五点一刻到达，路面依然还是湿润的，有些地方还有积水。到了公园门口才发现自己还是平日总喜欢穿的一双舒适保暖毛拖鞋，竟忘了换上合适步行鞋了。却也管不了了，轻车熟路，直奔桃林而去。

    依旧是那些熟悉的风景，只是没来很久很久了。久到都不记得最近一次来大概什么时候了。

    我以为只有我才会在这个时候去的，但与我同时来的却还不在少数。

    无可奈何花落去，果然是已经过了盛开最好的时候了。又下着雨的阴霾天。桃花上都还挂着水珠，并不显得那么妖艳华丽灼灼。可能是风吹雨打的缘故，地上也铺满了花瓣。让人联想到的只有开始到来的残败。

    春来春又去，花谢花再开，人却再无少年时。都说往者不可谏，来者犹可追，但只怕是我已对自己都无能为力了。

    想来又何必如此多愁善感，过分在意花开花落呢。我来或是不来，花自盛开。

    清晨，这天还是阴雨连绵的天气，南风天，所以地面还是墙面都特别湿润，仿佛早上清洁阿姨用水冲洗过一般。只是气温回升了不少，早上穿厚了些便觉着热。

    上午没有什么事，于是便去食堂吃过早餐便回宿舍。上网，看比赛，玩游戏，一如既往。昨天去看了桃花，回来晚上还是三点才睡，依然三个小时吧，就醒来了，然后便一直不能再次入睡。

    尽管吃过午饭后被通知下午有事，但依旧还是玩到了一点才肯休息。

    可能没有休息好吧，感觉整个人特别累，身心俱疲。

    下午完事回到宿舍，玩了不到一会儿便困倒在床上。身旁手机依旧不断播放着游戏视频，也都没觉得吵。一觉醒来，都是三个小时后了。肚子早已空空如也。也许是被饿醒的吧，我自己也未尝可知。

    睡起来吃，吃了玩，累了就睡，感觉自己如何到了这般堕落了么？什么时候呀，才能改变一点？

    三月十四好像也是个情人节，我好像在那里看到过过关于情人节的介绍，好像每个月的十四号都是一个情人节来的。只是我对这样的东西终是知之甚少。

    这天晚上的去特殊病区回来看到她们了，挺难过的。我知道已经不可能了，但还是忍不住找她聊聊。可能这就是犯贱吧！就是这么作贱自己。不然又怎会弄出那么多事情来呢！

    那时候我知道她没有喜欢别人，所以一直都有耐心。一年的时间，我终于是让她喜欢我了。然后是在一起的一年多时间。想想，好长，也好短暂。长到我都已经忘记了她的那些初衷；短，短到我都还没来得及做好准备习惯她会离开。

    你以为你不在意的，你可以让自己安安静静的忘记的。让一切腐烂埋藏在心里默默的不再介意。但你终究做不到。一双摆放在哪儿的鞋，一件你曾熟悉的颜色的衣服，一句你熟悉的话语，一个你感觉熟悉的背影，都能再次触碰到自己长久不会愈合的伤口。

    已经和自己说好的不哭泣，但终究是忍不住泪流满面。心疼，疼到说不出话来，疼到全身发麻颤抖，酥软使不上气力。

    谁都不曾知道我们的关系，我们谁都没说。这或许是我们最有默契的一件事情了。也许吧，这可能是最好的，在一起，分开，任谁都不知道发生了什么。只为那么卑微的自己某一天在人前留得最后一丝丝尊严。

    再晚一些的时候，打电话给以前科室的一个同事，想找个人陪伴一会儿。想她家可以收留我一晚，但被拒绝了，还真是让人更难过，有种雪上加霜的感觉。却也只能暗自嘲笑自己，真是一无所用。这样的事，谁又能帮你呢？

    兜兜转转，再无人可陪了，只得一个人回到伤心窝。一个人躲在被窝里啃食自己的难过。明天，是好还是坏，谁又来管呢？

    昨天过去，今天到来，时间总是默默然间流逝。让人不知不觉不痛不痒之间就在我们身上刻下一道道岁月的伤疤。我们终将老去被岁月腐蚀殆尽。

    昨晚我已经知道今天有事要做了，但依旧一宿未眠。想睡，沉沉的睡去，不去想。管他难过也好伤心也好，但这变得如此奢侈。你知道自己心疼，苦痛，难过，伤心，但你却无从排解，任由着这一切排山倒海般袭来。蜷缩着，双脚冰凉，心疼欲裂。

