著名作家李敖说：不要过分在乎身边的人，也不要刻意去在意他人的事。在这世上，总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿，并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以，想心安，首先就要不在乎。你对事不在乎，它就伤害不到你；你对人不在乎，他就不会令你生气。在乎了，你就已经输了。什么都不在乎的人，才是无敌的。

    不知是我缺少感知幸福的能力、还是幸福本身就离我太远？雪儿与兵兵的事始终都是我的一块心病、一枚心结，无形中也增加了生活的压力。我害怕失去，害怕孤独，害怕活在一个人的世界里，如果雪儿不能帮我克服心理障碍走出身心困境，摆在面前的路就只有两条：一是抛开思想包袱把精力放在工作上；二是尝试淡化情感让思维重归理性。而时时处在纠结状态还什么都没来得及改变、什么心理预期都没有达到的我要想全身心投入工作几乎是不可能的！这是因为我这人太在乎感情，太在乎雪儿，太在乎心理平衡和情感的满足。

    据说男人的一生只会爱一个女人三次：第一次会全心全意毫无保留地爱；第二次是在被伤害之后仍然选择继续爱；第三次则会特别珍惜、甚至比前两次更爱你，可一旦错过了这三次，不管他有多么爱你都会绝望地选择离开！也有人说，人永远不会珍惜三种人：一是永远不会离开的，二是轻易得到的，三是那个一直对你很好的。然而令人无语的是，这三种人一旦选择离开、往往不会再回来！

    不知道我与雪儿的那份爱有没有步入其中？亦不知晓那件事她究竟在怎样想？是该把自己划归为无意的受害者还是也该自责反省？但据我的观察，雪儿并没觉得事情有多大，兴许还觉得没什么。

    这让我有些不解也有点儿庆幸——抑或事情并没有自己想象的那般严重、那样的毫无回旋余地！假如他们之间真有什么，雪儿反倒不会那么淡定、那么轻松、那么快的坦然回归。

    虽然我并不能确定她究竟有没有伤害到我，却不知为什么越来越看重、越来越珍视、越来越不舍得让她从身边离开，甚至变得比过去还要在乎黏糊，还要牵肠挂肚……脑海里成天晃来晃去、起起落落的情感潮汐，也都是惟愿这个家不再有任何的是非和闪失。

    随着各自心情的平稳平静，生活又逐渐步入了常规化。

    表面上看，雪儿回到家除了与我的交流似乎比原先少了点，该怎么做还怎么做！就像平日里斗气，本来出门时还乌云密布的脸，一旦碰到熟人立马会笑得像朵花！即使不开心她也会做做面子工程维护自己的形象。而我却不似她那么乐观善变，每天除了公司就是家里，除了工作就是家务，几乎再也找不出任何开心快乐的理由，当然也就只能在“幸福”的光环下努力支撑……

    由于单位性质关系，我的职位虽然归市委组织部管，但由于干部聘任制的限制，每届任期只有两年。

    好不容易熬过去两年，公司面貌有了较大改善，经营状况有了不少好转，职工待遇也有了相应的保障，而改革发展却因体制制约一直裹足不前，得不到有效突破！到点后，看到组织上没有及时续聘，不知道自己还有没有资格再坐这个位置，也没想要再操这份心，加之对公司前景并不怎么看好，于是便向局里递交了辞呈：

    市文体局党组：

    我是2002年6月通过竞聘由市委组织部批准担任市电影发行放映公司经理职务的，聘期为两年。两年间我不论待遇、不图名利、克己奉公、勤恳工作，上为领导分忧解难，下为职工谋福利，为公司的生存、改革和稳定竭尽了全力。两年来，公司的整体面貌和经营状况虽然都有了一定改观，但始终未能从根本上摆脱困境，为此我深感自责与不安。

    截止今年6月，本人法定聘期已满，不再具备担任公司经理职务的资格。我曾多次向局领导表示：已不宜再主持公司的全面工作。鉴于公司目前的改革现状，为维护单位稳定，局领导要求我暂时继续履行职责，但由于本人能力所限，惟恐辜负组织的重托、耽误公司的发展、无法保障职工的利益，因此特向局党组提交辞呈：请求组织上按照规定的程序，免去我市电影发行放映公司经理职务。请予鉴谅。

    在此，衷心感谢各级领导对我的信任、关怀和支持！

    此致

    市电影公司梦云

    2004年8月12日

    辞呈虽只有简简单单几行字，却包含着我太多的汗水、责任与寄托，包含着我对事业的热爱和对公司未来的担忧！

    我无权评判自己的功过，成绩却是有目共睹。

    两年来在极其艰难的境况里，在背水一战的努力中，我与干部职工同甘共苦，不图名、不为利、实干加苦干才使公司成功摆脱了被市场经济淘汰的厄运，有了事业立足的基础，有了创新发展的希望！但接下来的深化文化体制改革将涉及到单位的方方面面和老老少少的切身利益，任务太棘手，工作更难做！何况能不能改？改得快与慢、成与败等未知因素太多、太复杂，倘若一旦改不下来又当如何？我不知道自己有没有这个驾驭能力，所以并没想再去蹚这趟浑水。

    《辞呈》理所当然地被上级领导否决，并且很快又下达了新的续聘文件！这也使我不得不抛弃幻想再次沉下心来，又像一只上满发条的钟表一样不停地往前奔……

    自己选择的路再艰难也要走下去，再不济也不会轻易回头！只有走出泥泞，才能见到彩虹；只有坚持不懈，才能走向成功。

    许是组织上本无意放弃我和一班人的持续努力，又许是因为没人愿意接手这个没什么“油水”的小单位，总之这顶乌纱帽一天不被摘下来，我就只能硬着头皮把公司撑下去，尽量把工作做得好一点，把人心聚得拢一点，让领导放心，让大家满意，让自己心安！

    看淡人间烦恼事，只向心中觅清凉。

    事业与家庭虽密不可分、缺一不可，但终归还是两码事！无论工作做得如何出色都弥补不了情感的缺憾，调控不了失衡的心态。

    很多时候我都无法摆脱潜在的压抑和困扰，常常想起那些曾经感受过的美好生活，常常追忆那些不能被遗忘的真情挚感，常常会把虚无缥缈的寄望当作心灵的依托，却又只能在“一半是海水、一半是火焰”的《半个梦》中去纠结、去奢望、去感慨！

    有月风自来，山青花自开。世界总是在失落与希望中交错，在真实与幻灭里重叠，而尘世间的缘与梦，也全在自己心量的拿捏之间。

    也许是习惯了寂寞，\u00ad也许是习惯了孤独\u00ad，也许是习惯了不快乐，更多的则是习惯了独自一个人静静地思、静静地想、静静地在冥幻之中释放难以把控的沉郁情感……

