随着时间的推移，纸箱人出现在我梦里的次数也越来越多了，从以前的恐惧到现在的并肩，我还是习惯不了，但这种转变也是种好事。虽然心里比较抗拒这种状态，但至少比恐惧要好。

    我梦见了他说“囚禁住你的不是我，是你。”我想要找他问清楚，但眼前的纸箱人被一个大铁笼牢牢困住，纸箱之下沾满血迹，我看见了他在笑，坚强的笑，像是在说他挺得住…

    不知不觉中我似乎依赖在了有纸箱人的世界。我想要挣脱出这种情绪，思想。但好像我这反抗并没有半点作用，在高考后放假的一段日子里，纸箱人从未对我实施过伤害，我也试着去接近他。这段时间雪晴还没有放假，就算是放假了，我也并不会主动去见她，或许是因为我的内疚感。

    在这段日子里，我一直无所是事，只是待在屋子里发呆睡觉，除了发呆睡觉就只有玩游戏了，突然我不知怎么来了兴趣，我拿起了画板画架往房间里赶，待收拾好东西后，我回想着梦里纸箱人被囚禁的画面，没错，我想要将这个画面画出来，我也不知道为什么，我就是有想要去将他画下来的冲动，我将每一种炭笔和铅笔都削得很尖，把画纸牢牢的封边，半躺在椅子上，努力的回想着他，脑海里的画面时而情绪时而模糊，在我只是观看时清晰可见，然而当我仔细观摩时又模糊了，一直在这样的感觉中徘徊，我想了大概有两个小时，直至夕阳落山，夜幕降临之时，我还是看不清，于是我有了一个新的思路，我将大概画了下来，依据平时对纸箱人的观摩和梦里他的大概神情结合起来，我一边画一边在想梦里的场景到底在向我传达着什么？在这种状态下我完成了这幅画作，我退后远观，呆呆地看着，看得入迷，但又一直觉得缺了点什么，对！纸箱人的笑，他那坚强的笑，像极了我被纸箱人折磨但又不甘的笑，他和我很像。

    记得纸箱人说过“囚禁住你的不是我，是你。”纸箱人仿佛像是在澄清，像是在狡辩，但又更像是被冤枉后的解释，但一想到这让人琢磨不清的言语从纸箱人嘴里说出来的又觉得并不奇怪了…或许是因为我曾经被纸箱人的折磨，曾经我对纸箱人的恐惧吧。如果当初没有了雪晴的救赎，或许现在我早已被折磨得破烂不堪了吧，我就不该轻易的去相信纸箱人这谎言，是谎言吧，应该是的。对于纸箱人与雪晴两人相比，很明显我是会更倾向于雪晴的，毕竟雪晴曾经对我的温柔不假，纸箱人对我的折磨也不假。

    路边的灯还在照，夏季的风还在吹，只是人来人往小巷的人都散了，已经是深夜了，快要接近凌晨之际，我躺下在了床上，观望着刚才的作品，慢慢的觉得纸箱人与我也并不会太陌生。有那么一瞬间我竟会察觉到了纸箱人有那么丝毫的温柔。

    少年的思想在这一刻也产生了一些改变，但也并未就此放下戒备。对抗心烦意乱的情绪最好的办法就是放空思想躺下。

    我迷迷糊糊就睡着了，但在还未真正入眠之时，隐隐约约见到纸箱人坐在我的画架前，并不是坐在椅子上，而是坐在地上，点着一支烟，静静地坐着，看着，丝毫没有打扰到我…