又和昨天一样，6点多的时候就醒了，但是今天实在感觉还是多少有些冷的不是，还是一直待在床上，到了7:30才总算起来了，不想洗头发最近越来越懒了，但是又感觉头发痒的头疼，挣扎了半天才去洗。

    本来是想着早起就开始烙饼的，可是因为实在没有力气，还是先煮一个玉米吃了。烙饼烙了一个多小时，不知道是因为我放的太少了又或者是红糖放太多了，最近做的这个红糖小煎饼，总是没有第1次第2次那么成功。

    烙完饼想要接水开始做今天的早饭的时候，隔壁的老大爷就进了厨房，我只好跑到卫生间接水。每次到卫生间接水的时候我总是会下意识想到之前天天都在卫生间洗菜洗碗洗锅的隔壁老叔的心理活动。

    一个早上过去了，那个哈工大的胖男生还是没有给我发消息，吃完饭我甚至开始思考到底他是不是忘了前几天说今天要一起出去玩。想着等我吃完饭，他要是没给我发消息，我就问他一句，毕竟我准备了一大个早上又紧张了好几天不能白紧张。其实我也不明白我为什么会为计划紧张，可能是太久没有朋友一起说说话了，于是还是很愿意交一个朋友来诉诉苦、打发一下无聊的时间。我想着要是等会他还不给我发消息我就主动说要不要去海源公园，我前几天就想去海源公园，想去看那个一战纪念馆，更希望有人给我拍一张照片。

    当我把饵丝放到锅里面，水又开始沸腾的时候，我才看到了他给我发了消息“要不要出去玩”。可是看到的瞬间我顿时又感觉有些压抑，毕竟我还没有吃饭呀，我本来想提议去海源公园的，可是他抢先一步说去他们学校后边的金海滩走会儿吧，我一点也不想再去那个金海滩了，好久之前就已经去腻了，可是我又想到前天因为陪着y拒绝了他一起去看雪的邀约挺过意不去的，于是还是一口答应了。

    答应了之后感觉非常提不起劲，我才发现我是真的非常不愿意的去金沙滩浴场。去那么熟悉的地方有什么意思呢？不过话虽如此，我还是开始纠结要穿什么衣服，自然不可能打扮，我也不想让他误会我对他有什么别的意思，可是如果穿前些天去见他时候穿过的衣服必定会显得我太过于邋遢。纠结了半天才决定穿那件黑色的卫衣和绿色裙子。但是穿上之后又感觉看起来太单薄了显得我别又用心，寻思着寻思着饭吃完了，酒足饭饱人总是困顿的，于是也才没想着换个其他的衣服。不过就这么出门了，脑子里还是停不下来杂七杂八的想法，直到想到一个好的说辞——如果他问起我怎么穿这么少，我可以说我可是要去哈尔滨的人不得提前适应一下寒冷？

    总算脚踏实地地出门了，走没几步却发现手机只有50%的电，幸好带了充电宝，要是再想回去充一会儿电都要过一点了，要是这么怠慢别人，真要让他以为我觉得他是追我的，那可就不好了！

    今天早上我又闻到屋子里充斥着狐臭的味道，出门的时候发现有一个人在厨房洗手，但是那个人明显不是那个大爷，我心下寻思莫非隔壁真的搬来了一个更讨厌的人了，想到这我的心里恶心得几乎要痉挛。于是想着早点到17号也挺好，甚至开始筹划不然现在就买个16号的票。

    越往金海滩那边的路上走，心里面越是觉得厌倦，之前是骑共享单车去的还好，现在步行，走近五公里的路实在让人很没力气。没有力气的时候，只好安慰自己也许和别人聊一聊天，应该会让我的心情好一点，才尽量装出一点期待。