    《静夜思》拾起一片孤单的落叶/走进月色苍茫的寒夜/云儿默默编织着相思/风儿悄悄寻觅着情结/我不知道/此刻梦中的伊人/你是否还会记起/那遗忘在深秋的吻别//

    《知己红颜》真的好在乎你/不仅仅因为/我们曾经/有过太多的艰辛与甜蜜/真的离不开你/当往日的情感/悄悄吻别/没有选择的明天和过去/不知道/迷失中的我/是不是能够/洗净世俗的浊水污泥/不知道/飘泊中的你/是不是还会/露宿红尘的风霜雪雨/假如生活/只肯为我/留下蹉跎岁月的痕迹/如果今生/只能让你/成为梦幻时空的回忆/我宁愿/化作一缕幽怨的清风/去寻觅/脱离苦海的航标/去追随/失落在天国的爱侣//

    《勿忘我》如果缘分/总让我在你身边徘徊/如果苍天/不忍把你和我分开/悠悠岁月的执着能否/让你明白我心中的至爱//一天天相对无语的日子/逃不脱冰与火的苦海/一夜夜魂梦相依的煎熬/重复着灵与肉的无奈//当一切/都不可逆转的失去/当激情/不再为青春喝彩/你是否/愿读懂那个不能牵手的选择/是否还会/为了一段未了情缘的期待/在写满沧桑的记忆里/留驻一颗过往的尘埃//

    《守望》你说你似一朵飘泊的浮云/蓝天大海留不住你的身心/风儿是你依偎的伴侣/雨滴是你含泪在远行/哪里有家自己也说不清//我说我似一颗孤寂的流星/寰宇茫茫我把你苦苦追寻/黑夜是我相思的梦境/光明是我寻觅的眼睛/春夏秋冬数不清黄昏黎明//无论你能否感觉我的存在/不管你是否在意我的痴情/只要能不再让你感伤/只想能拥有家的温馨/就算流落在烟雨红尘/爱也会守护你的倩影//

    《情缘无痕》你常常问我/爱的感觉为什么总也找不到/我说其实/真的很微妙/或许是一串情缘的感叹/或许是一只无奈的问号//心动的时候/你总能感觉慌乱地心跳/思念的时候/你好想体会缠绵的味道/相聚的时刻/你会灿烂得如落花般回旋欢笑/分别的时刻/却眷恋得像夕光中侧翼的候鸟/心仪时/宁愿守着不肯萌生的种子浇水/也偏偏不理盛开花朵的招摇/情深时/明知面前有条不可逾越的鸿沟/仍要用无怨无悔的代价思考//当原本靓丽的青春/渐渐布满了皱纹/当秋水伊人的双眸/悄悄无语地失神/当曾经沸腾的感觉/如梦如幻般失落/当风雨岁月的年轮/碾过蹉跎的人生/或许你才会/在苍苍华发中回首往事/又恋恋不舍地如数珍宝/把那份梦寐以求的知遇/尘封在悠悠岁月的怀抱/任由无限伤感的追忆/凝成两颗浑浊的泪水/一滴留给了情缘的感叹/一滴省略了无奈的问号//

    《网缘如梦》曾经把如云的相思/遥寄向心仪的远方/曾经用幻象的春雨/抚慰心灵的惆怅//多少个不眠的夜晚/爱怨在困惑中交织/多少次牵绊的时刻/思恋在回眸中彷徨//当殷殷期盼的时光/不再重复夜色的凄凉/当我刚刚从尘封的梦中苏醒/你却消失在无法承诺的e网//指尖在键盘上娓娓倾诉/情感在天地间孤独流浪/我不知道/这一往情深的久久寻觅/还能否唤回你再叙衷肠/或许/没有签约的岁月/等待才如此漫长//

    《爱在深秋》也许谁都无法接受/一份没有承诺的情怀/就像不能挽留/天空飘泊的云彩/如果这是一曲迟到的心声/如果这是一场错过的挚爱/你会不会在乎他/一次次欲言又止的犹豫/一天天若即若离的徘徊//虽然昨天/已经不能属于你/或许不会/再有心仪的未来/然而在困惑寻觅的目光中/分明深藏着/花前月下失落的身影/围城内外无奈地表白//假如有一天你/忽然明白/那是一颗不该遗忘的痴心/那是一份忧怨交织的期待/是否还会/为沧桑岁月的执着感动/是否肯/为了真情拥有而让爱重来//

    《伤感的思念》常常为了/昨天的迷惘/去追忆/无法解脱的忧伤/常常为了/梦幻的团聚/去忍受/没有明天的凄凉/浓浓的相思/淡淡的惆怅/绵绵的牵挂/盈盈的渴望/总也留不住/多情的日子/总也躲不过/无情的时光/也许/离开你的时候/心绪才这么紊乱/或许/见到你的时刻/岁月会更加漫长//

    《明月几时有》云儿在清风中缠绵徘徊/星儿在寂寞中凝望等待/在这个似曾相识的夜晚/为何不见你轻盈地归来//是留恋昔日冰冷的世界/还是羞于敞开似水的情怀/惟有这一抹朦胧的夜色/在向我倾诉所有的无奈//我不知道当梦幻/从迷离中悄然醒来/明天会不会/又是一片陌生的空白//

    《天涯共此时》夜幕里弥漫着蒙蒙细雨/我的心早已在杯中沉溺/忧郁的星光也黯然别离/只剩下默默守护的翠菊//一天天昼短夜长的日子/抚不平心灵的满目疮痍/一回回情长梦短的牵挂/挡不住决堤的相思如雨/如果没有那次心动的偶遇/如果不是再次错误的逃避/你就不会那么感伤/我也不会这般孤寂//说不清为什么总要想你/说不出为什么不能忘记/层层花蕾重叠着爱的轨迹/浅浅酒杯盛不下情的凄迷//一次次月儿圆了又缺/我在无奈中期盼叹息/一春春花儿红了又绿/我在苦涩地祈祷追忆/不知道远方飘来的梦里/有没有尘缘重拾的希冀/诅咒着同样心碎的分手/怀念着同样心仪的过去//

    《红尘有约》你说你愿意/一辈子做我的红颜知己/在我孤单伤感的时候/用柔情抚慰忧郁的过去//我说我愿意/一辈子做你的红尘知己/在你脆弱疲惫的时候/用身躯为爱人遮风挡雨//你说你愿意/一辈子做我的红颜知己/在世态炎凉的感悟中/抹去我沧桑岁月的痕迹//我说我愿意/一辈子做你的红尘知己/在似水流年的时光中/洗尽你青春如梦的叹息//你说你愿意/一辈子做我的红颜知己/要营造一个温馨的港湾/彼此在风雨中相伴相依//我说我愿意/一辈子做你的红尘知己/用牵手选择知遇的人生/让未来充满幸福和甜蜜//可今天/承诺依旧情无所依/我不知道你在哪里//我说过我愿意/一辈子做你的红尘知己/你是否还愿意/做我一辈子的红颜知己//

