进入九月后的第一个周末，早上九点的时候又被平日忘记关闭的闹钟吵醒了。本打算周末睡到自然醒的，除非有什么事情我被叫醒。或许是因为昨晚睡得很晚，竟被自己的愚蠢弄得有些烦恼。不过关闭闹钟之后就很快又睡着了。再醒来的时候已经是中午十二点半了。

    最近早上醒来的时候感觉有些凉，有些想要找些东西给自己盖上暖和身体。已经入秋有些时日了，再者这些天又是一直下雨或者是阴云天气，感觉仿佛已经完全退去了夏天的炎热。

    曾在立秋的时候抱怨天气太过炎热，有人告诉我说还有秋老虎。而我也一直盼着这些日子，一直等着这些被称作秋老虎的日子过去。

    中午翻看手机日历的时候，看到赫然写着白露，并在页底提示:白露在仲秋，早晚凉悠悠。

    对于节气我并不怎么关心，也并不怎么关注节气。不过每次看到节气名词的字眼都油然而生出种莫名的淡淡忧愁。每过一个节气，都代表着时间逝去。尤其在入秋，过了白露后蝉鸣就会变少，代表着他们正在这个季节死去。想到这是它们的生命在走向结束，而又当想起元稹:红树蝉声满夕阳，白头相送倍相伤”。的时候便因此情难自禁，不尽悲从中来。

    周一开始上班的晚上差不多又熬了一个通宵。也许是玩了太久，夜太深了的缘故，等到想睡去的时候却翻来覆去无法入睡，让人不甚懊恼。好不容易终于挨到睡着了，却又被起床的闹钟吵醒。莫名其妙的被自己弄得有些愤怒起来，但依旧如往常般起床洗漱然后赶在上班路上。

    早上没什么事。吃过早餐后便回宿舍准备补觉，把失去的睡眠补回来。也许会睡过中午，错过午饭的时间，但这是我从来都不在乎的事情。大多时候我都可以为了睡觉宁愿中午不吃不喝。并且我一直都觉得自己之所以吃饭是为了让自己活着，既然自己还没死去，也不会因为这顿饭没吃而活不下去，那多吃一顿或者少吃一顿也就没什么打紧的了。

    刚睡下不久，半梦半醒之间科室护士打电话给我说让我去给特殊病区做深静脉置管。但今天并不是我值班，而且早上并没有什么事让值班的人去做，怎么会叫到我，不应该的。于是让电话那头的人通知值班去做。这本来不是我班上的事，却要推给我，心中自然少不了有些情绪起来。尤其是在之前在自己身上被hiv暴露以后，对于给他们科做事或多或少都带着一种排斥情绪。尽管该我做的我依然会去把它完成了，但不代表我喜欢去做这件事情，或者已经忘记了之前所发生在自己身上的事情。

    被吵醒，挂掉电话然后继续睡眠。但又是刚刚入睡又被吵醒。又是科室电话告诉我等会儿会有急诊手术，准备可以接病号了，等几分钟值班护士吃完午饭就开工，值班去了特殊病区还没回来。

    我只是简单的回答知道了。并不多说，我知道如果在接病人后值班依旧没回来她们一定会再叫我。

    当再次接到电话，尽管自己一早上计划没实现还被弄得不甚烦恼，但还是要往科室走去。

    在住院楼下看到卖午饭的餐车，虽然没什么自己喜欢的菜品，但想到不想中午饿着肚子便打包了一份到办公室。

    护士已经把病人接入手术室。在去更衣室正好撞见了值班的回来。虽然心中不这么想，但还是给了他两个选择:想做就做，不想做就我来，已经无所谓了。

    如愿的没有进入手术室。于是便在办公室吃起午饭来，等吃好了还要继续回宿舍补回睡眠。一起的还有一位护士也在办公室用餐。便有一句没一句的聊着天，都是一些关于个人以前的往事。其间曾一度很想问问坐在身旁的护士到她现在如何了，又在什么地方，在干什么呢？我想她们曾常在一起玩，一定可以知道我想要知道的事情。但最终还是忍住了没有开口。也许还是什么都不知道的好吧，知道得太多，也许就更不容易不去想起了，记忆本来就像是已经深深的在心里扎了根。不闻不问，或许还可以不时常想起。什么都不知道，也断绝了指不定什么时候控制不住自己做出什么让自己更难过的事情来的念头不是吗。

    我胆小，我怕，我怂……这是我回答有人问我为什么不追我们科室的女孩子时的回答。但同样，对于她的记忆，也是如此吧。

    现在，忘不掉，但也不去想起，不去回忆。

    最近又开始整晚整晚的不能入睡。之前养成的可以每晚早些入眠现在又荡然无存了。每晚都被翻来覆去无法入睡折腾的不胜其烦。

    已经很久很久都没有晚上试着关灯睡觉了。都不记得有多久，现在，在我的世界里基本就不存在白天或者黑夜。晚上不过是更加安静些，我也只是像别人一样，试着在晚上休息，为了白天有精力上班，不至影响日常工作。但很久我都没有在黑夜中醒来过，自她离开以后，都是开着灯睡觉的，无论什么时候醒，都看不到黑，也不喜欢黑。

