中午洗澡之后出去，去到了市里面以前常去的那家粉店，依旧把车停在花她们单位楼前的停车场。

    点了个大碗的羊肉粉，加了中辣，放空脑袋，什么都不去想，只想吃顿饱的！

    吃完回到车上呆了很久才离开，回到小区已经将近两点。将一些换下来的衣服丢进洗衣机，然后躺在沙发上玩着手机，不知不觉的便睡着了，尽管躺得很不舒服！

    四点醒了一次，依旧很困，也不想动，衣服洗好了也懒得去晾，很快又再次睡去了！

    五点一刻再次醒来，虽然依旧有些许疲倦，但已不想再睡！

    将衣服都晾干，也把之前已经洗好的衣服收拾好，放进行李箱，晚点带回单位宿舍！

    离开小区，路过松子单位路口的时候转了进入，到她楼下打电话给她问她要不要陪我请我吃个饭，她告诉我没心情！

    以前刚分手那段时间天天往她那里跑，现在，很多天没怎么联系，我不知道她最近都怎么样了！记得我刚分手的时候她也分手了，我们瞬间变成了同病相怜之人，只是我们也不一样吧，她仿佛比我更能看得开！

    从大门进到从大门出不到五分钟时间！独自驾车返回单位宿舍！

    路上利用等红绿灯的时间给花发了条信息：“回单位去了，明天上班以后可能没有太多时间在市里面，你多休息，自己照顾好自己，有需要给我打个电话，如果哪天想起那个人还不错就来看我吧！”

    尽管自己知道，在一起时她也从未自己去看过我，虽然是路途遥远不方便。而现在这样，也许永远都不可能了，但还是抱着一丝丝遥遥无望的希望！就像买彩票的人，明知道中奖的概率，但依旧赌着每天给自己一注希望一样吧！

    六点未在单位宿舍楼下找到停车位，便将车子开进了医院篮球场停放！而后独自去打包了晚餐，回到宿舍玩几局游戏！

    惶惶不安，九点去开车，想出去兜兜转转，顺便把车停到宿舍楼下！

    只是刚出去几公里连连打了几个哈欠，加上一时间也是漫无目的，便返回了！想着，就回去再玩两局游戏，把昨晚没看完的电影看完，时间也到睡觉点了！

    停好车，打算在车上呆一会儿。等再晚点再问问她今天的情况！只是连着打了两个喷嚏，猜想是不是有人在说我什么，索性给花发了信息：“也没见你有个动静，刚打了两个喷嚏，是你在说我什么吗[微笑]？缩宫素今天最后一瓶打了吧，药都吃了吧，今天有没有什么？”

    “吃药了，没有什么！”

    “嗯嗯，好！那你刚好也还有一个周休息就多注意休息吧，别累着！”

    “嗯！”

    “嗯，有什么也别吝啬，舍不得叫我，我现在的情况估计以后将来难料[微笑]也不怕了！”

    “现在什么情况，不是都挺好的嘛！”

    “嗯，也好也不好吧！”

    “往好的想。”

    “也只能这样了，嗯，慢慢来吧！”

    “有那么大的儿子，我都觉得很高兴，不懂为什么！”

    “嗯，不懂你了，不过如果我们已经结了婚，不知道你还能感觉高兴吗？”

    “如果婚后告诉我的那性质肯定不一样！”

    “对呀！所以好像不管出于什么原因你抽身离去都是最好的选择！”

    “但是如果孩子还在，你可能选择不告诉我吧！”

    “也会吧！”

    “可能吧，不过现在这样挺好的！”

    ………

    如果真的，事情不是我编的故事，我想我也会告诉她吧。毕竟瞒得了一时，瞒不了一世。两个人的婚姻她有权利知道我的一切，这是我应该对她负的责，无论做何选择，也是她自己对自己的一种负责。婚姻里可以有小秘密，但也需要彼此坦诚，才能更长久的走下去不是吗！

    现在只能开始叹气，这样的谎话不知还要不要继续编下去，我开始有些质疑！又或者就让她当做这永远就是真的！

    我甚至有些怀疑自己是不是人格出现了问题，以前从不曾说谎话骗她，也不喜欢装，所以那时候我在她面前就是那个实实在在的自己，最真是的自己！哪怕同事批评说要多哄多捧多骗多装，才能追到女孩子！可我只想让她知道，这便是目前的我，这便是现在的我，这便是一个真实的我，我我可以学着哄，学着捧，但却不会假装骗你，更不会给空头承诺！

    很晚睡的时候下起了大雨，屋外雨声潺潺，也不太去在意，只是企望它能冲刷掉所有遗憾的痕迹就好了！明天一切变得清晰，一切都变得明了，亦无过去心，无现在心，无未来心！

    第一天上班，早早收到同事的信息，告诉我让我晚上去接大头，因为她接下来连续休假一周，不能继续给我带了！

    从清明前把她送到那儿，一直未再过问，仿佛都忘记了我还有一只猫！后来在宿舍偶尔想起来的时候，也并未打算很快就接她回来，自己这几天被弄得已经够狼狈了，真的可能分不出再多的精力去照顾好它了！