    《随缘》有多少爱还可以重来/有多少情经得起等待/每次拾起风中的落叶/都会感叹尘世的悲哀//虽然平淡的生活依旧/也许燃烧的激情不再/当青春的暖流悄然泛起/为何又萌动初恋的情怀//没有谁不想让爱重来/没有人愿意让情等待/每次送走梦中的倩影/都会感伤尘缘的无奈//虽然流逝的岁月依然/或许浪漫的时光不再/既无缘拥抱生命的色彩/又何须邀约遥远的未来//

    《秋叶的恋情》真的我好想/好想紧紧抱着你/别让无情的寒冬/残忍地把我俩分离//虽然我也知道/岁月总会有更迭/虽然我也清楚/迟早不能在一起/可是总也舍不得/舍不得唇齿相依的日子/舍不得一路走来的过去//我们曾经/有过郁郁葱葱的碧绿/有过枝繁叶茂的绚丽/你是我柔情曼舞的依靠/我装点你刚毅挺拔的身躯/你为我奉献生命的血液/我甘愿为你遮风挡雨/因为我们彼此供养/惟有不惧艰险相伴相依//如果有一天/我被残酷的现实所抛弃/飘泊在没人知晓的角落里/假如无奈惜别的唏嘘/真的成为鸳梦选择的唯一/你不能再牵我的手/我再也不能挽着你/共同走完漫漫的恩爱之旅/你会不会/为我的消失而感伤/会不会怀念那些/无法抹去的帧帧记忆//不不会的/我真的不愿离开你/无论地久天长/不管狂风暴雨/我们都要在一起//我好想真的/好想与你长相依/感受四季轮回的沧桑/祈祷来世今生的团聚/哪怕在时光的流逝中/一同慢慢老去//

    《放弃》真的好想/随意放逐/孤寂苦闷的灵魂/真的不愿/让疲惫的身心/再为取舍而纷争//昨天的缘/犹如穿心的箭/在纠结中昼夜兼程/只记住了/生命里曾经拥有/海一般深沉地爱和/蓝天一样的眼神//即便如此/也未必能/沉淀得心如止水/情梦无痕//

    《一网情深》细数着分别的日子/回味着如梦的往事/企盼着过期的网页/能打开重叠的相思//太过熟悉的键盘/敲不出羁绊的身影/清冷沉寂的荧屏/写满了咏叹和迷失/不知道默默离去的你/是否还那么固执/为一句无意的流露/走不出幽怨的城池//其实我真的不舍得/舍不得放弃遥远的情思/不忍用感伤的代价/去诠释心动的爱字//

    有幸拜读邓雯小姐所作《输给虚荣》一文，为其艰难挫折的经历所感动，不禁想起了红炉锻造的情景，即成此诗：《祈福中的牵挂》为了/一个不属于自己的梦/去忍受/身心的折磨/在耀眼的光环下/体验着无情的生活/多少次的熔化/多少次的淬火/不经意的打造/不经意的解脱/任别人寻觅心仪的感觉/任锤头砸向通红的心窝//虽然不知道/明天在哪里/却甘愿/一次次地赴汤蹈火/虽然没有人/理解锻造的苦乐/却渴望着/摧残中能升华新的生活//倘若再有知遇的一天/只想知道/他爱你是否/也像你爱他一样多//

    《秋梦呓语》秋天/又是一个/满心蹉跎的秋天/忙碌辛勤地耕耘/收获着无果的情缘//秋天/又是一个/多愁善感的秋天/如诉如泣的风雨/怎洗去缠绵和幽怨//秋天/又是一个/落叶飘零的秋天/惟有苍白的思念/在追随走远的红颜//

    《缘分天注定》缘分的天空/总是那么深邃而朦胧/每次走进你诱人的世界/都无法抑制青春的躁动//从年少时的童真幻想/到初恋时的聚散重逢/从鲜花盛开的浪漫时节/到落叶飘零的寂寥残冬/好想有个悠悠红尘的小屋/却总也找不着回家的行踪//你是开启心灵的钥匙/还是关闭情感的隐痛/你是虚无缥缈的空中楼阁/还是云雾山中的萧瑟秋风//多少眷恋如影随形/尘缘依旧人去楼空/或许那不能告白的爱/有如痴情的行星流浪在苍穹/谁会在意你/是否还做着同一个梦//

    《红尘有你》我把岁月的书签/悄悄藏进冰凉的夜里/从尘封的印象中/默默取出缠绕的思绪/想重续那段未了的尘缘/想解读往昔无言的沉寂/可无论怎样眷恋心仪/都无法找到当初的你//不知如何排解时光的压抑/不知怎样重拾美好的过去/惟有怀揣春天的温馨/去面对绵绵无尽的秋雨//我把爱心和希冀/重新夹进过往的记忆/却把相思与回眸/遗忘在萧瑟的冬季/一缕随风潜入多情的梦中/伴我漂泊流浪/一缕黯然撒落在行间字里/和你相对无语//

    《心爱无语》多少回为了你/我悄悄寻觅着爱的足迹/多少回为了你/我默默缩短着心的距离/每一次把你悄悄想起/总渴望红尘牵手情依依/每一次和你偶然相遇/却又怕吐露心曲梦难续//都说你是那么地让人心仪/都说你是那样的善解人意/为什么只有我不敢靠近你/为什么只有你不懂我无语//多少回为了你/我好想放慢青春的步履/多少回为了你/我好想理清交织的愁绪/每一次把你悄悄想起/总感觉天空迷蒙泪飘雨/每一次和你偶然相遇/却又似隔山望海叹凄离//如果这是无缘今生的苦恋/如果这是注定忏悔的游戏/我该怎样愈合残缺的心房/又该如何抹去残酷的记忆//

    《爱过，也是一种幸福》我曾偷偷地爱过/却没把/心仪的情感留住/我曾悄悄地怨过/却不能/挪开依恋的脚步/每次翻动岁月的日历/都会触碰休眠的记忆/每次感叹尘缘的迷蒙/都会撩动缱绻的情愫/思念/会不会是擦肩而过的幸福//也许你会说/那是一段无果的憧憬/除了失意和感伤/不会有鲜花与祝福/或许你会说/那是一份无望的等待/不能绽放的花蕾/只剩下凋零和凄楚/可我却/总会静静地守望/总想默默地倾诉/希冀着/还能再次打开心灵的窗户/祈盼着/还能找回春意盎然的当初//如果/这只是心梦的轮回/如果/这只是相思的延续/无论梦有多么遥远/不管爱有还是虚无/我都会/珍惜知遇的情感/愿在幻海中沉浮/为你心动的那一刻/已是我一生拥有的财富/爱过/也是一种幸福//