    天空不太晴朗，光是老式葫芦灯泡那样怠怠的昏黄，这样的光线总让人看不出一点时间的变化，在这样的光里走着总觉得怎么走也走不到头，甚至怀疑是在原地踏步。确实五公里也并不近，真不知道上次他送我回去之后要是他真如他所说那样步行回去的话，是废了多大的力气的。想到他后边又追加了逛完金海滩就去国际海水浴场，我更觉得乏味至极，这些天都这样极限地走，前几天一天二十来公里的，今天这样辙返也得走个十好几公里，感觉整个人真的是要没了，又是去看腻了的地方，真的有点烦，只是走太累了没有力气焦躁发火。

    瞅了一眼我们最后对话的时间，发现过去了快一个小时了，发现这一点我感觉挺过意不去的，于是虽然还没走到德州中街我就给他发了一条消息说我走到德州中街了，特意用的“走”想让他知道我这么晚才到并不是出门慢，而是一直在路上马不停蹄地赶来的。可是没想到他慢吞吞的才回，这种慢吞吞的劲让我疑心他应该是有点不高兴我这么晚才过来，又想到他一定以为是我拖延时间这么晚才到，我心里有些不开心。但是想到他可能早就到金海滩转悠了一圈我又觉得还是自己做得不太合适。再一会儿我走到那个中间间隔处像钥匙的两个楼旁边，我给他发消息问他去哪里见，他居然说等他一会儿他才出门，我就气恼起来——要交普通朋友的话确实还是女生的朋友比较可靠！起码她们不会这么没有时间观念！今天带了烙饼出来，我本来是避免去上厕所的。可是谁让他那么晚才来呢，于是我就去上了个厕所。今天金海滩的人也不少，我踩在少人的沙滩上，看着今天平静甚至有点浅的海水，我实在感觉有些无聊，甚至计划起等会儿就跟他说我前几天走太多路实在走不动了，就在金海滩旁边找个地方坐会儿就回去好了。

    可是当他走过来和我打完招呼，就再没有什么话，我跟着他走着，想到他也许只是想走路所以约我出来，我就只好拿出舍命陪君子的视死如归继续走。走了一会儿我又感觉不说话实在让我感觉很不得劲，于是我就和他说起来前几天和朋友走了很多路，可是他只是随便答应了一下就继续朝着国际海水浴场走去，他那种低头默默走路的姿势让我感觉他好像心情很沮丧，于是我也不敢有生气他的怠慢的念头了，只能继续跟他走着。他总算说话了，可是他今天的话题比来这个金海滩然后去国际海水浴场还要让我无聊，他讲到了他又打算考研了，又讲到他怎么选学校……我听得实在有些乏味，甚至有些心不在焉，走在路上看到一个路牌“芝麻港”，不顾他还在讲话就跑去看，看到那个港口很无聊才反应过来我这样做很不礼貌。他似乎也有点小不高兴，于是我们又开始沉默地一前一后走着。

    我真不知道为什么他今天没话说还要找我出来，难道他也是因为前几天定了这个计划不想出门但是逼着自己出门的吗。越走我越感觉尴尬，我想找些话说，可是好几次不知道是不是因为我说话太小声，他总是好半天才说“啊？你刚刚说什么”这样让我更尴尬。想到他可能因为我说话的时候没加个称谓再说，所以不理我，更让我感觉尴尬，于是我也放弃了找话题的挣扎。

    没一会儿又走到了前天和y路过的观景台，他也和y一样提出歇一会儿，我真的讨厌一起走的人没走几步就要休息，不管是男生还是女生，我都会感觉烦。更受不了的是一起走着的人不和我说话，要是和人一起走在路上我只希望能不停的说话，如果要是不能不停的说话，我觉得还是一个人走着好。

