十一月底回了趟家，傍晚时分才从家里赶回来。

    动车三个小时的路程，不长也不算短吧。没有想要一下就到的念头，也没有永远到不了了才好的想法。时间于我，无甚紧要了。

    到的时候还是有些胆怯，莫名的，不知从何而来的近乡情更怯的感觉。好似有些事你盼着见着，但又怕见着。

    然后不知何时起，在心里已经开始默默提醒自己，重复着提醒自己，一切都回不去了，就算破镜重圆，也不可能再是那般完好的了。

    已经过去了那么久的时间了，仿佛已经久到让人无能为力。更多的是不如不见了的好吧。看不见就不会时常想起，不想起，于自己，一切都能相安无事了。

    旧地重游的感觉，很多时候也只是莫名其妙的徒增伤感而已。时间过了，好像什么都改变了，但也好像什么都没改变。无论如何，一切都那么无可奈何是如此真真切切的。

    十二月开始的第二天记得是星期六，天气晴朗。

    在昨天晚上还是有种感觉这天要变天的样子，挺冷的。晚上出去吃东西的时候冷飕飕的。

    不过一觉起来了之后，一切都没有像预料的那般。阳光灿烂，天朗气清，天气大好。

    昨天没有午睡，所以过了凌晨十二点后还是感觉有些困倦的。在宿舍玩到一点，本打算回值班室热水洗个澡，然后玩到困得不行了就睡觉。

    正好今天又是值班，去太远的地方有事又难赶回来，附近也没有什么好玩的，除了呆在宿舍，就哪儿也不想去了。

    中午的时候，同事跑去我宿舍和我借电瓶车外出。她们到路口还打电话和我说：要不要出去一起晒太阳？

    看看这天气，有点心动，也有萌出想出去走走，但终究还是打消了这样的念头。一个人呆宿舍，玩玩游戏，喝喝茶，或许能再有心找本书翻翻的话那就更好了。已经很久都没怎么看书了，想来是要堕落了。

    傍晚，晚上晚饭也不想出去了，索性就去食堂打包一份晚餐就这么解决得了，省事儿。

    去食堂路上，一栋宿舍楼旁边好像看见她了，像是从外边带着什么东西刚回来。停在一辆汽车旁边，像是在和人说着些什么。也没看见，也无甚心思去看见了。如果不是最近近视越来越严重了的话，等走近了一些肯定是可以确定的，但自己却又并不想那么做。一切是又或不是，权当做充耳不闻，视而不见。眼不见，心不烦，如此也好。也就不必让本就压抑，抑郁，闷闷不乐的心再添堵了。也免得控制不住自己胡思乱想，再默然伤神。

    日子就这么在忧郁中一直过，等到元旦的时候才想起来，原来就已经过了一年了。

    虽然算起来好像也还没到一年的时间，但细算起来好像真的过来很久很久了。

    二零一八年一月一日。我已经忘了分手是在哪一个日子了。到现在，我好像连开始相爱的日子也不记得了。

    新年或许想可以有所改变吧，但也可能就这么很长久很长久的一直活下去了。

    凌晨三点多了依旧没睡。看看时间，想着新的一年，一八年都过去三个多小时了。很多人也许在睡觉，于梦境之中等待新年第一天早晨的第一缕阳光照耀。可能也有一些人也与我一样，今夜无眠吧。

