现在真的想找到一个相看两不厌的在一起了。但却也不可以去强求。曾经遇见的两个人，都是想要一辈子可以在一起的人。记得她曾问我将来有一天愿不愿娶她，我说会啊！只是我不知道那时候有没有说过想要和她结婚这样的话，但我现在，如果还在一起，我一定会和她讨论这件事情。只是，现在，即便我们都已经改变了，但也回不去了。

    突然想起曾经很爱听的陈奕迅的一首《十年》粤语版——《明年今日》。

    明年今日别要再失眠

    床褥都改变如果有幸会面

    或在同伴新婚的盛宴

    惶惑地等待你出现

    明年今日未见你一面

    谁舍得改变

    离开你六十年

    但愿能认得出你的子女

    临别亦听得到你讲再见

    ……

    一去经年，如果再次会面，真的要在同伴新婚之宴，惶惑的等待你的出现了！一去经年，我依旧未变，但愿临别时真的可以听到你讲再见！此去经年，往后但愿不再失眠！

    星期五那天晚上参加了同事的婚礼，不过都是迟到早退的。

    去的很晚，上楼到大厅，接待和安排是医院几乎每天都见面的熟人了。他先告诉我到给我们科专门安排的桌，如果人坐满了就去和曾经常一起打球的那群人一起。大家都熟，全是大男人，又是球友，在一起自然不会觉得不自然。

    找到我们科的人，一是过去打个招呼——在来的路上松子打电话问我是不是不过来吃饭了。二来看看有没有空位可以入座。然后看到人都已经坐满了。副主任告诉我可以去外科那那桌，那边有空位，看了一眼也没看见外科的人在哪儿，但看到隔桌也是医院的人——好几个科的人坐到一起，他们也在叫我，也还有空位，也就坐下不找了。

    坐下之后，向我们科的那桌望去，似乎没看见有她在。但看到一个背向我而坐的背影和她真的很像，但头发却又不是我印象中的样子。可能是太久没见，样子变了也未尝可知呢。

    忍不住总想要朝那个方向望去，非得要弄清楚心里才踏实。终于等到那个背影转身，才发现那并不是她。如此，想来她是没有出席了。也不知道什么原因，也许已经不在这座城市了，也许很忙，抽不出空来吧。

    虽然想到如果见了便要纠结不知道以什么样的心情面对才好，打招呼或者沉默不语心里都没一点数。但现在没见着却又深深的感到遗憾了。

    刚吃好饭，我们隔壁桌骨科的便已经开始撤退了。坐我对面的骨科医生问我还要不要在继续喝酒，不喝就也撤退了。我对喝酒并不那么感兴趣，自然不想再喝了。最后离席的时候，杯里都还剩满满一杯没动。

    早早回到医院，也没什么事可做。也只是在玩游戏，看电影，看视频。其实很早就困了，可能是喝了点酒的缘故，但依旧很晚才睡。

    晚上又梦见她了。梦见自己在挽留，也梦见自己被拒绝了。醒来，依旧带着梦里的失落和悲伤。

    有时候我也常想，也常问自己是不是真的有那么爱她。但不管出于怎么样的原因，始终也没有一个确切的答案。也许爱，也许又不敢爱吧！

    有些人无论离开你身边多久，也不管在什么地方，始终都是一种久久不能愈合的伤，挥之不去的痛。如一剂狗皮膏药搬黏在心上，亦或是如同一只魔鬼住在你心里边如影随形。无论是当你想到什么，或当你看到什么，亦或者是当你听闻了些什么，她便会立即出来给你捣乱。仿佛无论何时都在寻找一个机会，哪怕是一丝丝的可乘之机，都要重重把你给打倒。

    早上偶然间听到同事说起她的名字，仅仅只是那三个字，便让原本平静而安宁的心一瞬间波澜起伏。整个心如同被灌注了铅一般成沉重，整个世界如同被厚重的乌云满满的填塞了，有种黑云压城城欲摧的压抑。那种沉重让人喘不过气，仿佛势在必行般要让人窒息。