    两点半，四点，五点半，七点……一遍又一遍的看时间。终于有那么三十分钟可以合闭双眼。然后闹钟响起，拖着疲惫不堪的身体和不胜折磨的心，上厕所，刷牙，洗脸，就着一杯牛奶狼吐虎咽的啃着面包——尽管从昨天晚饭都不曾吃，你也不感觉饿，也无甚胃口，但你还是必须保证自己不会在手术的时候倒下去。翻出晾洗干净的保暖厚衣服——没人提醒你降温了，没人提醒你带上雨伞，你知道自己心疼苦痛，但你所要做的还有要好好照看一下自己。

    随手胡乱的拨弄着没洗过，凌乱不堪的头发，让自己看起来不那么失魂落魄。

    脑海中努力的回忆着你曾驾轻就熟的所有步骤，但你还是忘了气管插管时往导管里放入导芯，自己甚至都不知道原来插管箱中根本就少了导芯。

    努力让自己保持专注，但偶尔还是会呆呆的失神。下意识的，不由自主的捂住要炸裂般的左胸口。

    中午，睡去了，梦见了自己还在努力的挽回着。一个电话吵醒，然后又继续睡去，想要继续着那个未知结果的梦。只是再次入睡，却再无半点踪迹。

    再次被叫醒的时候，机械而呆板的坐起来，突然的一瞬间，脑海只一个念想——感觉不到活着哪儿还有一丝丝意义。

    几秒钟后，切切实实的，被方才自己脑海中闪过的念头吓到了。

    “一个人犯的最大错误，就是在一个人不爱你的时候，你选择了死缠烂打，而不是离开。就是在买了一双非常好看却比你脚小的鞋，你往后的日子里都在忍气吞声，当你走了好长的路脱下鞋子那一刻，才发现一切都变得血肉模糊。”这样的人，说的或许就是我吧。

    也有人说：但凡真正爱一个人，做不到死缠烂打，因为自尊不允许。或许是有道理的吧！

    受得起爱情最初的甜蜜，也经得起繁华褪去后的不离不弃。但爱情到底又是什么呢，她又长了什么模样呢？

    连我自己都不记得曾经那段难挨的日子是怎么走过来的了，也终究忘了我曾如何的失去了一个愿意用生命去爱的人。

    认真付出，耐心等待，痛过一次，再痛一次……爱依旧，情依旧，人却无法永远。终究流年破碎，芳华落寞，春华成秋碧，青丝换白头。

    想来能换白头也无甚不好，怕只怕是：美人自古如良将，不许人间见白头。

    悄无声息的，日子已是三月中旬。

    昨天晚上一台手术因为费用问题，家属迟迟不能做出决定是否要做再植保留被切掉的二至五指。最终做出决定的时候我们已被迫能在一个小时结束的却在手术室内多等待了两个小时。

    五点开始进入手术室，直到八点半才得下台。本已饿得全身酥软无力却寒冷又加绵绵细雨，最后只得连晚饭都没有的吃。

    决定出去的时候在路上碰到了她还有她现在的男朋友。突然还是很心痛。

    答应了给骨科护士带一份金钻奶盖，因为已买完，想要问问要不要其他也没见有回应，只得自作主张，要了一份樱花——这是我喜欢的。给自己打包的一份炒面最后也只是尝了几口，再无半点食欲。

    去同事宿舍拿了他为我带回的艾司唑仑。十一点，在宿舍窝在床上，手机都懒得拿在手里，支起手机放在枕边侧身躺着看着视频。十分钟后居然不知不觉便睡着了。靠着一直提醒自己该起床回值班室这样的念头，醒来时，发现自己还是睡着了十五分钟。

    撑着那柄朱砂红的雨伞，十一点五十回到值班室。热水的时候吃了两片催眠镇静剂，以便省下一些时间，在洗澡好了以后药效也开始发挥作用。

    一点左右睡着，因为药的作用，中途没有醒来，直到早上响起的起床闹钟。

    星期五，又是下着阵雨的天。昨天晚上十二点的时候回的值班室。因为昨天下午五点做完手术回到值班室躺床上居然睡着了。如若不是值班护士打电话特殊隔离病区有病人需要做中心静脉穿刺置管，还指不定什么时候会醒过来。