    《依然爱你》如果你是/仰慕天边雨后的彩虹/如果你是/憧憬少女天真的绮梦/请别把我落寞的笑容/留在你无瑕的记忆中//虽然我们/曾经有过知遇的冲动/虽然我们/不能忘却萍聚的时空/拂不去世俗的茫茫云雾/春花秋月也会梦断残冬//如果生命/可以为你的迟到而轮回/如果心灵/不再为爱和拥有而交锋/我多想/重觅昨夜错失的情缘/牵着你/一起走过岁月的彩虹//

    《海望》问过天边的云/它说/没有你捎来的信/问过海边的风/它说/没有你托付的梦/只有沙滩上的伤心城堡/默默弥散在海水中//炽热的海滩/潮湿的晚风/堆积的思念/渴望的悸动//不知道/大海的那一边/是不是/真会有天水交融/好想知道/潮汐退去的时候/会不会/有一只迷路的小贝壳/陪着我望断天穹//

    一曲《Scarborough_fair》听得我泪流满面，那爱情的低吟泣诉、那了无根基的迷惘心绪，凄婉而哀艳，久久萦绕在心头……

    《期盼中的迷迭香》缓缓流淌的哀婉旋律/悄悄弥漫在沉醉的心房/娓娓泣诉的挚爱牵挂/轻轻抚慰着寸断的柔肠/句句叮咛/道不完绵绵思恋的迷茫/声声问候/诉不尽源源深藏的忧伤/我不知道/那斯卡博洛市集/是不是一张织满凄美的情网//也许爱的温存/能消融痛苦与情殇/或许心的忠贞/能抵御孤独和凄凉/一句淡淡的询问/梦断了悲欢离合的沙场/一曲圣洁的绝唱/饱含着聚散时空的寄望/我不知道/斯卡博洛市集里/是否也会有我期盼的迷迭香//

    《天命之悟》何必太在意/落叶悲凉的哭泣/不过是重新回到了/大地母亲的怀里//何必太在乎/生活的凄风苦雨/不过是上天在唏嘘/苦难人生的际遇//都说秋天的美丽/有太多愁怨的痕迹/都说痴情的呓语/在追踪永恒的伴侣/有谁知钟爱的晨曦/不过是夕阳的幻象/冥冥之中的企盼/缘来似露水夫妻//

    《禁锢的心》初恋/是不是昨天的黎明/幸福/是不是过雨的烟云/既然找不到梦中的温馨/为何不开启沉睡的心灵//不要说缘分就是天命/别相信婚姻锁住爱情/既然这是个烦恼的世界/为何不冲破如烟的浮云//也许/不愿失去的已然失去/或许/不该凋零的还会凋零/当时光/划上了沧桑情感的句号/才发现/只留下错失错过的伤心//

    《知遇》如果错过/就当从未存在/既然爱过/何苦又要分开/一天天心仪的守望/一年年迷惘的期待/只想留住梦中的天使/只想舒展红尘的情怀//也许重逢/不能再有激情的火花/或许思恋/只会演驿感伤的未来/月儿圆了又缺/花儿谢了又开/为何你/总是若即若离/而我却/一任双鬓染白//

    《别离》天边残月将尽/昨夜繁星渐藏/一路寒风伴秋霜/枉恋万里春光//为伊难舍故乡/回首倍感凄凉/千里相思多少情/空载一车惆怅//

    《雨夜无眠》下雨了真的/好像很久很久都没下过雨/难怪它来得那么快/下的那么急//望着渐渐苏醒的黑夜/听着淅淅沥沥的秋雨/我不知道/是云儿在风中伤心地哭泣/还是风儿在云中迷失了自己/只想知道为什么/每一次苍凉的风雨/都会唤起残缺的记忆/每一次希冀的相遇/总会梦断在月圆前夕//我偷偷瞟着老天的脸色/匆忙拾起沉甸甸地思绪/把春天赐予的那缕幽情/连同夏天般炽热的心/一起藏到岁月的背后藏进/雨水还没有来得及淋湿的梦里//雨下得好大好失意/仿佛要把整个世界都化成水域/我不知道/它究竟还要下多久/真的很担心/它会不会/把我仅存在梦中的一点点温馨/一并带进冷漠无情的冬季//

    《心碎》朵朵玫瑰唤春归/瓣瓣馨香觅梦回/朦胧夜色今又是/残月无语共举杯//似曾拥有枉自醉/咫尺天涯心难为/几许幽怨随风去/惟有星光淡如水//

    《不能没有你》别说你似天穹的流星/别说你像雨后的彩虹/如果你是我今生的唯一/无论爱有多么遥远和朦胧//走过浪漫温馨的花季/走进萧瑟凄凉的秋风/时光在烟雨中来去匆匆/有谁会忏悔曾经的伤痛//没有哪一次遐想的欢愉/能化解抑郁相思的情结/而每一曲委婉缠绵的旋律/都会激起比翼连枝的冲动//虽然我/早已知道缘来如梦/却依然/渴望着在梦里重逢//

    《月圆人倚楼》如水的月色/掩映着淡淡的山丘/若丝的秋风/牵绊着浓浓的乡愁/当月儿/在夜空中悄悄隐匿/当心儿/在星光下久久守候/不知是谁/抛来一片多情的红叶/让绵绵相思/溢满了我的床头//

    《情人节感慨》殷殷祈盼的情侣/挽起心仪的爱梦/绵绵秋水的双眸/托起相思的彩虹/娇艳欲滴的玫瑰/簇拥着眷恋的春风/午夜缭绕的歌声/追随着浪漫的情踪/为何我的祈祷/换不回红尘的相拥/为何爱的痴心/驻不进多情的天空//

    《写真》轻描淡写似乎无法绘出/从前失落的靓丽/浓妆艳抹好想抹去/岁月留下的痕迹//一颦一眸灿烂的笑意/曾经是那么熟悉/点点滴滴夸张的表情/仿佛定格青春的是你//时空在梦幻中凝滞/浪漫在失真中沉寂/年轻的心愿放进了影集/沧桑的容颜还给了自己//许多年以后/偶尔翻动陈旧的记忆/不知是感伤多于童心/还是怀念多于叹息//

    年轻的时候，会拍下许多照片摆在客厅里给别人看，等到老了才明白——照片是拍给自己看的！而我也不知道，为何要如此潜心地记录下自己人生轨迹上的情感音符，到了了又有何用？也许，时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起明媚的忧伤，青春的羽翼划破了伤痛的记忆，昨日的泪水终归会激起心中的涟漪……

