上完一天班，五月三号下午下班以后便开着车出去了，目的地—靖西市！等到六点十多分的时候我已远在离单位四十公里之外的时候接到科主任电话告知我等会儿会有一台急诊阑尾手术。

    思忖片刻，并没有告诉他我已经出发离开医院都过了四十公里路程了。想来，好像也没有谁可以去做麻醉了，如若不然也不会将我的假拆开两头休，而不是连在一起了。只得也仅是回复了两个字：“好的”！

    在往前不远几公里便有高速出口，也有一个服务区—之前我想好了要在那里加油的服务区。可是脑子里一边开车一边却又分神在想着一些别的事情，于是错过了服务区，错过了去加油。看着仪表盘已经提示的续航里程小于五十公里，开始有些担心是否会在返程路上油量耗尽而被迫停在半路上。只是转念一想，来的时候也才四十公里，似乎回到医院也就四十多点，便抱着一股侥幸心理——应该是够了！但一路上还是将车速控制在了大约时速九十，似乎这个速度是手里这辆车子在高速上既不太慢也比较省油的了。

    因为实在想不出还有谁可以去做手术了，只能自己驱车返回！于是，去靖西，去见一个人的计划便这么泡汤了！往后也不知几时又有这样的机会和这样的心情驱车去到五六百公里以外……

    从回到医院到再次离开，回到宿舍的时候已经过了十一点了！隔壁宿舍依然开着灯，便进去了，看见去进修的舍友此时此刻已经放假回来正躺在床上玩手机，于是便坐在圆凳上点燃一根烟，闲聊起来……

    抽完一支烟后回到自己宿舍开始洗澡，希望能早点睡。如果能早点睡，早上还能早早起床，或许我还是可以去一趟靖西！只是感觉这样的想法并不是那么容易实现的！我可以连夜驱车在凌晨时分到达目的地，但不大可能早起驱车一个上午，白天跑在路上总让我感觉有些浪费时间！

    五月四号还在睡梦中的时候外边下起了大雨，雨声极响，将我吵醒，想起阳台还晾着衣服，但还是又困又倦，于是什么都不想不管，只是继续睡觉！但睡了很久也没有再次睡着，只是在床上躺到了十一点！

    起床洗漱后看到外边的雨还是没有变小，也没找见雨伞，只得去隔壁宿舍看看。看见舍友依旧还在床上躺着，他和我一样，也在等雨停就出去！

    无论是去花的家的初衷还是去靖西市的计划都这么被夭折了。但我想，花的家我一定还会再去一次，只是现在不确定什么时候，又因为什么原因。靖西或许也会去，但可能绕道顺便去了也不一定！只是世事无常，明天，明天又有明天的事儿，明天又有了明天的想法，我总是觉得我并不能对未来要发生的事做到完完全全的坚定！

    上午排满了手术，等忙完了外科，再下到三楼做完一个无痛之后已经过了十二点一刻了。因为没有订餐，只得在医院对面街不远处打包了一份烧鸭瘦叉饭回宿舍。吃完可以睡下的时候已经接近一点。

    早上与妇产科同事说好了我下午要睡到三点才过来上班，手术我们就约好了三点再做。但两点半刚过便接到外科电话说有足部外伤需要我麻醉。翻身再伸个懒腰，打电话给三楼妇产科约好的手术，让她现在就可以准备了，我马上就到医院，先帮她们做完人流再做四楼外科。有些不情愿，但还是不得不起床。

    四楼外伤手术做了很久之后，接到一楼抢救室电话有抢救需要做气管插管。事情紧急，再看了一眼躺在手术床上的病人一切良好，交代护士和手术医生密切注意观察，我去去就回，便急忙往一楼赶！

    抢救室门口有人正在来回转圈焦急的打电话给什么人，我不知道是不是家属或者只是送病人过来的人，但似乎都没注意到我进去……

    心肌大面积梗死，看着监护仪显示一行室颤波……我到的时候其他人已经在做除颤和复苏。病人是一中年男子，还有一丝丝自主呼吸，喉镜进去看见声门紧闭，打开的时间就一瞬间，插管并不容易，找了几次机会都无法将气管插管插入声门，不得不扣紧面罩通气。过了几分钟之后吸干净痰后再次尝试，终于顺利插管成功……

    其他人都在一边抢救一边通知家属到医院，我处理好我的事情后便告诉她们我的手术麻醉病人还在台上，先行走了……只是我总有一种不好的预感，看目前的情况和很多先前病例都让我感觉能成功抢救过来的机会并不大……

    下午下班的时候下到一楼，路过抢救室，门是拉着的，但还是听说病人没有抢救过来，家属也还没有到。想来这样的人现在应当是某个孩子的父亲，某个妻子的丈夫，某位老人的儿子，甚至是家庭的顶梁柱，但就这样说没了就没了……脑海中浮现很久很久，在我还没换单位之前抢救一位在医院球场踢球猝死的中年男子，依旧记得清楚当我拎着插管箱从抢救室出来，哭坐在一团的家属马上围上来询问情况，当我只能告诉她们还在抢救便离开的时候，两位家属瞬间瘫坐在地，更加号啕大哭起来……

    我有些想开门进去看看的冲动，但手都触碰到门把手了却又收了回来。不怕看见，也不怕触碰，这样的场面对于我而言似乎早就司空见惯了。但内心还是多多少少有些触动。而对于自己那么多年以来成功每次插管抢救似乎事后询问都是抢救成功率极低极低也是一直耿耿于怀！于是很长一段时间里，虽然说这是在救人，但我对于被叫到的时候还是有一些抵触！莫名的，隐隐的感觉我似乎总是不会给别人带来什么好运……而这其实也让人挺难过的！

    当晚些时候再次看见死亡证明书的时候，心也开始有些波动起来！突然好想将今天的所遇所想都告诉花，却又不知道该不该打扰，也不知即便说了又能如何……