    九点的时候过去，等他们做好准备，我才能进去做事情。

    因为反复穿刺过，能穿的地方都是已形成瘢痕，并不顺利，所以费了好一番功夫。还好最终还是完成了。

    从病房出来的时候，看看时间已经过了晚上十点了。下着雨，所以也就没有去吃东西的打算了。

    给自己煮了碗面，以填充辘辘饥肠。等到烧水洗澡上床已是凌晨两点钟。

    吃面之前就写白开水服下了两片艾司唑仑。希望这一晚能好好睡一觉。只是三点内科抢救爬起来跑下三楼去，等再完事回到值班室的时候已经四点多了。

    一宿没睡，药也仿佛没起什么作用，并未把我催眠。也可能知道早上不会有我什么事情吧，自然也不在意了。

    熬到天亮，交完班，去食堂吃了早餐，因为了解自己不可能在十二点之前起床去吃午饭，所以打包了两个包子以备什么时候醒来饿了可以填充一下自己的胃。

    回宿舍，倒头就睡。中午电话响起，一看没名没姓，拒接了。然后是科室，虽然嗯声应和着，但却一个字也没听懂在说些什么——这时候仿佛昨晚的药才显现了效果似的，然后又秒睡了去——这还真算是个奇迹了。

    下午完事下班之后直接回的宿舍。哪儿也没去，连吃饭也没有去，有因为下着雨的原因，再者，也无甚胃口。想着早上从食堂拿的包子还一直在那里，若是饿了就凑合一下吧。好像从那天开始，都习惯了这个样子了。

    疯过，醉过，哭过，秃废了，还要努力安抚自己，打包着那些孤单寂寞，苦痛还有悲伤；自然的还得在人前一副若无其事的样子——累了。

    终于安静了，不吵不闹，甚至不去想，视若无睹，充耳不闻。现在，才懂得，原来一个人是可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

    一觉醒来，已是三月十八日下午六点半了。在沉睡中，连周六的白天是什么样子都没见过。想想，虽然周末值班的，也不能去哪儿，但看看这个身边的地方，或是天空的云，也许还能看到下雨，抑或冷风吹拂，又或者在不下雨的时候换上运动装去打篮球——这曾是自己最喜欢的运动了，又或者如超市逛逛——一个人躲在卖书的角落找本书呆上一阵子，然后再如给自己挑些水果还有零食，这些都是好的。总比像个废了的人儿躺在床上从日出到日暮强许多。周末，但也不能以此为由给自己借口，晚上都是不睡觉的，只在白天睡，一睡便是一整天吧。

    所谓一日之计在于晨，可我却连白天是什么样子的都没见过，还有什么希望呢？

    唯一值得欣慰的，也许是还知道饿，还会去找东西吃吧。

    从床上爬起来的时候，已经是晚上七点了。骑着电瓶车跑了好远给自己打包了一份酸辣荷花鱼。尽管整整两天只吃了一个早餐还有两个包子，其实已经饿得没什么力气了，但还是宁愿多远一些给自己来一份想吃。我知道自己失意，情绪低落，只当是好好照顾好自己吧！这个城市那么大，能陪你难过的人一个也没有了，即使自己消失了，也不会有人马上发觉。我很清楚也很明白，如果不好好自己照顾自己，还有谁呢——没人在意你了。

    再苦，再疼，再痛，再难过悲伤，也请好好照顾好自己吧。努力的去慢慢改变，不要求明天以后有多么优秀，只希望一天能比一天更好些。

    晚上四点左右被通知的有急诊手术。等到六点手术开始上去的时候已经是六点半了。等下来台，已经过了十点。本来可以八点叫今天值班去接班的，但在谁班上开始的如若没有什么其他事要去做就自己跟到结束下台。这是我们之间达成的一种不言语的默契。

    早餐没吃，这个点出去吃好了东西再回来还不如就在宿舍等着过了十一点食堂开餐了就在食堂解决了吧。又困又倦，也懒得动弹了。因为本不是我值班的，不想辜负了这样的周日，但为着这，一个下午便在睡梦中过了。

