人办妥，不需要亲自去了。再见！

    这就要撇清关系了吗？

    这就是心痛吗？

    我捂着胸口，随便眼泪怎么掉我都缩成一团无动于衷。

    此时我要怎么办才好啊，他竟连最后一面的机会都不想给我了……我便如此让他厌恶吗？

    我苦笑，笑的大声，连隔壁都来敲门了。我没心力开门，那婶子就隔着门骂我，说我是不是si妈了笑那么开心，让我闭嘴。

    过了好半晌，我听门外没有声音了，就弱弱的从猫眼往外看。四下无人心中一喜，拉开门冲着对面吼了几嗓子解了气，然后讪讪的又躲回来。

    可想而知的吧？后来的一下午婶子都在隔壁骂我，像是不累一样的坐在我家门前骂我。怎么难听怎么骂，比如什么：长得就是没人要的样子怕不是男人跟人跑了吧？再比如什么：你爸妈是不是当初脑子有问题才留下的你。一看你就不是什么好东西，住这么好的地方，怕不是被人baoyang的吧？

    其实本来我没那么难受的，但突然觉得对不起爸妈，更对不起自己。

    时间一点一点的走，终于到了傍晚，那婶子回家了。我靠在飘窗前，翻着相册里寥寥无几的他睡着的照片，才想起那每一张照片都在夜里听我说过我有多喜欢他，可是他整夜整夜告诉我的只是：我们只是夫妻，单纯的夫妻。

    从前无数个灯火阑珊的夜晚，我都在等他回家，从窗外霓虹闪烁再到晨曦照进窗柩。尽管他并不爱我可我依旧喜欢他到不能自己，像是飞蛾，只属于他的飞蛾。

    不是有人说过吗？发光的事物不是永恒的，就算是耀眼的白光，随着时间的流逝，也会变的熟悉，不管是飞向高空，还是遭遇不幸，转瞬间的事都不会成为永恒……

    我始终坚信是这一点的，所以我努力了，我让自己没有遗憾了。那样好的男人，我嫁过了，我该庆幸的吧？我是他第一个名正言顺的进过族谱的妻子。

    可……我忘了，世界上的一切都会静止，但那束光永不消逝。