    我没有太多的爱好，生活也比较单调，不像其他男人吃喝玩乐样样精通，总显得那么充实而又恬然自得。

    我是个内心情感极为丰富的人，骨子里充斥着锁不住的浪漫与幻想，在这样精彩纷呈的世界里，唯一的兴趣就是守着这个说不出美满不美满的家，守着一份自认为应该美好的爱情，用心编撰流逝的情感，用爱编织梦中的幸福！

    明天的明天/永远的永远/华丽的青春断了线/是谁的铅笔在洁白的纸上/划下了年轻的誓言/知道不能实现/却在转身前就泪流满面/阳光下的操场/你微笑的脸/像昨天只能怀念/光阴划过了左脸/忘记了说再见/从前的从前/就在那个再也记不起的雨天/温度从指尖走远/

    幸福，是一种灵魂，亦是一种灵魂的香味。淡淡的幸福是我一辈子的希冀与追求，而就是这样一份再简单不过的平凡生活，如今也是殷殷渴盼、望眼欲穿！因为甜蜜的二人世界随时都有可能会在平淡中演变成两个世界，只剩下各自内心深处荒凉落寞的景象……

    我不喜欢交际，也不喜欢应酬，尤其不喜欢官场中的阿谀奉承和虚情假意！除非迫不得已，这种事能推就推、能不参与尽量不参与，每天总是两点一线——不是单位就是家里，对毫无意义的社交没有半点兴趣。而在企业中独当一面的雪儿跟我不一样，除了良好的自我感觉，还有孜孜不倦地追求；除了加班加点的工作，还有没完没了的酬酢，把自己弄得跟哪儿缺少她都不能转动一样。

    对于她的正常工作，我自然无可厚非，对她常常是一个电话甩回来让我在家做好了饭菜耐心等待也没意见。可当在她眼里、心里和口里把所有该去不该去的应酬全都看作是非去不可的“工作”时，那些年抹不去的阴影又会不断袭扰我敏感的神经，心也会隐隐作痛！

    雪儿虽有点酒量和名气，但在酒桌上却往往不能把控自己，经不起别人的煽动激将，经不住旁人的阿谀奉承，常常是带醉而归、以牺牲健康为代价！过去，我就曾对她热衷于这类活动颇有微辞，甚至不止一次为此闹得不愉快，可就是不见她长记性。

    有两次，当她喝得晕晕乎乎回到家，我想给她一点儿教训，便从她包里拿出一千块钱藏起来，让她以为是在外面喝醉酒不小心给弄丢了，看她急不急？没想到事后她竟然连提都没提，就像什么事都没发生一样，而我又不好过问，最后只得当“年终奖”上交了事。

    尤其是近段时期，雪儿时不时地会喊头疼，这就使我更加担心她的身体和健康！可她自己却满不在乎、不以为意，每次醉酒后连象征性的收敛都没坚持两天就又带病出征。

    这令我既伤神、又干着急，实在没把握就只好打电话催促询问，生怕出什么意外！然而这样更招致她的反感，逆反心理也愈加严重，弄得我不得不以其人之道还治其人之身……

    “雪儿你在哪儿？都快转钟了还不回家？是不是又喝多啦……”已经上床等了老半天的我看到时间愈来愈晚、却还没有丝毫回家的迹象，心里一慌，只得给她打电话。

    下午上班后，雪儿来电话说公安局派人搞安保检查，晚上请他们吃过饭后再回来。没想到这都半夜了，人还没有回！

    “没喝好多酒耶……我们……在洗脚，快了。洗完脚我们去吃了宵夜就回来。”雪儿的口气好像很有点亢奋。

    “还说没喝多？舌头都捋不直了，”一听她那醉意飘然的声音我就能猜出七八分：“这都十二点了还去宵夜？明天还上不上班啦？”

    “我晓得的，你先睡、别管我。”

    “要睡得着的唦？你在哪儿，我来接你——”我也有些急了！

    他们单位的安保工作虽放在人教部门，但科里又不止她一个，一个女人这么晚了还待在外面瞎转悠什么？

    “不要你接！”雪儿匆匆说完立刻挂掉了电话。等我再打过去，她已关机。

    这是她惯用的伎俩，一是怕我啰嗦个没完，让她有失面子；二来也是让我无可奈何，不得不放弃。而每当她把我逼得实在没办法，我就四处打电话，不是问她领导就是找她同事，让她脸上挂不住不敢再关机，然后我再把手机一关去找她……当然，对我这种极端不理智的报复行为，雪儿亦是恨之入骨、深恶痛绝！

    见她这次又是故伎重施，我只得打电话找她的同事，问清了所在位置再叫她听电话：“为什么关机不接我电话？”

    “都跟你说了不要你管，还紧啰嗦个么事唦！”

    “好时候回来？”

    “不知道！完了就回来。”雪儿显得极不耐烦。

    “我还不是担心你身体，都这个时候了……”大概是怕我啰嗦起来没完，话刚开口她就又给挂了，气得我是满地乱转……接着也关掉了手机：“哼，等我先把你找回来再说！”

    好在我事先摸清了他们的大致方位，紧赶慢赶好不容易找完那条街附近的几家餐馆，却只看见一辆空空的警车停在路边。因拿不准究竟是不是他们？又唯恐雪儿已经离开，只得垂头丧气地往回赶。

    回去后我没有直接进家门，而是站在楼下朝上望，看到家里的那盏灯亮着这才踏实下来。可满肚子的不满和怨气却始终忿忿难平，连续好几次的争执与不快也一并涌上心头……一想起她如此地任性不听话就心郁气结、气恼非常！

    “好，你让我着急！我也叫你急！”脑子一热便转身离开了……

    不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者！可我却总是拿别人的错误惩罚自己。

    本来只想气气雪儿，让她体会一下我在家等候的焦躁焦虑，没承想把自己陷入了漫无目标、无处可去的境地，不知道这一晚到底应该怎么过？又能在哪里过？

    初春的深夜寒气逼人，街道上早已没有了过往的行人！只有路旁酒吧的灯光还在闪烁着扑朔迷离的幻影，只有昏暗凄凉的路灯还映衬着我惆怅低落的心情……

    沿着马路我踱来踱去，来来回回不知溜达了多少回合，冷得实在有些抗不住，只好跑去自己的办公室御寒。

    我一路快步朝前奔去，能感觉耳旁的冷风凉飕飕地直往怀里灌，心也在“砰砰”地狂跳个不止！我不知道这样做究竟能不能收到想要的效果？我只想逃避那幕令人头昏脑涨的斗气场景，只想在这天寒地冻的夜晚一个人单独静一静……

    好想静一静/把岁月沉淀的深情/汇聚成闪电的光明/为那找不到港湾/还在漂泊的痴心/点亮回家的航标/驱散弥漫的愁云//好想静一静/把爱怨交织的情殇/凝聚成许愿的流星/哪怕只能拥有/瞬间辉煌的烙印/却也不枉划破/孤寂长夜的黎明//