    中午用过午饭，便躺在床上玩会儿手机，然后睡去。三点半，科室一个值班护士，电话吵醒我叫出去买东西给她，但是没有去。调了下午最晚六点半的闹钟，没到点，除了床，哪儿也不想去。

    六点半的闹钟准时响起吵醒依然带着疲乏的自己，尽管依旧躺在床上玩着手机，听听音乐，但终究还是好的。如若再睡下去，只怕再醒来就是几个小时以后了。等到再晚点了，估计多加了剂量的镇静催眠剂也起不了作用。还是留着晚上再好好睡吧，毕竟明天又是周一，又要开始早八点要去交班的了。工作的时候，还是希望保持饱满状态。虽然经常乱套的来急诊总让人带着些许疲倦，也会抱怨拿了和工作量不等的钱，但还是该认真的时候便马虎应付不得。

    八点半打电话到科室问知明天有手术？然后从床上爬起来，过去住院部做术前访视。然后才出去路口找东西吃。

    九点，停驻在路口，竟不知自己想要吃点什么，无甚胃口。凄凄然惘然四顾，也不知该去向何处。随意游荡，只是一会儿，什么都没有找到，便要回了，却几竟要忘了自己出来的目的了。哑然暗笑，黯然神伤，也不过如此而已，又何至于此呢？

    看到前边面包店依然开着门在营业，进去转了一圈，最终给自己拿了个面包。

    路过路边摊一处小吃摊，停了一会儿却犹豫着准备离开。老板主动问候要点什么的时候，不知如何拒绝，便只好点了份微辣炒面打包。回的路上看到一处卖汤圆，想起出来看到时想要一份汤圆的——团团圆圆。但想来手里的东西也未必能吃完，何必多凭添浪费？便只做罢了。

    凌晨十二点热水洗澡，照例给自己服下两粒镇静催眠剂。只是玩了几局游戏，竟也没了半点想要睡去的意思。还是如往常时候的样子，四点才睡去。

    醒来就是周一早上近八点了，阴天下着小雨。

    没什么事儿，直到中午下班去食堂。去的时候撑了伞，这些天一直不断的下着雨，连连绵延，都忘了最近一次看到晴天是什么时候了。而这阴雨连绵的天，没有更能与现在的心情更配了。

    沉默，再沉默，轻声细语，学着温柔以待。试着去努力放下过去，只是偶尔，戚戚念念，心绪凄迷，你依旧心痛不已。

    中午在吃饭的时候值班护士告知一会儿有急诊手外伤需要手术。只是没料到才过了半个小时就通知我接病号了，本以为还可以躺下休息会儿。

    两点多做完，送病人返回病房之后才回宿舍休息。躺下已是下午三点。

    带着耳机听着音乐，调了最晚六点半的闹钟把自己吵醒。

    也不知什么时候睡着的，但并未让闹钟叫，而是提前了些时间醒来。

    晚些的时候给同学也是友仔去了电话，打听关于他曾和我提起报考公务员的事情。之前回去路过的时候顺道去看了他。那时大家都挺忙，连一起吃个午饭的时间也没有。

    然后又给老爸去打了个电话，聊了一些关于公务员和继续做一名医生的一些想法。希望能得到一些建议。

    聊了好久好久。刚开始我打过去，但中途断断续续没法听清楚彼此在说些什么。后来是他打过来的。从来都是有事说事，没事也不会打电话，但这一晚却聊了好久好久，仿佛比之前所有通话时间加起来还要久。从工作，到以后的一些规划，到以后如若回去关于买房等等这样以前从来不会和他讲的事。

    以前，父亲在心中的样子只是一个催促着你成长，为你保驾护航，提供他所能给予的所有帮助，让你不断向前却又不苟言笑。好像在他心中，你永远都有一个培养你的标准，你自是无需多言，无需多想，照做就好。现在的自己，到了这样的年纪还一事无成，着急了。他却开始告诉你，慢慢来，不着急……

    以前，他可以像超人一样拼命的赚钱养家，供自己还有弟弟妹妹上学。再苦，再累，再难也要让一家人衣食无忧。等我们自己都出来工作了之后，他却依然惦记关心，只是慢慢的却老了。