    曾有那么一段时间，自己是如此害怕黑夜带着记忆如洪水猛兽，排山倒海般袭来自己却只是一个人。

    尽管白天已不再时常想起，亦不悲不喜。但却从来没有从哪些阴影中走出来。也不知道这样的日子还要持续熬到什么时候。

    星期四早上回宿舍后便早早补觉了，很快便就入睡了。最近晚上一直不能睡，还好，庆幸早上没什么事可做，睡眠也就补回来了。

    睡了很久很久，一直都在做梦，差不多在下午三点的时候才醒过来。做了两个很长很长的梦，醒来后记忆模糊，一个记不得了，另一个也变得有些不清晰了。

    梦见了她。梦见自己要把她抢回来留在身边，梦见陪着她做决定，梦见陪着她一起做手术，……梦里的我们经历了很多很多之后，最终决定走到一起。陪着她经历她所经历的一切，尽管那只是在梦里，但一切都如同曾经的现实在梦里重演。

    梦里的她依旧楚楚可怜而让人心生怜惜，也让人心疼。

    都很久了，想起来，自己依旧未改初衷，初心未忘。

    一天天等下去，一天天的依旧在无边苦海沉沦。回不了头，却又看不到彼岸。心中仿佛还有一点点希望，可任谁都明白，那不过就是一场虚幻，不过是一碰就会幻灭的美丽泡沫。

    还是不能释怀，也始终还是不明白，原来你所等待的东西是如此虚无缥缈，遥不可及。一天天一年年耗尽心力的，于等待的每一分每一秒面对着孤独，在压抑中不断继续沉沦下去。用幻想着也许下一次就能看到希望给予一些些勇气。可是连那样的希望也不过是自己给自己营造的海市蜃楼，仿似或远或近，就看见在眼前，但却任凭如何努力也到不了，够不着。

    没有人能从你闪烁的眼神中看到你的忧郁，执着的在记忆里刻录着哪些黯然神伤，也不知道自己还可以撑多久。当初如此毅然决然的选择为你留在这座城市，但渐渐意识到自己始终只是一个孤独的过客。终究有一天你始终还是会选择离开，带着凄怆，也许不甘心，也许……

    继昨晚晚六点半才睡之后，第二天又是通宵达旦。早上七点半还在玩的时候手机收到一条来自QQ浏览器的通知消息:台风山竹将吹到。后来移动短消息也发布了通知提醒。

    起床去食堂买早点的时候，开始刮起了风，天气阴沉，也没像前些天看到太阳了。

    周五做手术的时候，在手术间听到松子说她周末要去防城玩，那座海边城市。走在路上，当风刮起的时候想到了她，那个地方现在应该刮的风比这边要大吧。

    晚上继续通宵达旦，直到早上约十点的时候才睡下。

    十点，已经是第二天白天了。看到窗外下着雨，今日日历记，秋分。

    春生冬至时，夏尽秋分日。秋分者，阴阳相半也，故昼夜均而寒暑平。谨察阴阳之所在，以平为期；早卧早起，与鸡俱兴。

    可能是熬着不睡太久了的缘故，想睡下的时候竟翻来覆去难以入睡。甚至头也开始疼起来。

    不知是什么时候睡着的，但终究还是睡着了。没有调闹钟定时间吵醒自己。已经打定主意，不管什么时候，自然醒就好了。除非有事，被电话吵醒了。

    醒来的时候已经是下午五点了。一天就这样又被睡过去了。想来最近都是日夜颠倒的，很久都没有这样子了。之前有段时间差点就可以养成早睡早起的习惯了，现在看来又完全被打乱了。偶尔也很烦恼如此这般把时间浪费在睡觉和熬夜通宵之上。

    今天秋分，正式入秋的节气。宜防寒保暖，忌无畏秋寒。

    也是看了手机日历才知道今天秋分。平日里对于这样的节气并不甚了解，也不太关注。不过最近开始晚上天黑的有些早了。前段时间六点半的时候外边还有太阳光在照射，现在，睡到六点半起床的时候发现天已暗下来，黑夜开始拉开序幕。

    百度了解了一下关于秋分，才知道，这一天不仅仅是正式入秋而已。太阳照射点的移动也使得接下来开始变得昼短夜长。

    也是因此，才对这一节气变得印象深刻。或许是习惯性的对于变化的东西往往都会多在意一些吧。那些一成不变的东西，久而久之就麻木了，也失去了新鲜感和好奇心，不再留意，也没什么新发现，也就什么都没记住了。

    明天紧接中秋节。有海上生明月，天涯共此时之句。不过对于孤家寡人一个的我而言，月圆只是月变圆了而已。小团圆，大团圆，都遥不可及。除了要在节日放假的这段时间里一个人连续值班，似乎别无其他。不过脑海中比平日里更频繁的想起一个人，而对于她的一切现在却变得一无所知，杳无音信，难免心境变得悲苦和凄凉。

    白天睡了一天，晚上做完手术回来后一直没睡，知道早上食堂开门去买了早餐吃过才肯睡下。睡下前特意拉开窗帘看了一眼窗外照射的阳光，也好留些白天时候的记忆，只怕等到一觉醒来的时候，早已入夜，明月高悬。尽管是中秋，但也不能一起来就看月亮。

    下午醒来的时候才三点多，比想象中要早了许多。不过起床洗漱看到桌面留下还未收拾的早餐包装袋子和一些垃圾，突然感觉好像过了很久很久了。一瞬间竟有些记不起那是早上遗留的东西，而后突然想起来了却又记忆变得十分遥远。好像突然之间发现自己记性变得有些差了，明明才几个小时以前发生的事情，却变得有些记忆不清楚了。

    中秋如何过——当然一个人过。或许还可以吟诗一首：

    海上生明月，天涯共此时。

    情人怨遥夜，竟夕起相思。

    灭烛怜光满，披衣觉露滋。

    不堪盈手赠，还寝梦佳期。