    好在公司离得并不太远，好歹屋里总比外面暖和一些！

    我闷闷不乐地躺在沙发上，胡乱梳理着无法排遣的抑郁情绪，总也想不明白：两个人在一起生活都这么些年了，为什么还会有那么多纠结迷茫恍惚无奈的心境？

    如果/二十五载的情缘/不足以感动逝去的流年/明天/你是否还会/让我徘徊在没有暖意的冬天/也许/这悉心呵护的港湾/只是冷暖人生的驿站/或许/那心仪守望的缠绵/不过是蹉跎时光的变迁//

    时间，不知不觉过去了两个多钟头……不知此时的雪儿到底是休息了、还是依然牵挂着我？斗气归斗气，总不能太过分！

    我默默打开手机，两条短信立时映入眼帘：

    23:5504-09-2005

    雪：老公，我打不通你的电话，我只要你记住，我没有对不起你，我所做的一切都是为了工作，为了这个家，请你理解。

    01:3304-10-2005

    雪：老公，你快回家吧，请不要用这种方式来折磨我，我好担心你，你既然爱我就不要这样对我。

    显然，她是没办法联系上我也没地儿可找，不得已才发了信息。我的脾气虽倔，内心却十分柔软，一想起雪儿的不易、一想到还要让她整夜为我担忧，便再也无心怄气。

    爱是一盏灯，不管它是否能照亮我们明亮的前程，也不管它能不能让我们摆脱困窘、心平气顺，但它一定能照亮一个男人回家的路！因为这灯光是一个女人从心底深处用爱发出来的！

    家里的那盏灯依然还在为我亮着……雪儿也像是刚刚躺下的样子，或许就在我开门的一霎那，她知道我回了家。

    “美人卷珠帘，深坐蹙蛾眉。但见泪痕湿，不知心恨谁？”我能想象出雪儿在家等我的模样、着急的模样，也忏悔自己一手造成的残局，内心顿时充满了愧疚！

    过去，无论我回家有多晚，即使外出放映到深更半夜，家里总有一盏灯为我亮着……总要等我回了家看上一眼，雪儿她才肯安然入睡！如今的我又何尝不一样呢？

    最美的色彩不是灯红酒绿，而是月光下家中那盏暖融融的灯光；最美的心境也不在花前柳下，而是在与心爱人相依相伴的时刻。

    婚姻，原本就是一场两个人的修行，需要彼此慰藉、彼此滋养、彼此成就，过份的在乎会减少人生的乐趣，过多的在意会迷失自己，看淡一切就会多一些生命的释然。

    所以，夫妻双方都应该有个良好的心态，正确把握彼此在婚姻中的角色，太多的关心会让人窒息，过度的关怀会成为一种负担！只有懂得相互谦让、相互妥协、相互尊重，才能在世俗缭绕的生活中活得淡定从容、同心携手行走于尘世间，也才能共同穿越那些有情有爱、相濡以沫的时光，把婚姻守护成冷暖人生幸福的港湾、荏苒年华最美的风景，芬芳自己的岁月。

    想到这些我哪里还有什么气？倒是后悔自己之前糊涂的冲动，后悔只顾由着性子发泄焦虑的情绪，让爱妻遭受如此委屈！毕竟她是一个女人，是我深深钟爱的老婆。

    记得有篇《十全十美的女人在梦里》的文章说：

    你选择了赚钱的女人，你得接受她的不顾家。你选择顾家的女人，你得接受她的不赚钱。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了感性的女人，你得接受她的爱浪漫。你选择了听话的女人，你得接受她的自卑。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了漂亮的女人，你就要接受她的消费。你选择了能干的女人，你就得接受她的霸道和不讲理！唉……

    生活中，有许多事会让自己不如意，甚至痛不欲生，何不换一种思维方式来看待、来处置？

    原谅别人是一种豁达，原谅自己是一种释怀！心累的时候换个角度看世界；压抑的时侯换个环境深呼吸；困惑的时候换个位置去思考；犹豫的时候换个思路去选择；抱怨的时候换个方法看问题；自卑的时候换个想法去对待，忍一时风平浪静，退一步海阔天空！人，有许多事情是需要从痛苦中学习的，活在这个以自我为主导的世界上，凡事还须多站在别人的立场来考虑，多走几步才能走出个人情感的阴霾。

    养家不置气，置气不养家！重新回到床上，我便不再与她置气，尽管雪儿不愿答理，我还是忍不住紧紧搂住她——喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起……

    日子在昼夜间交替，岁月在尘世中轮回，我和雪儿的婚姻也像变幻的四季般交织着明媚的春光和淅淅沥沥的秋雨，当然，也还夹杂着夏夜的烦躁和寒冬的潮气……

    人之相交交于情，人之相伴伴于爱！

    不知是该庆幸自己运气好找到了雪儿，还是该感谢年轻时曾共同经历过爱情的磨难？但无论挫折与忧伤，都已成为我们生命中最宝贵的财富，让我俩在滚滚红尘中还能保留一份难得的清醒与理智，冷静面对生活中那些不可预知的困难、困惑和诱惑，至今仍然保持着一个完整的家！

    如果没有当初的抉择，如果没有爱的襁褓，如果没有经历暴风骤雨的洗礼，今天的人生也可能完全不同。

    相爱容易，相守太难，兰因絮果，现业谁深？

    不要说几年、十几年，即使是几十年的感情都有经不起岁月检验的时候，爱着爱着就淡了，走着走着就散了！我之所以这样说，不仅是由于自己的情感无时不处在高度动荡不安中，还因为周边曾经和正在发生各种版本的离婚故事也无刻不在印证围城的风险与危机，而且已经波及到了身边的亲人，严重侵蚀了原本和谐有爱、温暖幸福的原生家庭环境，影响到下一代的健康成长。

    2004年，小弟与陈圆维持了十八年的感情破裂；没多久内弟两口子的婚姻也走到了尽头！个中缘由虽各不相同，但家庭崩溃、劳燕分飞带来的伤害打击和心灵痛楚都一样令人难以承受、苦不堪言，更何况还有同事好友中多年夫妻分道扬镳的“故事”也不胜枚举、发人深省！似乎都在印证“没有几个人的婚姻是幸福的，而所谓的爱情，也无非就是在荷尔蒙的冲动下被洗脑的结果。”