    当他告诉自己慢慢来，不着急的时候，我知道他还有多么想再帮帮自己，可他心里不知又有多少自责不甘的无能为力。

    从来就缺乏沟通，但却聊了那么多。才发现，原来即便生性喜欢漂泊的自己，家依旧是最后的港湾。不管在那里受了伤，总是这样一个安稳能停靠的地方。

    突然都不知道自己是不是真的喜欢这座城，也可能只是这里依旧有放不下的人儿吧。想想那些去乡离家的颠沛流离，竟也不自禁泪眼朦胧。

    一座城，五年里的两个人，像着一根长着倒刺的针深深扎在心底。刚开始的时候很痛，然后也就慢慢适应习惯了，只是永远都拔不掉，一触碰便是无以复加的疼。

    最后一通电话打给了高中一同学，也是最要好的友仔，我们还是同乡。简单问候，聊聊彼此城市的天气，那些彼此都认识的朋友都有什么好的赚钱行当和方法，还有怎么去哪儿撩妹子，还有他去相亲的对象如何了……然后看着扔满的一地烟头，当还以为才九点和他说要挂电话先去找东西吃的时候，才发现原来都已经将近十点了。

    也不知道吃什么，更没什么胃口。想起昨天晚上买的小蔓越莓吐司还在，对着半瓶矿泉水也就凑合一下，哪儿也不想去了。

    第二天早上起来，依旧下着小雨，我猜，这样的天气或许还要持续一段时间吧。

    早上交完班没什么事。去食堂吃了早餐便回宿舍了。看看手机，刷刷网页，玩玩游戏，也就这样子了。

    昨天晚上睡下的时候四点半。早上醒来还是挺困的，不过知道没什么事，也就不觉的那么烦心了。

    中午两点才想要休息一会儿。三点科室值班告诉说特殊隔离病区让我去给他们的病人做个深静脉穿刺。看看时间，才刚睡下一个小时，这种事情也没说急，真不想理他们了。于是便继续睡，等睡醒了再说吧。

    做了个梦，梦到了和她一起甜甜蜜蜜的画面。多想一直这样会有多好呢！但却是被这样的甜蜜惊醒，坐起将身体靠在床头，心痛袭来的手足无措，疼依旧一阵一阵。多么希望可以一直依赖在梦里不会醒过来。

    醒来的时候已经五点。去科室看看有没有明天要访视的手术病人。从起床再到科室，就只差十分钟便是下班时间。

    打电话到特殊隔离病区护士站，问她们的病人要不要现在过去做中心静脉穿刺，如果不急等我明天再过去好了。护士问了值班医生后给了答复先不急做了，可能病人就要转院了，等等再说吧。

    既是如此，那便不急了。我在电话里告诉他们，如果后面还是要做，那就等明天再通知我去。

    下班的时候去开了值班室的门，拿了手机充电器，然后想起了曾一起实习的一个人儿来，便给她拨打了QQ电话。从她开始买菜回去，谈天论地，介绍女朋友的各种扯，甚至是她在看的电视剧男配女配较男主女主，还有关于养宠物狗还是宠物猫如何如何等等，一直聊到他男朋友做好菜，吃完饭，直到她要去看她的猫给它喂食才作罢。整整的打发掉了两个多小时时间。

    晚上的时候一直在宿舍呆到十二点半才回的值班室。本想早些回去的，因为也不值班，等吃过药之后可以保证半夜三更不会醒，也不担心半夜会叫不醒会有什么影响这样的事情。但等到想要回的时候却又下起了雨，便等了好久雨停了才起身。

    路上，闻到了一股百合花香。据我所知道的，我们医院，尤其是在我来回的这一条路边都不曾种有百合。旁边宿舍楼的阳台也未曾见过有什么人在栽培的。我能确定那就是百合花香的味道，而不是路旁桂花香，只是却不知香从何处来。也许是风雨过后，空气中夹带的吧，我只能真的猜测而已了。

    虽然在宿舍睡也可以的，但习惯了周一开始上班的时间睡在值班室。离办公室只有几步之遥，早上提前十分钟起床洗漱都完全来得及准时到办公室交班而不至于迟到了。