    快到过年，今年过年又要值班，我好像已经守了很多次年了。

    农历除夕夜。早些睡吧，但愿醒来，新年，初一，一切都变新的，美梦成真！

    一九年这一年都是在平平淡淡的复习考试中度过！好像没没什么特别的事儿发生，也不想要发生点什么事儿以免破坏了自己好不容易建立起来的良好状态。每天只是除了上班就是看书复习考试就好了。我知道自己太过容易被情绪左右，即便碰到一个喜欢的姑娘，那也就埋藏在心底就好了，伤心难过的事情等有空的时候再去招惹吧！况且，每天只是活动在医院半径五公里范围，好像也碰不到喜欢或者爱情吧！

    这一年唯一的让人觉得意外的或许就是下定决心要辞职离开这件事情了！

    考试成绩出来前一天，在送走手术病人回到办公室的时候便口头告知了科室副主任自己下个月就要走了。而在查成绩之前提出辞职，那是不给自己留有任何余地，以免知道成绩后下狠不下决心！

    第二天便将将书面申请递交给了科室主任，并承诺给一个月的工作交接事宜，之后就要去车别的地方，或者暂时休息一段时间再继续前行！

    五年多的时间了，真的已经这样子于等待中度过了很久很久了！只想休息一段时间，想好好梳理自己这这些年的过往经历！好的坏的都让他成为过去吧，等调整好了就继续上班好吧！

    想想，当初承诺有多轻易说出口，现在就能有多惨痛的付出！其实说惨痛也不见得准确吧，惨不惨这并不好准确界定，毕竟是自讨苦吃，所以未尝可知，但痛却是无可置疑，也不容置疑的了！

    那年初与诗分别，然后带着新伤于旧痛中继续等待！

    喜欢上一个人需要多久？

    爱上一个人又需要多久？

      我曾想，这样的问题在龙仁和周韵心里或许各有一个答案！             

        只是， 你还我一生承诺，换你一生誓言; 我欠你一个拥抱，你欠我一生温情;我欠你一个解释，你欠我一生安定;我欠你一世幸福，你欠我一生永远！

     而现在，我又欠谁一个拥抱，欠谁一世温情，欠谁一个解释，欠谁一生安定，欠谁一生永远……

    十一月下旬，也是在新单位上班的第三个星期。在那个阴霾天气的周三晚上，一点以前就睡下了，而且很快就入睡，没有以前那般翻来覆去无法入眠。

    想下来，自月初离开原来那个不为别的什么，只为在那里一直等待的地方，来到这个新环境里头，虽有诸多不适应，但睡眠却比从前改变了很多，这成了匆匆忙忙辞职又匆匆忙忙就职都不曾来得及好好歇歇的唯一安慰吧。很久很久都没试过在一点以前睡下了。

    晚上梦到了她，这应该是已经很久很久都没梦到她，自己都快变得不常想起她之后终是又再次在梦里见到。或许是因为昨晚做完手术在去超市的路上突然碰到了一个跟她身高差不多，脸也很像，只是没她那么瘦的女子正带着一个两三岁的小孩在商铺前玩耍的缘故吧。那孩子在很好奇的用脚踩着商铺灯光投在人行道光影。或许晚上光线比较暗的原因，又或许是我越来越加重的近视的缘故，有那么一瞬间我看她的脸就以为那便是她了，错身经过竟险些忍不住叫唤她的名字。

    不仔细想想，都记不起我们已经分离了多久了。一年……两年……都快三年了……

    几年前还偶尔梦到周冬云，即便跟诗在一起的时候，也还会偶尔梦到，但现在她基本就已经不会出现在我梦里了。将近六年，说起来也过得很快，但好像也过了很久很久，久到连梦都不会再做了。

    以前都没能好好说话，自分开以后即便碰面也能回避就回避，从旁边经过也不会有任何交流，连眼神都要回避。但现在再梦到，已经能平心静气的说句好久不见，也能问候最近过得怎么样。即便在她身边已经有了别人，也可以心平气和。我们谁又欠谁什么，也不再去强求了，只是仿佛这样的碰面有一次就少一次，甚至以后再也难以相见，竟心怀且见且珍惜之情。

    不知道那些一起过来的日子，我算不算爱过她，但如果再一次，我定然不会如从前那般吝惜说一句我爱她这样的话。

    我爱你这三个字，想来也不见得非得对那个相守一生的人说吧！当时全心全意的，只是我们没有走到最后罢了，如何又纠结能不能代表真爱过呢！

    四月四日，星期四，阴天有雨。

    昨天很早就睡了，可能是白天午睡却无法入睡便索性玩了一下午的游戏的缘故。到底是什么时候睡着的自己也不清楚。晚饭都没有吃就这么一直睡，中途醒来过两三次，感觉饿的不行，但却无心起床找东西吃，又继续睡去了。最后清醒没有再次入睡的时间在早上五点半钟。放下手机，拿过搁在床头一旁的ipad，发现已经没电自动关机了。想来昨晚是看着视频的时候睡着了，便一直播放知道电量耗尽。