    这个人显然不懂我的这种想法，他只是坐着休息了，我更感觉烦透了。接着走，又走到了一个大一些的观景台，我毕竟前几天才走了这条路，实在一点想要去眺望的冲动都没有，只想赶快完成到国际海水浴场的任务。可是那个胖男生显示出了兴趣，也没和我说句去那边看看之类的话，就跑过去了，我也只好跟着过去。走到台上我只想赶快继续赶路，可是那个胖男生却好半天都没有要走的意思，也不跟我感慨几句话，于是我只好百无聊赖地也走到栏杆边，不过是离他挺远的栏杆边杵着脑袋发呆。无意中低头一瞥，却被今天的海水惊艳到了——今天的海水居然这么漂亮，简直就和前几天看到的东帝汶的玻璃海差不多的。拍了张照片我马上就想着发给y，可是我又想到要是y不能很快回我消息的话，我会感觉很失落，如果y很快回我消息，我边走路边回消息我会觉得怠慢了这个和我一起走路的胖男生。于是只好暂时收起这个念头，想着过会儿吧，可是我看向那个胖男生快有三分种的光景他也没有要走的意思，甚至没发现我在看他，我实在感觉太难熬了这个时间，于是还是给y发了消息，跟他感慨玻璃海是真的存在的。

    又过了好一会儿，胖男孩才回过头来和我搭话，我以为他是要和我一起感慨这个漂亮的海的，我说：“今天的海看起来很浅，是退大潮了吧”他说：“怎么会，只是看着浅，因为这个水清，其实是深的”，我又说：“这个颜色看起来真漂亮”，他却死板地说“是因为这会儿太阳光折射的缘故”我想和他感慨这个画面的不真实，他却说了他晚上到海边的恐惧。我每说一句感慨景色真漂亮的话，他总说只有文科生才会关注这些意向。我觉得他这个人实在有些没劲，看着那样漂亮的海，我很想拍张照片的，我想到要是此刻是y在我旁边的话，我肯定会给他抓拍好几张照片。我又扭头看着我旁边的胖男生，我很不确定他是要和我做普通朋友还是其他，我也不敢冒昧提出让他帮我拍照片，怕这样会让气氛转向诡异的暧昧。想起上次他给我拍的哈工大楼的合照这么些天也没给我发过来，我更不敢提，怕他又要用他的手机给我拍，然后又不给我发。这些天来我也有寻思这件事，在他没有再和我联系的那些天，我有过以下几种猜想：他是一个深柜，那天之所以带着我去他学校里溜达只是想狡辩别人对他是同无疑的断定；他想营造一个大学四年他不单单学业有成，也成功交上了女朋友的充实四年，我是个工具人；他喜欢我，把我的照片发给他家里人了，他家里人一问得知我居然大专都没毕业，不同意他交我这样的朋友……

    放弃了拍照留念的念头我继续看海，我一会子感觉非常非常的恼怒，恼怒有个人一起走却又不能给我拍照片，一会子难过这么漂亮的海我却不是和与我心有灵犀的我喜欢的人一起看的。

    我还正在忧伤在给自己加忧郁滤镜，他却催我说走吧。又沉默地走了好半天，看到玛珈山的路标，我尝试和他搭话：“这个玛珈山你去过吗？”可是他又一次没听到，我就感觉非常的乏味。转眼我看到玛珈山上有一座白色的房子，和他感慨说不知道这是不是一个宗教的白房子，可是他还是只是往前走，没有一点反应，我觉得我说话的声音实在不是很小，我怀疑他是听到了可是还是不接话茬。

    尽管很不高兴，越走越讨厌和这样一个人一起到海边，到了金海湾栈桥的入口，我还是尝试改变这个现状：“往这边下去，就能到我说的那个金海湾栈桥了”这次他总算听到了：“这边，不会吧，这看着像私人领地”听他这么说，我不知道为什么突然有一点难过，他和我一样农村孩子总有一些自卑，他的这种自卑让我也想起了自己的自卑，莫名其妙地就陷入了情绪低谷。

    想到其实前些天我也想过要找这个胖男生一起过来这边好让他给我拍张花门的照片，我才振奋起来：“怎么会，我前几天还往这边下去呢”他才将信将疑左顾右盼地跟着我往这个岔路口向下走了，一边走他一边感慨旁边的网球场位置真是好，能在这里打网球的人肯定很有钱，我又想到刚刚路上他和我讲到他们学校里边靠着砸钱进去的有背景的学生，突然就觉得这个农村孩子和我又是那么不一样，他是很渴望跨越阶级的，他是有奋斗心的，不像我只想摆烂，吃不到葡萄说葡萄酸。