    前车之鉴、后事之师，探其究竟还真让人细思恐极、不寒而栗！

    每每感慨能与雪儿一同走到今天，连自己都有些难以置信……不要说成败难料的坎坷初恋，仅婚后两人思想观念的变化、工作环境的变迁、工资收入的差距以及感情不合所受的心理挫折都让我惶恐忐忑、无法想象！尤其是自己还曾几度陷入“城外迷情”，承受了莫可名状的压抑与困扰，那种既想拥有又不敢面对，虽想放弃却还爱着的纠结滋味绝不是任何人都能忍受的身心磨难！

    坦白地说，从柴米油盐酱醋茶中走来的婚姻，并不似年少时想象的那么单纯幼稚，也没有那么多令人心旷神怡的美好！这份爱无论于自己还是雪儿，似乎都有些沉重。尤其是人到中年，生活的滋味给我留下的感觉还真有点乏味得如同嚼蜡！有时甚至连一个会心的拥抱和亲吻都会成为奢望，更不用说追逐的浪漫了。

    也许，人到中年只有现实，没有爱情！又或许，“中年人不是没有爱情，只是换了个样，不再是卿卿我我、整日腻在一起，而是平淡时的吵吵闹闹，风雨来临时的过命之交。”

    现在想来，这种别无选择、与昔日爱恋憧憬有着天壤之别的失落感大多应该来源于当初对理想婚姻的期盼值太高、太果于自信、心里始终装有一个臆想模式的“伴侣”和“幸福”吧！但常年身处工作家庭琐事，两个人激情的消退、缠绵的不再和如同亲情般的夫妻关系，还有日常生活中许许多多细小矛盾的日积月累，不能不说不是感情变淡、平淡相处的缘由！又或许还夹杂着对新婚岁月的怀念、葳蕤时光的体验和不经意间彼此忽视的种种抱怨；夹杂着对理想之爱和未来生活不切实际的期盼与幻想……

    偶尔，我也会感到有些疑惑：除却那些埋藏在心底不能说的追梦情感，婚姻中对雪儿的呵护我不可谓不周，可为什么总是不能融入她的世界，总觉得还有点点难言之隐，总也得不到想要的那份脉脉温情与满足呢？难道这就是我俩貌似恩爱又不怎么和谐的根源所在？

    爱情，初始都是美好的、甜蜜的，但能够白头偕老、一起走到最后的才是最好的！而婚姻，则似一只充满神奇魅力与各种矛盾的漂亮囚笼，是一个很少有人能说清楚、活明白的情感共同体。

    在婚姻的大厦里除了人、还有情；除了爱、还有性，人是情的寄托，情是人的羁绊；爱是性的根基，性是爱的纽带。如若一旦没有了爱与情，性会随之消失，家也会随之坍塌。

    所以，美满婚姻的长久保障，除了需要奠定彼此信任的基石，相互间良好的沟通和感情的不断深化与重叠应该也是家庭幸福必不可少的重要因素！而完美的性爱既是情感升华的催化剂，亦是夫妻恩爱的基础和增进感情的最好方法。

    或许是我对爱情生活的质量要求太高，太喜欢追求完美而有点不顾实际，其中包括潜意识中对身心欲念的贪图和对亲密伴侣的苛求，年轻时是这样，到了这般年纪依然如故。特别是那个被雪儿戏称为“减轻农民负担”的夫妻专利更是让人无法抛舍、纠结万分！虽说对此她是多也多不得、离又离不得，但对我永不满足的旺盛生理需求却是了如指掌，对我缺乏自控力和免疫力的担忧也日渐上升，常常还会旁敲侧击地提醒“公粮”“余粮”都不得越界！而往往欲求不满的我明知不可为、总不能“剑走偏锋”吧？

    人，只要活着就有欲念。弱者让欲念控制行为，强者让行为控制欲念，人的欲念一旦失控就是灾难！这样的前车之鉴在红尘逆旅中俯拾皆是、不乏其人。

    究其原因，人虽然是“高级”动物，有大脑、有思维、懂感情、懂克制，但说到底还是“动物”，很难摆脱其自然属性和人性的弱点，不可能做到绝对理性，不可能在任何情况下都时刻保持理智！这亦是我每每陷入危机四伏的情感旋涡时还能警醒自己坚守底线、遏制放纵本能的根本原因。

    对待床笫之事，雪儿与我似有所不同，她对此很冷淡、很漠然，虽不能完全排除因生理、心理、性格和共同生活中发生不愉快带来的影响，但我却很难坦然接受！我把此事看得很重、很在意，会把它当作上天赋予生命的一种潜动能，会以夫妻之间的默契与否来衡量两人的感情、判定夫妻感情的牢固程度和家庭稳定程度。

    就人的自然属性而言，婚姻中仅有爱是远远不够的，况且人类本身也需要一种性情绪的排泄，这亦是一种正常的情感交流！却不知它为何能控制我的情绪、左右我的心境？

    我不敢说因为爱与性的缺憾，会不会使自己丧失对婚姻前景的信念？也不知道与雪儿曾经海誓山盟的恋情能不能支撑家庭的未来和幸福？但我却有理由相信：没有以性爱为根基的婚姻不但不会美满、而且很难稳固！这是因为爱与性之间存在着不可分割的关联关系，而这种关系本身又构成了婚姻中最本质的需求。

    走进婚姻，最根本的目的是为了追求两人关系的长久稳定，追求家庭的和睦幸福！不能只看到表面的般配而忽略内心的声音。最牢靠的婚姻关系也并非是怦然心动风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配。因此，婚姻要找的不是最心动的人，而是最合适的人，只有两情相悦、性格互相搭配、心灵彼此相契、两颗心都能在同一旋律中和谐地颤动，这才是真正的般配！

    每当期盼的愿望落空，每当脆弱的感情受挫，总会让我回想起半生尘缘的点点滴滴，惋惜流逝的年华、感叹年轻不懂爱情；总会令我长久沉沦在情感的波动中联想到婚姻的般不般配？不是雪儿配不上我，而是我配不上她，继而还会怀疑婚姻的牢靠程度……

    爱，是一种崇高的情感，是对人性最大的考验，也是对一个人内心深处感情的考验。费尔巴哈说：“爱就是成为一个人”，但有几个男人能在“乱世红尘”中真正修炼并达到费尔巴哈所说的那种境界呢？关键是身边要有一个贤淑温柔、善解人意的好女人，因为好男人是要有好女人扶助、关注、欣赏、修剪造就的！没有好女人，何来好男人？又如何能“成为一个人”？

    关于男人女人，有人如是说：女人的爱是男人疼出来的；女人的恨是男人骗出来的；女人的怨是男人冷出来的；女人的乐是男人暖出来的；女人的美是男人娇出来的；女人的衰败也是男人欠出来的，我以为这话还似有几分道理。

