深夜里他们议论我的声音断断续续，他们的谈话总是让我想起一些不好的事情，也让我情绪上特别难受。到后来，我不想再听到他们的声音，我试图通过各种方式来减少他们声音对我的影响。

    我的大脑总是控制不住的回忆起最近发生的事情，有时还会回忆起小时候的事情。当我回忆起最近糟糕的事情时，我感到伤心绝望。当我回忆起小时候与朋友一起快乐时，我十分怀念这种快乐的感觉。我还回忆起一次与母亲一起做饭时，想起看的战争电影里的军人，我信心满满的告诉母亲自己要考黄埔军校，母亲听了笑得很开心。

    回忆着自己那时的快乐与纯真，我五味杂陈的笑了。想到昔日的好友这几年各奔东西，鲜少再有联系，小时候的梦想最终也败给了现实。这种美好的回忆，梦想与如今现实的落差，让我的情绪更是感到低落压抑。

    外面拖拉机的声音也比之前更频繁了，“哒哒哒哒哒哒”格外刺耳，每次听到这个声音我就感觉到紧张，感觉到自己的生命安全收到了威胁。我总是能在脑中看到一个凶狠的人开着拖拉机的场景，我也开始坚信自己只要走出医院，就会被这拖拉机撞成残废甚至撞死。

    这拖拉机像是一直是这个人从医院门口的大路上从一头开到另外一头，又像是好几人轮流开着一辆或几辆轮番来恐吓我。我感觉自己就像掉进了地狱里，那几个人像恶鬼一样，不断的纠缠要谋害我，我处在这种恐怖下看不到任何希望，更看不清这荒诞虚妄毫无逻辑的感知觉。

    这时的我更加不敢逃跑，我原本还想去洗个澡，探探外面的情况，可我怕医院的人会冲出来揍我。我一直被这样的恐惧与异常感知觉折磨着，当我慢慢适应缓解了些后，我开始不断的想着怎样去实施自杀来摆脱这种痛苦。

    我幻想着自己快速的跑出医院，可很快他们就过来追我，他们有车很快就追上了我。我摇了摇头叹了口气，觉得这种方案不行。我接着看到房间的墙壁，幻想着自己一头狠狠地撞上去，然后脑浆血液一齐流了出来。想到这个我的身体蠢蠢欲动，我的身体里也涌出一股热流。我的大脑却在这时候冒出一阵阵寒意，脑中浮现出那种头部裂开，鲜血直流脑浆迸出的画面。

    我想到那种撞击的声响，还有撞到时的那种剧痛，这需要很大的决心与勇气。我又想到还有人在监视我，我也不可能成功实施便放弃了。我满脑子不听的想着怎么去成功实施自杀，有时也会被拖拉机声惊到，不过我对拖拉机的恐惧感却越来越弱了。