2月18日星期六雨

    距高考仅有107天。

    从昨天夜里开始，这天就下了一天的雨。于是我哪里都没去，而下午的时候妹妹也从学校回来了。

    今天上午睡到十一点钟，又一整天地下着雨，觉得有些冷。两点钟的时候打了电话给林慧，结果一直没有接。我就想，她不应该会出去其他地方，因为天在下雨。但是她又是不在家，我是一连地打着电话都未被接，然后我就继续瞎猜着：她或许是去上网了？于是我也去了网吧，结果就通过QQ知道了她在线上。我本就不是为要上网，只是为找到她，于是我便又到她所在的网吧里找到了她。

    当时她在聊天，我本想立马走的，因为看着她在聊着。但她又说让我等着她，我便又只好等着。我在网吧里呆呆地站了一会，心里面想着我自己的无聊，我在想着，我到底是在干着什么？于是很快，我自言自语地丢下了一句“无聊“，便离开了网吧回去了。其实，我的心里很不自在。

    到了四点半钟的习候，我又给她打了个电话，告诉她我要去找她，让她给我开门。而在那之前，我已从窗台上看到她已回来了她的家里。在她家里只坐了几十分钟，我们只是在看着电视，但其实也不知道看着的到底是什么。我没说什么话，因为我竟想不到有什么话要说，我心里还一直有些不安宁，也不知是因为什么。我不敢在她家待太久，我不愿让她母亲见到，不愿被她母亲说我总是出现在她家里，总是找她的宝贝女儿林慧。但是这样子，我自己也不好受，因为我是有想去找她，但又不得不“不能”去找她。

    晚上我就一直地在家里，哪里都没去，也没再见到她，她说她过几天就真走了。我现在是觉得，我跟她之间已有一层“膜”，我从网吧里出来的时候，我就问了我自己，我真的是选择错了吗？我告诉了林慧我送巧克力给同桌还有婉玲的事，不知她是怎么想的？

    我是不是又多嘴了？还是太傻了？

    晚上的时候，我给妹妹讲了好多的关于我的以及“我们”的事。对于依儿，我现在不会去想，我答应过依儿的，现在我只要考个本科大学。对于婉玲，我也不会去想，至于原因，其实也没有原因，就是不会。我们现在也就是青梅竹马的好朋友，仅此而已。可对于林慧……也许我们真就是“道不同不相为谋”了，兴许之前只是“小合作”，现在，我也已不了解我们该是什么关系，也不知要不要给她补送回一件“情人节礼物”。

    妹妹问我:“你这么做是什么意思？”

    我不会回答她，这变成复杂的问题了，一则是让她保留这份感情，一则是表示我们的终结，也许又并不涉及。我也搞不明白了，或许我不该去想。

    我想，我真不能再去理会其他的事了，虽说还有107天才高考，但是是打折扣的，我真正能提升的时间真的不多，高考对我极端重要。妹妹说，依儿跟我在一起是最合适和般配的，她说老爸和母亲也会这么认为。其实，我也相信。我对依儿感觉仍是最好的，但现在仍有个前提，我要考上本科大学。我现在写日记也是因为依儿，我坚持下来了，是我对她的承诺。妹妹把依儿、婉玲、林慧三人用来作对比，她说，婉玲比林慧要好，而样貌和其他方面，依儿是最好的。但我只能告诉她，在我认为，依儿一直是最好的，给我感觉最好的一个也是她。但是对于婉玲，在过去是我的错觉，而现在，我是认为她并不及林慧。难不成是因为我曾经和林慧“在一起”过？情人眼里出西施吗？但我想，我跟她们两个都不会在一起，至于现在的我与林慧之间，我也模糊了。

    总之，回去学校后，一切都会步入正轨，然后时间会帮我忘却这一些，即使不能忘，也能帮我度过这些时间，而后会有新的生活方式。对于我而言，睡过一觉之后，好多的事又会不同了。现在的我也已不想再说太多，我只想今天能做个好梦。等待明天，也并不是为明天有些什么，又能够做些什么。对于我们每一个人而言，无论发生了什么，明天总该是个期待，会是个新的开始，会是新的一天。

    现在的我仍没有太大信心取得好的学校，因为我感觉自己最大的能力总还不能发挥出来。为了明天，为了将来，为了能够实现对依儿的诺言，也为了能够跟依儿一起，我是该苏醒了。

    依儿，祝福我，我会努力做到的。

    突然觉得，我是不是有些过分了，前一秒还在念叨着“林慧”，这个时候却又在说“依儿”了，到底我是怎么想的呢？诚然从约定好的“七日”而言，我和林慧之间早已走到了尽头，可总觉得哪里有什么不对，是对林慧的不舍？还是对依儿的执着？又或者，一切都是自己的一厢情愿吗？我是过于意气用事了，还是因为如同《倚天屠龙记》里面的张无忌一般，纯粹就是属于优柔寡断而导致呢？似乎记得自己曾经也有谈论过这个话题，可不总说自己是“杨过”吗？什么时候又成了张无忌了，我的那个天啊，莫不是疯了不成？

    犹记得有句古诗词这么说来着“多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。”