    虽然我一直都想做个好男人，但自知离好男人的标准相去甚远，即使身边有个好女人我也不是那块料！

    因为我既没有那个条件与能力，也不可能旋转乾坤、诸事顺意，而且目光短浅、气量狭小、心思太花，浪漫幻想的成分总是占据着思维的半壁江山，总会脱离现实把感情生活理想化、情绪化、多元化，所以大多只能活在自己划定的情感圈圈里。

    不过话又说回来，到底是我错了还是现实错了？我还真不知道！

    这次回乡参加知青三十周年聚会，我也听说了好几个同伴的家庭际遇，可当身临其境回味过往，还是会忍不住唏嘘感叹……

    也许，这就是命！

    今晨，与雪儿一番没有硝烟的感情心理战仍处在僵持之中，虽不知回去该如何面对和处置？虽然它不过是我俩围城生活中许许多多日日夜夜的一个缩影，但比起那些烟飞灰灭的婚姻与家庭已不知幸运了多少倍、幸福了多少倍！

    “当飘落的枯叶渐渐吹散在艳阳天，清凉的绿意早已在记忆深处黯然，当遗落的晚霞渐渐遗失在地平线，温柔的红晕早已在天涯深处消散，当一切在夜色中转身走远，天空还是那片天空，只是那一刻，最亮的流星划过幽幽的眼，最涩的泪珠划过忧忧的脸，视线模糊成白茫茫黑漆漆冰冰凉的一片，星尾早已在寻不到的角落埋藏，泪痕早已在秋风中吹干，有什么将在冰中冻结，在雪深埋，在寒风中寻觅不见。

    告诉着自己给自己的尘埃落定，脚步依旧向前却仍找不到想要的从容，匆匆缓缓，总是无力而凌乱，也许，我终究不是自己的上帝，也许，我只能给出一个疲惫的理由。一切的一切，只在上天的安排下？不在谁的主宰中？为何总也找不到坦然与轻松？

    当一切已经遥远，朦胧的雨丝也无法找到任何承诺，当一切变得平淡，秋风也吹不走曾经的幽怨，当一切随风飘散，还会有什么留在心间？谁会在意一片落叶曾那么苦苦守在树尖？谁能预言曲终人不散？就算很多很多年以后，很多很多年以前的人，怀着很多很多年以前的心，来到很多很多年以前的地方，也已找不到从前，是不是因为很多很多的改变已无法改变，是不是时间带走了空间，是不是永远只是个瞬间，是不是已换了人间，一切，已经遥远……”

    生活，虽难得称心如意，可毕竟还是一步一步走了过来；活着，虽未必美满幸福，但较之那些离开我们、离开这个世界的人们已经算作幸运！或许我们也都曾不止一次的幻想过——如果时光可以倒流、如果能将所有的遗憾重新来一次该有多好，这样的爱情和人生该有多幸福、多快乐、多完美！可惜生活没有彩排，人生不能重来，没有经历过失去的遗憾，又怎懂得珍惜曾经的拥有？

    许多道理，只有亲身经历才会明白；许多事情，只有亲身经历才能明了该以一颗平常之心应对无常的人生！

    世上有两种东西让人迷失：一是谎言，二是欲望；有两种东西让人沉醉：一是酒精，二是名声；有两种东西把人束缚：一是物质，二是爱情；有两种东西让人改变：一是时间，二是苦难；有两种东西让人释怀：一是智慧，二是心态。

    我是个凡人，一个与此种种有着千丝万缕联系、有着七情六欲的平凡之人，不可能超越超脱、先知先觉；不可能在琐碎的家庭事务中完全做到相互尊重、无限容忍，当然也就没有资格拥有理想的人生和未来。令人宽慰的是，随着岁月变迁和阅历的深厚，或者已经、或者正在、或者还将体验到人生路上的种种感悟，让平淡困窘的婚姻逐渐趋于幸福美满，让自己的人生少留一分遗憾……

    原以为最好的日子还会很长很长，可就在不经意间，最好的日子却毫不留情地匆匆逝去！面对已近知天命的年纪还没能兑现青春承诺的人生，面对以家为根却又飘浮不定、有如浮萍般的梦幻情感，我不知该怎样评价一路走来的过去？又怎样评价自己的爱情与婚姻？更不知如何评判时时纠结于围城内外的自己？也许，这个世界爱情永远比婚姻圣洁，而婚姻永远比爱情实惠。

    世界上没有绝对的幸福、也没有绝对的美满，人的一生不能简单地用幸福不幸福来衡量，爱情婚姻生活更不能简单地用美满不美满来包罗。有些事情，要等到渐渐清醒之后才明白它是个错误；有些东西，要等到真正放下了才知道它的沉重！

    人，之所以会心累，是因为常常徘徊在坚持与放弃之间举棋不定；之所以会烦恼，就是由于记性太好，该记的不该记的全都留在了记忆里；之所以痛苦和不快乐，就是追求奢望的太多，得到拥有的太少；而日子过得快不快乐，也只有自己才知道。

    谁都有一段鲜为人知的故事，谁都会脆弱的想要一个停靠，谁都想和某个人完成曾经的诺言，谁都能微笑后转身流泪，谁的生活里多多少少都会有那么一点苦涩……

    一指苍茫处，淡淡流年香。生活，一半是记忆，一半是继续！

    年少时的爱情，就是欢天喜地的认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年以后，当我们经历了成长的阵痛、爱情的变故，走过了万水千山才会幡然醒悟：那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，是为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生……桃花再艳，不过开至荼蘼；人生再长，长不过时间，怪只怪我们爱得太满，想得太多，老得太快，明白的却太晚。

    心，无时未彷徨；爱，永远在路上，这既是半辈子婚姻留给我的爱情体验与生活感悟，亦是我始终没法淡定坦然、很难摆脱身心情感困扰，只能任由岁月蹉跎年华的缘由。

    枉费心思空费力，过往成幻又一春。

    此时此刻站在这溜溜滑滑、连人心都倍感潮湿的漳水河畔，我已说不出自己的心境，分不清什么是幸福与不幸，只是格外留恋这里的一山一水、一草一木，留念它曾经带给我的那种向往、喜悦和期盼，留念那些转眼即逝、却又永远都抹不去的青春憧憬：

    《乡恋》还是那片碧水蓝天/还是那块肥土沃地/还是那样含情默默/还是那么让人心仪/只是崎岖的山道旁/缺少了羞涩的少女/只是重叠的山坡上/望不见挥泪的手臂//是我在情急中错翻了日历/还是你不小心遗失了过去/为什么匆匆地步履/止不住淡淡地忧郁/为什么绵长地挂牵/缠绕着隐约地愁绪/为什么曾经牵手的杨柳树/也会沧桑得叶落尘迷//多少眷恋/多少希冀/多么熟悉的家园/多么陌生的静谧/走不近当年的倩影/转不出游子的梦忆/我只能一路撵着风卷的残叶/去寻找心中一如从前的你//