    想想，其实它也挺可怜的，我没心照顾它，别人也没空，好像被嫌弃了，那那都呆得不是！跟着我，也算它运气不是很好吧，别的没有，除了不会饿死！除此之外，实在找不出有什么幸运的理由了！

    想好的问工资方案，只是一直没找到合适的机会！

    习惯了不知不觉就玩到一点才午睡，习惯了中午起床上班闹钟响起极不愿意醒，习惯于像往常一样多睡几分钟，习惯上班迟到几分钟……

    在医院旁边商店买了瓶可乐，是可乐，没有像往常一样都是雪碧！这是第一次主动买可乐，之前所喝过的都是和花一起去吃开心吧之类的时候与套餐一起配送。可乐我只喜欢喝冰的，雪碧却没有这样的要求！

    一直很好奇，却至始至终也没弄清楚，外边的炸鸡店为什么我碰到的都是只有可乐而没有雪碧！

    记得花好像不是很喜欢这类饮料，每次吃那些很腻的东西，最后我都会把她喝剩下的那杯可乐一起喝了！

    当妇产科的医生打电话告诉我有手术需要我帮忙做麻醉的时候，我还在医院门口晃悠，她们也好奇的笑话我，问我是否还在还路上！

    签字的时候看了一下患者年龄，其中一个只比花大一两岁，一脸的稚嫩。在做手术的时候也懵懵懂懂，指示她怎么样配合一脸的疑惑！

    想起花那张脸，那张与她年龄相比略略成熟的脸，想起与她那张脸相比略略成熟的气质，想起与她气质相比要成熟许多的行事风格……我开始变得越来越心疼她，心疼她那张初看起来如此气质年轻的脸，细看起来却拥有与那年龄不符的阅历和成熟！

    心疼我们相似的卑微出身，心疼我给不了她的心安，心疼她将来如果没有遇到更好的，心疼她的将来如果不幸福……就像我那些满心强烈的渴求和那些倔犟的心有不甘！

    无痛人流麻醉是我的工作和职责，只是那也让我看着就油然而生一种心烦意乱！

    有人说我是不是突然休假是因为失恋了去散心去了！我只能苦笑：五六天也不够失恋去散心吧，再说，像我这这样，尤其是这个年纪，哪还有时间去失恋，如果只有二十出头……

    如果二十出头，我或许会选择继续等待！

    住院楼—食堂—宿舍，曾经早晨起床上班会发条信息问候早安，下班去食堂会告诉她去吃饭了并问候她吃了没有，回到宿舍会告诉她，在宿舍了！现在，一个人出门走在路上，一个人下班去食堂吃饭，一个人回宿舍再也没有发出一条信息！

    有人说：两个人之间，能语音就别打字，能视频就别语音，能经常见面就别视频，多听听声音多看看脸庞，多摸摸对方也许结局会不一样……

    而这些，我很久以后才明白！

    晚上下班一个人回宿舍，只是一个人呆一会儿就觉得慌乱不安，无所适从！

    七点一个人出去了，想去环江，但没开导航真的找不见去的路，兜兜转转看见回来的指示牌，就回了！

    停车在楼下，发信息告诉妇产科一个同事，让她方便的时候告诉我，我去和她拿她的吉他！

    一个人在车里呆了一个多小时！然后问花今天的情况，她告诉我没有什么特别的，但我估计她还要休养几天才会变好一些！也问她有没有回家，怕她舟车劳顿，累着了！得知她没有回，只是告诉她也好，让她多注意休息！

    回去，一个人的时候很无聊就会很想吃零食，于是去了躺超市，买了些果！

    进了一家超市，看到马路对面另一家超市，回忆袭来，不禁想起几个月前还是很冷的时候给她在那里买了个暖水袋，因为她说睡觉的时候脚冷，买给她暖暖用；也想起给她买的围巾……

    呆在隔壁宿舍玩游戏，晚点舍友回来，看到我一个人在那里不停抽烟，开玩笑到：“颓废了！”

    睡前刷牙，站在洗手台前看着漆黑的窗外，想起母亲在电话里向我描述小外甥如何懂事可爱，如何以前担心他有些自闭倾向而不喜欢说话，现在却什么都能表述明白了，还转述了妹夫和她的对话：“我哥什么时候才能有个小孩……”

    黯然在心里默念：我曾有过一个小孩了！只是……那是一个比悲伤更悲伤的故事还悲伤的故事！

    而每想起这件事来，总觉得自己真是作了孽，而每多想起一次来，这种罪孽感便多加深一重！