我有好感的人，我却不敢亲近追求。

    胆怯的缘由是自己都不相信，未来的我能给与我喜欢的人需要的保障。

    这种感觉让我懊恼，却又无能为力，每次面对这样的感受，都让我深刻的感受到目前的我真是很垃圾，这种感受我有三次，我一次也没顺从自己的感受过，反而只是逃避让我产生这种感受的人，我认为只要我逃避了，就可以忽略自己的无能，说实话真是糟糕透顶，我自己也瞧不上这样的我，像个懦夫。

    我想着以后自己变好，再毫无挣扎的追求，又怕遗憾错过，一去不复返，矛盾。

    我反思我口中自己的不婚主义，是因为没法接受自己，去和没有任何让我想要亲近冲动的人，长期呆在一起。

    装喜欢一天两天我可以，即使感到不适仍然可以装着。

    可是365天，一年，两年，几十年，我装不了。

    我可以糊弄一切，却不能糊弄自己的内部最真切的原始冲动。

    我的喜欢，很简单。

    看到另一半我会感到开心，看不到不在一起我会思念，这种行为不是强迫来的，必是我有感而发的情感情绪催动。

    反思的挺好！有什么用呢？

    明天还是会变回一个模子过去的自己。

    倘若没有改变，自我反思，其实就是自己说给自己听的牢骚罢了，的文字不过又成为一个可逃避的避风港罢了。

    我恨不起任何人，包括我自己，我也不明白我都那么清楚的知道自己的种种可恨的缺点，为什么就没有产生拼死的冲动，去击毁去重塑坏与与好。

    目前思来我把原因归结于我这宽容心，能接受一切好与坏的宽容心。

    宽容心带给我情绪稳定优势的同时，又剥夺走了我的不甘，嫉妒，不满，让我丢了力求改变的动力。具体形象像一个乞丐一样，给一口吃的都感到满足，满足了就躺在那，动也不动，明知道自己有一天会这样饿死掉，却又懒得想明天。

    有时候我也会问自己在干嘛，我会跟自己说，其实我也不知道我在干嘛，玛德废物，我会内心恨铁不成钢的骂一句，然后继续不知道在干嘛，当着废物。