12月14日

    我拿着这一个本子，但是却难以下手，我是脑子里一片空白，不知道该写些什么，那感觉就像是在考试时不知怎样去写作文一样。

    现在在班里面，我并不那么敢去看丁丁，看到她我就觉心里不好受，不看她的话自然没事。我总是这样，本来我们之面并没有什么，是现在自己弄得自己那么紧张，好像是真的有什么关系一样。我其实了解自己心里面是怎样想的，但是我情愿内心有现在的这么一个我，即是另一个我，我并不同意心里产生那一种想法以及感受。我其实也并没有什么，只是有时候对自己要求过分了些，有时候又并没有冷静自己的情绪认真地去思考问题。

    现在的我们有什么了不起？顶多只是一个高中生，高中生并算不了什么。我也不应该为现在的假象所迷惑，我应该把目光投向远方，向前看，向大学看齐。

    12月15日

    晚修的时候，我突然地想起了以前的一些事，回忆过去其实是很无奈的，对于过去，无论是属于哪一种性质的，都不能够再发生。我很是怀念好一些过去，很留恋过去的那一些感觉，但是，停留在过去是一种错误，过去不应该被用于回首。

    对于一个人的想法，别人并不能够很好地去理解，每一个人心里面想的都不同。另外的，心静时想到的事情能够更深更远更确切。对于他人而言，你的所做、所为应该要表现出要被对方所理解，以免引起不必要的误会。一个人内心的孤独需要别人的理解，一个人的寂寞需要他人给予温暖，而一个人的无聊则需要别人的消遣，无尽的深思……

    12月16日

    写日记的时候，我有些在构思，我在想着今天应该写些什么在这个本子上。

    回想走过来的这一天，每一天都会有很多的事，每一天也都有不同的境遇和不同的心情。我是不想在本子上写着“今天怎么怎么“、“我做了些什么“、“发生了什么“，虽说日记本应是记当天发生的什么事，自己有什么心情什么感受，但我却不想每天这般地写一些俗的文字。日记能够写下自己的想法，也不必构思、不必深思，日记本就可以随心所欲，不受任何拘束。

    12月17日

    今天，我一直都模糊地记得昨天夜里的一个梦，我也模糊地记得我有说梦话。但我却完全不记得我有说过什么，怎么想也想不起来，而那一个梦也让我心里不安宁着。

    在梦中我见到一个名为“苏娜”的女孩，对于“苏娜”，我们并没有太多的关系，只能说是认识，她本该是小时候我老家村子里村长的孙女。按说距离上一次见到她也应该是八、九年前的事情了，她现在过得如何或其他的什么情况，我也不能详细地知道，如果一定要对她进行介绍的话，她就像歌词里唱的“村里有个姑娘叫小芳”，大概也就是这样吧。但我也确实梦到她了，是在梦中别人告诉我的，那个女孩便是“苏娜”。我已不记得苏娜是与我同一年出生还是比我早些，我自然不知道“苏娜”现在长得是什么样子，但在梦中，我已确认了她便是“苏娜”，她的形象已在我的脑中重新被记录下来。

    对于这一个梦，我只是感到奇怪，梦也奇怪事也奇怪。虽说梦本来便是奇妙的、毫无根据的，但我总觉莫名其妙。首先的便是我为什么会梦到“苏娜”这一个名字和这个人，我并没有想过她也没有提过她，再者我与她也的确是不曾交流过。第二便是梦中的事。梦中的人告诉我，她（我确实不愿用这名字）得了一种病（我也不记得也不清楚是什么病）已剩下两天的生命，我像是到医院去看望她。我见到了她了，她倚在我的怀里，我们并没有说太多的话（我也不知说了什么）她便突然地去了……太突然了，她仍在我的怀里，我仍记得我的感觉，我很痛心。我还记得我当时便有说话，也即是成了“梦话”的话，但我并不记得是什么……

    自然，这仅是一个梦，梦本来就是很奇怪的，我也不用为了这个奇怪的梦去想些什么，尽管我心有所思。

    12月18日

    虚拟世界，网络世界，我对《游戏王》里面的虚拟装置很是向往，但当然并不能拥有。我从来都是不主张自己玩网络游戏，我有很多的不同意自己玩网络游戏的理由，那便是“不让玩，我也便不玩”。每一次到网吧去我无非是听听音乐或是看一些免费剧集，大多的都是《头文字D》，我可是一直地喜欢着。我不玩网络游戏还有一个原因，那便是我一直未找到让自己真正地满意的游戏，我不屑去玩。