    想起昨天傍晚的时候从外面回来，本打算打包快餐回宿舍，吃饱了玩玩手机，玩会儿游戏就这么过了。

    跨年，好像没什么想法了。不过是又多老了一岁而已，也不见得是什么好事情呢。尤其对于我这种对节日从来不上心，也不喜欢热闹的人，真的很无趣了。

    只是后来还是在同事的邀请下一起到外边吃晚饭，一起跨年。莫名的觉得，好像还是那么回事儿。

    想起来，这一年，有得有失。但总觉得失去多于得到吧。印象中，一切好像都不那么顺心如意的。

    经过了那么多年，经历了那么些事，如果这一生能够活九十，也只剩三分之二了。如此想来真的觉得挺可怕的。好像剩下的可以肆无忌惮挥霍疯癫的日子差不多也就此结束了吧。

    以前也只是老妈催着找女朋友，结婚。现在，老爸我开始着急了，偶尔就会念叨着旁敲侧击的别人都结婚，只剩下自己一个人了。

    有时候也想自己可以就去相亲，找到一个人就结婚了吧。但如若这一生没有碰到一个人喜欢的人，没能和一个彼此喜欢，相爱的人一起度过一生，又是那么的不甘心！

    二十五岁，曾经觉得像是个坎，到的时候应该事业不说有成，至少不要太难堪了。可是过了那个年纪的时候还是一如既往的，除了年龄的增长，变化并不太多。

    二十八岁也像个坎，觉得过了二十八岁真的就老了，应该成家立室了。尤其是前些天朋友圈都在刷十八岁的时候，意识到九零后出生的都已成年了。而我这最早一趟车的人，真的已经不再年轻了。

    那些年少轻狂的话，现在就像是一种无形的压力。我不得不一路都在负重前行。那时候或许真的不该狠心说那些斩钉截铁的话吧。

    狠心也好，赌气也罢，但说了那便是说了，我从不认为自己会成为一个言而无信之人。

    尽管再过两年就是兑现承诺的时候了，可一切又有什么意义呢。有时候真的不太明白自己，怎么总有感觉亏欠了什么，但仔仔细细想一想，好像又什么都不欠。

    偶尔也问自己，值得吗，后悔了吗？

    我自己也不知道值得不值得，但我不曾后悔当初许下承诺，可是如果时光倒流，还愿不愿意等下去，我想，我不愿意了！

    又是新的一年了，或许什么都该放下了吧。过去的过不去的，哪还管那么多干什么呢。真的越来越老了。

    别人都在许愿工作顺利，健康发财，祈祷怀小孩，希望脱单，希望……

    如果真有什话想对新的一年说的，那便是：二零一八，就请对我好点吧！

    到了元月中旬的时候，有一瞬间像记忆如亘古恒星闪了一下光似的，脑海中突然掠过一个念头：好像有好些天没再见到人影了，也不知道是怎么了。开始好像还不太在意的，但才只过了几天便莫名其妙情绪惶惶不安，感觉越来越强烈的失落，都不知道如何安放自己的心情才好。

    之前听说她要走了，离开这个地方。没听说去哪儿，也没勇气明显表现出来去打听。也不知道多久了，总之都这些天了，也没来上班，真的就走了？或许我走会好些吧，走的人应该是我才对吧。

    也许真的到了离开的时候了，再者，如果她走了那这里的一切就更无可留恋和不舍了。

    曾经：无论海角与天涯，此心安处是故乡。可现在心无可恋，何处可让我心安呢？

    这几天的天气倒是变得有些与我的情绪相似了起来。一样的阴郁压抑，不见阳光的阴霾，相得益彰。

    晚上的时候还在想，已经有十来天没有再见到了吧。悄无声息的，真的走了吗？

    心情不知为何变得更糟糕了些，不应该的，一切与我又还剩下些什么关系呢？又何必如此自作多情作贱自己呢。不再相见，也许很久很久以后就不再想起，不再心心念念了。也许偶尔的还能在印象中仿佛曾经有一个人让自己难过过。不过当其他一些让人难过的事再来将心填的更满时，也就没有多余的空间来想起，渐渐忘了有这么一个让自己悲伤的人了吧。