    五点半醒来便无法再次入睡了。只能玩玩手机，看看视频，就这么等到天亮，等到时间点去起床上班。之前醒来感觉饥饿难忍现在却没什么感觉了。

    想起来明天就开始放清明三天假，而今天应该也不会有什么事，再者也不是我值班，早上需要忙活的可能性就更小了。只是想到要到二楼疼痛科便有些心情抑郁起来。

    交完班便直奔食堂去吃早餐。只想快点找点东西填饱饥肠辘辘，轱辘作响的肚子。

    吃饱后坐了好一会儿才去给科室护士顺带打包一份早餐回科室。然后便一直在办公室呆到了九点一刻。再下单病房将前些天手术术后访视单夹入病历。这本来是下午该做的，但下午如果没有什么事也就不想再过来了。

    从二楼骨科过到疼痛科，没有发现有来看病的人，也不见其他人在办公室。想来都是在理疗室或者治疗室了。过去后，果然都在，主任护长都在，还有麻醉科的两个下来学习的护士也在。

    有病人在做治疗，大家便看的看，该学习的学习。有一搭没一搭的聊着天。

    不知为何，护长突然间说起了她。说她现在的一些改变，还有工作如何之类的。尽管只是很随意和无心的说说而已，但却让我莫名的心绪有些焦躁不安起来。

    相比于从前，或者说只是相比于几个月前，现在的我已经不再那么频繁的想起她来了。也不想再关心与她有任何关系的事。

    也许自过完年回来以后真的感觉又老了些吧。也许真的想要真正的忘了从新开始了吧。新的一年也曾告诉自己，如果可以，就交新的女朋友。也开始接纳来自亲戚朋友的介绍，说不定也能遇到合适的呢！

    四月二十一日，星期日，晴。

    很久都没有这么熬夜，通宵达旦了。为着八月份的考试，已经很努力的克制自己，合理安排时间，尽量在该休息的时候休息，空闲的时候看看书复习。

    熬到五点半，只为了看马刺和掘金的季后赛。但第四节半节过后马刺依然落后，便没再继续看剩下的比赛了，只想赶紧去睡了。

    下午三点半醒来。洗漱之后吃了些饼干，泡了一壶茶自饮。本想给自己煮面的，但此时却不觉得饿，便不想麻烦了。呆了半个钟，四点去到值班室，看看书，六点回宿舍煮饭吃。之后再回值班室看看书，所有事情的计划和时间安排就是如此了。

    准备到点回宿舍的时候，突然想起她的电脑依旧存放在墙角的那只装着旧书的箱子里。两只购物袋被丢在上面遮掩着，不去翻开都不会有人知道那里有台笔记本电脑在。

    很久都没动过了，大概是她离我而去以后便一直不曾动过了。突然却想要翻出来，打开包看看遗留下来的东西，还有连接上充电器开机看看，也许能找到她在里面给我留下了什么蛛丝马迹也说不定呢！

    把电脑放在一旁充电等着开机。包里包外都看了个遍，也没什么特别的东西。除了几张发票，甚至有几张电脑维修票据上签字栏还有我的签名。其他就什么也没有了。

    充了一小会儿觉得应该可以开机了，按下开机键，开启电脑。进去桌面的时候，左下角标识的日期依旧停留在2017年2月21日14点18分……那应该是她离开之前的日子。

    记得她最后发给我的一条信息是她约定了时间去和我拿电脑的时候。可是我却没能等到她。后来就一切都变得不可收拾了。电脑也就这么一直放在哪儿等着她自己去拿，可却再也没有见人来取。她曾叫人问我拿过一次，我没有给，只是说让她自己来跟我取，可她再也没有来，而我也一直在等着她，却也终究什么也没等到。

    不管是曾经，或者是现在，我都以为如果我们都不愿意改变，那就一定没有未来。所以在那段想要和她有个了结的结结时间里，我刻意的疏远，以及后来她限期给我做决定在一起或者分开我的不回应，都让她很伤心吧！再后来的日子里，那些漠不关心，形同陌路，也让她彻底死了心。