    好希望自己可以遇到这样一款格斗过关游戏：在游戏中自己可以选择不一样的职业和技能，每种职业都有不同的定位，玩家可以根据个人喜好选择职业与其他玩家在游戏中互动，而达到了一定等级之后还能够选择转职或不转职。玩家可以以任务引导角色成长为中心，结合副本、PVP、PVE为辅，自由操纵游戏角色；既可以到竞技场自由PK，又可以在游戏世界中冒险、完成任务、新的历险、探索未知的世界、征服怪物等。甚至可以通过副本刷不同级别的装备，刷副本记录，组团、组队、加公会，又还可以自制装备；每一个游戏角色都可以根据玩家自己的风格去装扮，装备不同、武器不同，角色的形象也会不同……今晚只是在宿舍听到他们提及到关于电脑游戏方面的对话，便随便说一说这个游戏的事情。

    好些时间没有提到依儿，也好一段时间没给她打过电话了，不知她现在过得怎样。今晚上说到也想到下礼拜天是圣诞节，之前也有一个平安夜。我们这里的人们自然也是受西方文化影响，加之现在人们的生活水平日益提高，精神文明建设也不断加强，西方国家的节日我们也开始重视了起来，人们也学起了西方人过西方国家的节日，仅是形式上的不同。我想我仍会像往年般无所事事地过，反正这一个节日对于我而言已经并不具有什么意义上的东西，我也没有像早恋中的人们那般与恋人一起过。当然，我也多少会受到节日气氛的影响，节日到来了气氛自然是少不了，我想我今年至少可以给依儿打电话，平安夜或是圣诞节那一天，但终究，我仍然只是一个人过这个与我并不相干的节日。这当然只是一个预测，有哪一个人会乐意，看着其他人过节日而自己在一旁看着，我其实也不乐意，只是没办法而已。自已当然也希望到时也能像其他人一般也体验一番今年这节日的气氛，现在也只有抱少许的希望了。其实现在也不是放下心情过这个节目的时候，这么一个确实已与我无关的节日，我并不该去对它渴望得到些什么并且做一些什么，读书才是我真正要做的必须去想的事。

    12月19日

    明天是母亲的生日。

    晚修放学后我打了个电话回家，母亲已经睡了，电话是老爸接的，我只好让老爸帮我转达我的祝福。晚修的时候，我一边在写着一些诗句一边竟想到了一个感觉上是非常古怪的问题，即是如果我现在有了一个孩子。问题产生的缘由说起来有些复杂，后来又转变了我拥有这一个孩子的想法。

    我昨天夜里又有做梦，不过我并不很记得梦里面的人或事。梦中有一个枕头，一个下水道，我看到枕头被水冲到下水道去了，我没有能及时地把枕头拿住。我绕着房子走了过去，那是一栋很古老、很气派的房子，房子的两边挂着一些牌匾，看到最里面的一些人在走动着，最显眼的是周围挂着白色的帐子，还有一幅“大棺材”……我赶紧离开了，枕头也不敢再要了，生怕上面堆着那厚厚的黄色纸钱。

    我继续想着，想到我得到了这一个孩子之后我该怎样做？之后又会发展成如何以及其他一些方面的东西，这一些若真要去说也真就很复杂。我现在也不怎么记得了，这么些东西仅是些无聊的想法，当然也是并不会发生的事。

    12月20日

    晚修放学后，我没有再待在班上，直接回了宿舍。

    明天要进行月考，没有人会不希望自己能够考出好成绩，没有人读书不是为了能把书读好。但是，考试这种事情并不是说想要考好便可以考好的，不同的阶段的人对自己的成绩只能达到一定的水平，所谓的超常发挥是极少有的事。全力以赴地复习，全力以赴地考试，也不用去担心结果会如何，尽力了也就不用后悔。

    “不要轻言放弃，否则对不起自己。“

    我今天只想好好地睡上一觉，好好地休息，然后对待明天的考试。我好久没有像现在这般渴望能够取得令自己满意的成绩，我虽有些担心，但我更加地有信心，我应该相信自己。