    今天风平浪静，可是那个花的门还是没有在那里，我感觉很失落。胖男生饶有兴趣地看着那个楼梯旁边的水流瀑布，我才注意到那个水里有一只石头乌龟，我到这这么多次居然没注意到，果然人只会看到自己在意的东西，是不是其实那个威海港公园的男孩早就把我忘了呢。我就站在楼梯口看着远处的海发呆，有时候恍恍惚惚好像看到y站在不远处，回过神来很想拍一张照片，却发现那个胖男孩已经走到台阶底下了，只好跟上他的步子。

    走到金海湾栈桥，他关注的点也和我也完全不一样，他说：“我们来看这些老大爷的空军”，我说：“我前几天过来看到他们都钓了好多银色的鱼上来”我看到那个金海湾栈桥有个小破口能走到底下，于是我走了下去，可是他居然也不照常理提醒我小心别掉下去之类的话，而说了一句：“要是水再清些，到这里去也许看到鱼就能直接捞起来”我说：“怎么可能有那么傻的鱼贴着边游”他又没接话直接走到另外一个角落去，我顿时感觉有点没劲。我想到如果是堂妹或者y和我一起来的话，他们肯定是会给我拍一张照片的，我更感到失落——真不应该和不合拍的人一起到海边来的，简直是一种折磨！

    这个金海湾栈桥边上看到的海依旧是那么梦幻的玻璃质地，看着看着也感觉心灵透彻了，也无所谓这个人懂不懂我了，还是跟他感慨我之前刷到其他博主拍的国外的玻璃海，以为肯定是滤镜，现在看到这个了，相信说不定拍出来的还远没有当时的梦幻。可是这个胖男生却依旧不解风情地说“别信那些视频，肯定都是加了滤镜的”说着还用手机搜出来对着那些视频大谈特谈滤镜的厚重。我想到要是如果y在的话，他会和我一起感慨的，甚至比我还要目不转睛的看着这片海，我又开始很难过很失落。多希望前几天y来的时候，也是这样的海，那样我和y一定可以一起感慨一起沉醉于这样的海色。这么漂亮的海，真希望y也看到的。

    又是沉默地走，国际海水浴场上的人从来少不了，看着走在前面和我间隔了好一段距离的胖男生，我甚至思忤是不是我长相穿搭太丑了所以让那个胖男生也害怕别人看到他这样一个985高材生和我这样不伦不类的凌乱女子一起走在海边。看到海面上有海鸭或者是海鸥，我说：“那边有什么海鸥或者是海鸭之类的”他好像没听到我说话，于是我又说了好几遍，他总算抬起在什么都空茫茫的沙滩上寻找贝壳的脑袋“在哪？”我兴奋地指给他看“在那呢”，可是指过去，那个海鸭或是海鸥的就把脑袋匍匐进海水里消失了，我又指了几次，可是这些小家伙像是和我玩那个打地鼠游戏一样，我一指就扑进海水里。我只好尴尬地笑说：“钻进海水里了”他又低下头了只敷衍地说了一声：“唔”然后接着低头。

    又过了好半天胖男生才回过头来说了一句：“我每次走在海边都幻想，说不定什么时候一个木匣子冲到海边，我打开一看是那颗海洋之心”听他谈到《泰坦尼克号》我也感觉有点无聊，在y之后好多男生都跟我说过他们对这部电影的感动，可是阅片无数的我总感觉说《泰克尼克号》是最好的爱情电影实在有点人云亦云，虽然我第一次看到也感动得流泪，可是那时候我才十三四岁，现在回过头来品味那个剧情，实在感觉没有什么可圈可点的点，无非是那个“youjump，Ijump”的氛围感浪漫罢了，其实其他都很虚渺。爱情是虚渺的没错，可是我觉得那三个和我说觉得《泰坦尼克号》最经典的男生都是没有看到这一层面的。于是我也很不讨喜地说：“怎么可能冲上来，最后露丝不是直接扔掉了的，哪里可能是在木匣子里”看到他沉默了，我突然有一种报复成功的快感。

