纸箱人的压迫感把我思想充满恐惧。那种想要反抗可却被死死摁足的感觉阐述了我的无力反抗。

    炎热的天气涌来了南方，池塘里的荷花争相绽放，恶臭的梦魇涌进了空气，课室里的我早已输的残败。

    距离高考还有10多天时间，在我找了心理医生沟通，进行治疗后，病情似乎有了好转，那种疼痛感与恐惧感还是能够忍受得了的，还在我的接受范围。

    我拼命把缺失的知识点翻了一遍又一遍，恨不得把这些看着就心生厌烦的文字死死地刻在我的肌肤上，虽然我的表情有所好转，但不知不觉中多了一丝烦躁心理，我想要干成一件事，一次不行就两次，两次不行就直接开砸，这样的情绪在我以前是从未有过的。身为艺术生的我，耐心和忍耐力并不一般，可纸箱人却能轻易击碎我的护盾，将烦躁注入我的心理。

    虽然纸箱人的威力很大，但还是在我能接受的范围，我不能因为它而影响我的学习，更何况高考已经进入了终极倒计时，这种情况下，就算是影响到我的日常生活也已是无所谓了。

    心理医生叮嘱过我，千万不要与心魔硬碰硬，高考的事可以放一放，不能为了学业毁了身体，不能把自己的命搭进去。可我已经顾不来这么多了，心理医生并不了解纸箱人，也不明白我。我现在的存活并不只是我一个人，还有雪晴，我要活下来，我还要拯救雪晴，她曾经给予我的光才是我对付纸箱人最好的良药，我也要将我的那束光照向雪晴。如果纸箱人是这个时代的罪人，那我就要成为这个时代的终结者，如果雪晴是忠诚的信徒，那我就要成为她的神明。

    但现在纸箱人似乎把少年打办成了一个罪人，将粗糙的绷带在少年身上绑得密密麻麻，把少年身上的光遮掩的黯淡。

    现在我尽我所能就只有这一条路走了，我要文化高考，我要找回被纸箱人吞噬的热情，自由，爱意，那些有温度的回忆，我要将这些热情，自由，爱意，有温度的回忆化为光芒照亮雪晴的道路。

    在高考倒计时的第五天，纸箱人已经进入了我内心的最深处，我那个被控制的思想竟然萌生出了一个邪恶的想法，自尽。在我那个被控制的思想里所呈现出来的画面居然是那么的美好：纸箱人很温柔的对我说“心魔从心生起，随着身体的死亡，心魔也将会被永远囚禁在这肉体里，随着肉体腐烂，埋葬，遗忘，消失。疼痛与恐惧那一刻会永远的离开你，只是你必须要，一定会坚守沉默（死亡）这个承诺。至于雪晴，也不必担忧了，每个人都会恐惧我（纸箱人），但每个人都会成为我（纸箱人）。他们（每个人）都会像你一样对抗我，服从于我，最后将我封印。”

    在我听了纸箱人这一番讲辞后，整个人热血沸腾。

    空荡荡的教学楼，黯淡的灯把夜色衬托的唯美，我冲出了课室，爬到了阳台的理石围栏上，像是被纸箱人附了魔，张开双臂，心想死在这样的夜色中也是一种艺术与享受。在我稍稍倾斜之时，雪晴不知为何出现在我身后抱住了我的腿。

    雪晴一把劲的把我拉了下来，把我拉回了现实，我狼狈的坐在走廊上，看着大汗淋漓的雪晴坐在我对面，我愣了神。

    雪晴：“想死啊！亏我给你带来的礼物。”她似乎有点害羞，脸颊通红，我努力的扯开剧烈疼痛的喉咙说了声“对不起”

    雪晴把礼物递到了我跟前，礼物是一张张的卡片，整齐的摆放在礼物盒子里。

    我丝毫不避纬和她说了今晚事情发生的起因，她并没有表现的很担忧，一直在转移话题，用很温柔的话语与声音和我述说着集训的趣事，我经历过，我都知道，但我还是笑着去回话，但这种笑我清清楚楚的感觉得到是发至我内心深处的爱意的，真正从快乐中榨出来的笑。雪晴就这样陪着我走回了家，她的家比我家还要再过几个路口，她也算是顺路，我并没有邀请她来我家做客，一方面是天色已晚，一方面是孤男寡女不太好。我就对她发自内心说了声“谢谢”，看着她离开后，就上了楼。

    少年再一次战胜了内心的恐惧。

    我呆呆看着雪晴给我的卡片，都是些高考的鼓励，还有对我对抗纸箱人的加油。

    过后的高考倒计时那几天，她都会来找我，让我放松一下心情。

    雪晴的光再次照亮了少年，再次成为了少年的救世主，少年再次战胜了纸箱人，压抑在内心的爱意浓度再次上升。