    无论如何，回想起来，也差不多有一年时间了。见或是不再见，也许也都是时候放下了吧。

    心情一如既往的像这天气一样依旧是充满阴霾。五月中旬的前些天雨过天晴，露了几天脸的太阳不知又怎么就没再见了。

    人心易变，天气也是如此。还真是让人只能无可奈何的苦笑了。

    早上在做手术的时候，听到关于她的消息。原来是连续休假去了，并不是已经走了。原来是我不了解，胡乱猜测，胡乱想的太多了。

    也好吧，希望她都一直在这儿吧，至少不要在我之前离开。也许，我不在这儿了，她也就改变主意不再走了。

    想来我也只是个多余吧，带着自己的悲伤默默离开，或许能减轻些心里的压抑和沉重心情吧。反正我都已习惯了一个人与孤单寂寞为伴，独自漂泊，到了哪儿其实也还不是差不多呢。再者，如若真能换得她安心留下，或许也是好的。虽然不能在这里赚到很多的钱，但至少也清闲。

    我不敢说一直，但大部分时间都自以为对于女人而言：不需要太过打拼，够生活，开心就好！

    并非看低女人的原因，我亦崇尚男女平等，只是感觉这个世界在某些方面对女人并不那么友好。

    于我而言，真的离开，料想也不过是换了个环境而已。其实心未变，风景到哪儿还不都一样吗，一切或是如是而已。

    二月初的时候天气好些。反正对于我来说，寒冷的季节，只要出出太阳，那便是好的了。

    不喜欢大寒冷的天气，不喜欢冻手冻脚，不喜欢裹着厚厚的衣服束手束脚！

    前些天一直很寒冷。那些天里，只想呆在被窝里，哪儿也不想去。出了被窝，就是连心都感到一股寒意。正所谓：床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差到遥远的边疆…...

    这近来几天的倒是每天都能见到阳光，也就不感觉那么冷了。但一旦进了被窝还是不愿意出来。

    四号晚上睡得特别早，睡下的时候看了一眼手机，时间才是七点半。

    这天中午的时候出发，和几个认识的，也有不认识的去玩了一个下午。

    回到宿舍的时候也不知道是个什么时候了。只在睡下的时候看了一眼手机，晚上七点半。

    这可能是上班之后有记忆的有史以来晚上睡得最早的一次了，也可能是睡的算是有质量的一次了。

    中途听见同事在我床前说话玩游戏，但都只一晃而过，很快便又睡着了。再醒来的时候也不知道是什么时候，但很快又睡下了。直到第二天早上六点左右才再次被一泡尿憋醒来。而后上了厕所便再无睡意。早早便上到了值班室，热水洗澡，只等周一早上交班，然后开始这新的一天。

    本以为早上没我什么事的，但交班的时候还是听到了还有我的一台手术，挺郁闷，但还是照旧去吃了早餐，然后等开工吧。临时安排手术早已司空见惯，也都习惯了，其实也见怪不怪。

    十点多结束走人，离开科室和住院大楼，回到宿舍。泡上一壶茶，只等午饭过后就午休一会儿，下午也没听说有什么事，也管不得那么多了。

    直到两点钟才睡下，而后被吵醒了，又睡着了。等再醒来的时候却都已经是下午六点了。看到半个小时以前的一条信息，外科医生一个住我楼上的问我晚上有没有空，请吃宵夜，她要辞职离开了。

    也好，到处去看看也不错，铁打的营盘流水的兵。这医院人来人往才算是常态吧！

    我亦在等，等一个离开的时机。

    因为我不值班，自然的是有空的。于是便这么约好了。其实也没那么要好，只是都是合作科室，又住隔壁，平日里也常碰面。去或是不去也只看自己高不高兴而已。

    晚上喝了些酒。可其实一直以来酒就对于我来说并不算是个好东西吧。每次想借酒浇愁的时候，总能越喝越清醒，所有让人悲伤的记忆便一下子涌上心头来，这并不会让人感到愉快，也许这也就是我不喜欢喝酒的原因吧。再者，每一次无论喝了多少酒，醉到全身发麻，也依然记得一个人回家睡觉。

    大概我便是那种水越喝越寒冷，酒越喝越清醒之人了。