    我想，此刻的我是否正处于诗人所说的那种状态呢？

    2月19日星期日阴

    距高考仅有106天。

    不知在什么时候雨停了，风也不吹了。今天是呈阴天，但我仍觉身体有些冷，有些冰。

    中午两点钟的时候还是想要见林慧了，我既不是冷血，也不是无情，还因为这一次回去后以后便不知会怎样了。我如昨日般给她打了电话，结果仍是如昨日般无人接听，我无法猜想她到哪去了，虽然我有记得她昨天对我说过她不会再去上网，但是我仍希望还能从网上找到她，可结果我失败了。我没在网吧里待，我有想到她或许是离开村子去拿身份证照了，本来是答应了陪着她一起去的。于是我便也走在了离开村子的路上，希望能见到她的身影，但是我什么也没能看见。在我即将走到路口处的时候我又绕回到村子了，因为这样子瞎找很没把握。我又在村子的主道上走着，然后再次离开村子，走上了前往铁道方向的路。我有种心焚如麻的感觉，我在想着她到底去了哪里，我在心里面想着一些事并呼喊着她“林慧，你到底上哪去了？快些出来啊，倘若这次见不到你的话，真就会决定并且改变很多事，这也许是最后的机会了……“

    我有两种感觉，一种是我想到当年，杨过出来寻找“小龙女姑姑”时便是这种情景；另外的是心里有一种我很讨厌的感觉存在着，似乎是心里的空虚和烦闷，是令我很不舒服的感觉。我很快地从铁道旁返回往村子里赶，我只有一种想法，我要回家，我不想再找了，有种失落的滋味。

    当走回到楼下的街上的时候，我抱着最后的希望又走到了街道的前端，我只想做最后的尝试。就在我要踏出前街时候，我见到了远处的她，还有是她的妹妹“雪”，是雪先见到我向我招手让我过去的，她后来告诉了我。我从她口中得知，她们果真是去拿相片了，还在回来时逛了村子前面不远处的一家超市百货，她们在一点半钟时便出去了。

    在我记忆中，我似有要前往那里的想法，但我终于是没那么做。“礼物”我也没给她留下，我接着又去了她家里，同去的还有她的奶奶，她们并不是一起住的，当然还有她的妹妹“雪”。她的奶奶在她家坐了不久，雪就把她给拉走了，我想她是有意或故意这么做的吧，有些要感谢她的意思。可接下的时间，她也并未跟我说太多，按照她的说法，是不愿给我太多压力，她几乎是没说话。反倒是我说了不少，我把自己一些想法以及一些发生的关于我或她的事说与她听了，例如依儿及昨日我与妹妹对话的事。我想对于这一些及好一些我的想法我是不该说的，但我全说与她了，我也并不是真的傻，特别是关于“依儿”，我是不愿对她隐瞒些什么。

    她最终还是什么也没跟我说，这让我心里又有那种讨厌的感觉，也或许是自己觉得把一些不该告诉她的话说与她听了。我并不会在意她的不说与我听的做法，我自然理解她的内心的复杂。她给了我一个吻，我静静地接受着。我其实一直都很平静地和她说着话，只是心里那一种不舒服的感觉，在她吻了我后，我更加不舒服了，但也说不上是如何地不舒服。不知以后会如何？一个未知数。

    我想起了一首歌：

    “静静地陪你走了好远好远

    连眼睛红了都没有发现

    ……

    我吻过你的脸

    你双手曾在我的双肩

    感觉又那么甜我那么依恋

    ……”

    现在，我离开了，她也说明天要走了，其他的都已是来知数。离开的时候我仍有些不舍，但我很快便放弃了，我必须完成我的任务。

    宿舍里，大伙都睡下了，我今天其实也很累。四周的宁静本该伴着我，自我总觉得还不够彻底。外面的世界现在不应属于我，我仍未能自由，我还未能去飞翔，不管要我说多少次，我都只要考上好的大学，考上本科院校，最好是考到依儿所在的大学。现在仍有拼搏的机会，我不能够放弃，无论几率是多么地微小，我绝不放弃，我要奋斗到最后一刻。林慧对我的信任，依儿对我的期待，还有我自己的一切。

    我要告诉自己，我能做到。只要努力，只要拼搏，勇往直前。

    我也知道，更是懂得，我是个自私的人，更甚是有些冷血和无情，可我又确实是在不适合的时机做了不适合的事情。是否人生总会充满着各种无奈呢？终究，我们，我和林慧，我与依儿，都并不是同一个世界的人，只希望我们能好好的，各自安好，互不打扰？或者，是时候奋力一搏了，高考，加油！

    2月20日星期一晴——阴——晴

    距高考权有105天。

    尽管现在看来，我的成绩仍未有怎样的提升，但是只要努力了，只要有了付出，就一定会有收获，我坚信。今天的努力只为明天的花开，今天的奋斗是为明天的结果，一切都是为了明天，哪怕明天只是个未知数。

    对于好多的事，我只能是“不知道”。我不知道林慧是否已经到大城市去了，她又说过她会离开之前打工的大城市去到另一座城市。我也不知道依儿现在过得怎样，我更加地不知道我自己的明天将会怎样。一切又将是个未知数，什么都不能知道。

    我心里面已不想再去想其它的事，现在想都是徒劳。对我来说，分数已经是一切，高考就决定着一切。

    原来就这么围绕着高考去讲，反倒觉有些不自在了，什么都是高考，然而自己又担心会没有把握。强制着不让自己想及其它事情后，反倒变得一片清静、一片空白，好些本想要写下来的也被杜绝了，便又使心里仍有种不安的感觉，像是要限制自己的思想。也不管是否真就是这样，自己也确是不能限制思想的，要不真不清楚会发生些什么。会是郁抑？还是人格分裂？又或是精神奔溃……

    想想都觉得恐怖，这脑神经是不是有些大条了？该想的便总会去想，只不必刻意地去怎么做，以平常心对待自己，对待生活，对待高考。

    深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气……