    海滩的尽头处大楼又反射着落日的余光了，想到前几天还和y追逐落日感觉有种去年河东今年河西的感觉。在沉默的当儿，我看着这片说不上多漂亮，可是白天的光让海面都泛着银银白光的海面，又一次想到之前和妹妹来都是晚上没有来得及拍一张照片的遗憾。我想拍一张照片，于是追上去，又和那个胖男生搭话：“真不知道那是海鸭还是海鸥啊”他像是为刚才我的不讨喜生气，只硬邦邦地回了我一句：“海上的鸟类有很多种的”我觉得他这句话里包含着很多对我学历的嘲讽，我甚至怀疑我第一次说不知道是海鸭还是海鸥的时候他就听到了，是故意不接话的。

    碰了一鼻子灰我实在有点下不了台，要是沉默肯定顺应了他这句话对我的嘲讽，于是我只好假装若无其事又说：“在威海真好，来威海上学真的很幸福啊”可是我都说这样奉承的话了，他却也没有个笑脸，只说威海比不上其他的大城市，我说海边闲逛多好玩啊，他就说大城市玩得岂不是更多，我说“大城市要消费才能玩好”，他说“逛商场也可以光逛不买不是吗，你没有刷到那个主打陪伴式逛商场的短视频吗？”我只好又一次放弃和他好好聊天的尝试“看来你和我对逛对玩的定义不太一样”，他又像是没听到了，或者是真的没听到，只是低头继续走，像是前边有非到达不可的地方。

    他一个劲地往前走，走到了第二国际海水快到火炬八街了，他却说“那么多人啊，我社恐了，我不想去火炬八街了”，听他说的这句话我简直要无语死了，我此前见过最矫揉造作的小姑娘说得最矫揉造作的话也没有达到他这个地步的，好在我最近对火炬八街完全失去了兴趣，不然真的得马上翻脸绝交这样的人。

    往回走的时候他问我要坐公交还是扫辆共享单车骑回去，听到他这样的话，我觉得好像有分道扬镳的可能，于是我说“你去坐公交吧”可是他又表示扫辆车送我回去，我说“我的共享单车月卡到期了，没有卡骑单车太费钱了，还不如坐公交”他就说其实走也可以走回去，我说：“这几天走太多路了，肯定是走不回去的”，他说：“你不走走看，你怎么知道走不回去了”

    往回走的路上，我百无聊赖地看着路边可停歇的地方，看到绿化带尽头若隐若现的沙滩，我幻想好多次要是我一个人留在这个沙滩会是多惬意。刚开始我还想提出我今天带了干粮，想起码和他分享一个酸甜的黄苹果，可是他一直机械地往前走，让我越来越气愤，从一开始我觉得饼烙得不好不好意思分享的想法，慢慢变成了他不值得我跟他分享我花了那么多时间做的饼。

    他一直都没再和我说话，我脚累得不行，只有期待着原路返回等会能再看一眼那片玻璃海，才艰难地往上爬，可是天很快就黑了，完全不可能看到那样的海色了，我只能又尝试找点话说分散一下我的疲惫：“我有时候也会想抽烟，有时候想喝酒，你有过这样的想法吗？”“没有，我父亲曾经也喝酒，可是为了我和我姐戒掉了”听到他这么自律的家庭我一时间有点不知道怎么接话，只好继续沉默。走着走着想起他刚刚说什么海里的鸟类种类很多的，分明是对他以为的大专退学的我的认知嘲讽，于是我觉得有必要让他知道我以前也是他那样认真学习的人，可是我才提到高中时候的厌学他就打断了我的话“纠结那么久的事做什么”以至于我完全没有说到我还是考了498上了一个HEB省内一本大学的事。