    尽管自己也无时不刻不在默默的关注着她的那段时间里饱受煎熬，但终究我们是回不去了。不仅仅是回不去，伴随着时间流逝，距离只会是越来越远。散落在茫茫人海，直到生离和死别，命归于尘土，都再无任何往来。

    两年多了，没被人主动约过，也不曾约过一个女孩子。有那么几次亲戚像是相亲式的介绍过几个，但都没从我这里得到一些回应，后来也就渐渐没了要再介绍的消息了。

    一个人，形单影只，偶尔也觉得孤独，但早已经习惯了寂寞。

    从来不觉得无聊，一个人也没什么不好的。尤其在物质力量只能安顿好自己的处境中，一切都随缘吧。如果有相遇，如果有缘分，如果在未来……都顺其自然吧！

    一九年八月八日，周四，阴天有雨。

    立秋。

    云天收夏色，木叶动秋声。

    前些天天气突然感觉变的异常燥热，只是这两天似是因台风带来了雨水天气才变得凉快了些。但不下雨的时候依旧十分炎热。只满心盼望下点雨降降温，凉快些才好。

    今天基本一整天都是阴天，下午的时候还打雷下了点点雨，但终是雷声大雨点小，不过到底还是凉快点了，也算好的了。

    傍晚下起了小雨。做完访视走到楼下才发现忘记在值班室拿把伞。不过也不大，也就没甚在意。在前边宿舍吃完饭出来的时候似乎雨大了些。

    回到宿舍，想起今天立秋。可是却感觉还在过盛夏，但立秋之后便入秋了，自此之后便是秋季。想来这天气完全不像秋天时节该有的样子，但都习以为常了。只是突然想起自古逢秋悲寂寥，但完全不像是一个悲伤寂寥的样子不禁莫名哀叹起来。

    想起昨天七夕，真是抓住了夏天的尾巴了。但七夕对我而言似乎完全不相关。除了在那天晚上做了一整晚梦。现在想起来到底梦到了些什么现在都已差不多全忘了。唯一还记得的是在将醒之前梦到了她，早早便让人想起这些事来，倒是叫人有些情绪低落起来。

    二零二零年二月九号，周日，阴。

    这一个月以来关于新型冠状病毒肺炎的消息和报道铺天盖地而来。除夕前还只是听说武汉封城了，然后又是全国各地医务人员驰援武汉，回去过年那几天还刷到朋友圈有熟人准备好出征的。但也只是这样，甚至突如其来的取消休假返岗也还是让我觉得我依旧可以像往常一样。只是这些天街上宣传车不停地播报吵闹，个个村屯都封闭了，甚至于社区家庭，可能情况比我所想象的要严峻很多了。突然让我有一点如临大敌的感觉，身边就像潜伏着一个看不见摸不着的危险，随时都可能被引爆。走在街上也仿佛空气中都漂浮病毒一般。所想去的地方都要考虑再三，所接触的人都得小心翼翼。

    前些天弟弟返工，母亲打电话给我让我多叮嘱他注意防护，也叮嘱我自己在医院上班要多注意点。我也提醒她们没什么事就不要上街不要到人多的地方聚集了。想想还是住在乡下的山上好些！人烟稀少，人迹罕至，相对来说总要比现在所处的环境要安全得多吧。

    面对这许多突如其来的事情，然后也看到大家刷着那些生离死别的朋友圈，真的很想这些事情赶紧过去，赶紧就结束了。街上恢复往日的车水马龙，可以随心所欲去想去的地方，见相见的人，休假也不用宅在家……

    这些天突然又想起她来，心中隐隐问自己，此时此刻最想见或者最想问候的人是谁？那应该还是她吧。也不知道为什么。或许她不是我遇到的第一个人，甚至都不知道是不是自己爱过的人，但如果上天能让一个最想见的人突然出现在我面前，那一定非她莫属了。

    ……

    翻阅记事本，看着这一路走来，从相遇、相识、相恋、冷战，走到分别，离开，然后带着新伤旧痛重归等待，于困顿、孤寂中带着一个无处安放的心禹禹前行……然后与世人一起经历一场席卷全球的肺炎的肆虐，共同进入一场旷日持久的防疫战……

    一切的一切，仿佛是做了一场梦，从本世纪最大的光棍节那天晚上没喝酒却如醉了一般走路飘飘然开始！