    越走下去，我越觉得我是在和一个完全陌生的人走路，过路车灯把我们照亮的时候我感觉是很荒诞的。不行，和一个人一起走着我实在得找点话说：“我可喜欢在别人背后说坏话”见他没有搭话我又说：“我是真不会交朋友，高中的时候一直在更换一起走的女同学。”我这个人是真的很不会组织语言，我大多数时候只想少说话，多听别人分享。可是我都把简单的倾听者角色交给他了，他却还是做不好，在夜色里我看不清他的表情，我怀疑他对我的每句话都是嘲讽的笑了一下。

    他对我每个话题都爱搭不理的，让我感觉他很鄙视我。什么，可能他累得没有力气搭话了？他累能有我累？就说今天，我从我住的地方走到金海滩比他多走了多少路的！我很气愤，可是还是忍不住继续说话，可是黑夜让我几乎像是陷入了睡眠，每一句话都像是梦呓，没头没尾的。一会子我说我嫉妒其他人，好看的、聪明的、有学识的，他哼了一下说：“完了，我也成为你嫉妒的对象了”；过了一会儿又说的是我不理解那些人为什么养小孩，为什么要对小孩，他说：“你养小孩了肯定就知道了，父母的爱就是无私的，肯定不是为了索取”；再之后呢，我又说我觉得我们指不定就是外星人动物园里的动物，可是傍晚刚讲了夜晚在海边奇思异想恐惧的他居然很生硬地说：“想多了吧你，怎么可能”；我接着说我不明白为什么人总是喜欢好看的人，我一边不理解一边还是认同所有人认同的好和认同的坏，我嫉妒那些人拥有的好的品质，嫉妒得无法忍受，嫉妒使我难过，我只有远离社会，不然就会敌视所有人……

    这后面我说的话越来越不着边际，他每句话都回应一下，可是又是没有什么情绪的，让我感觉他是觉得我精神失常了的，回应我的这些话只是为了避免我更偏激。我想到21年的时候我约一个在表白墙上加的溜达搭子去操场溜达，在我自以为有趣的当着他的面尝试钻操场围栏出去的时候，那个人的反应就和现在胖男生的反应是差不多的。

    可是不知道为什么我还是继续在找话说，我说：“我有时候也看小说，前几天我看的一个作者的短篇小说，我就挺喜欢的，不同于网络文学，这是写文艺女青年可能遭遇的各种悲惨结局的一本书，我觉得很有意思，毕竟我也是自诩文艺爱好者”我又说：“其实我一般都看名著”，他假意赞叹地说：“那你真厉害啊，对书总结了那么多”，这让我觉得他肯定很害怕，害怕我随时都可能失控。

    走到了他学校的门口，他还是客套了一下问我，需不需要送我回去。我说不用，他又客套要不要吃完饭再走，我觉得他这个人实在假得让我恶心，昏黄的灯光下，他这会走在我后边了，杵在他学校门口边显然没有再前进的意思，我说不用了，然后就往前走了，我很怀疑在我往前走的时候他肯定是像兔子一样溜进了他的学校里的。

    往前的路越来越黑，我只感觉有一种噩梦的感觉，让我害怕的并不是这样昏暗光线，不是潮湿腥腻的路面，而是我居然浪费了这样一整天和这样一个无趣甚至不礼貌的人，然后这会儿还得走五公里路回去，想到这我翻了一身鸡皮疙瘩。

    我想上个厕所，可是最近的厕所要走回头路，我实在没有力气绕来绕去，只好往前走，路过一个地下家家悦，怀着也许会像大润发一样有厕所的期待我走进去，可是一走就走到了超市里边，只好买了4个1块9毛9一斤的柿子。出了超市又环顾了一圈发现确实没有厕所，却花了3块零4分钱。真荒诞！

    回到屋子里我又给y发了消息，尽管他此前对我给他发的海的照片没有我想要的那种惊叹的反应，可是我依旧觉得他是最懂我的人。我享受躺在屋子里还能有个人聊天的感觉，这大概是我这一天最有意义的一刻。我最近总觉得只有和别人相处才能证明我是存在的，也许真是太孤独寂寞了，才会和那样一个话不投机半句多的人浪费了那样一整个下午。