自从我昨天伤了腿，我疼了一夜都睡不着，我多么希望康先生能在我的身边。在家里我不得不时刻隐藏自己的情绪，我生怕透露一点点让我母亲察觉，好在我母亲天天在老屋做饭，下午就下地干活，晚上又睡得早，我们一天也没有什么交流，所以我有大把的时间自己发疯。成年人的发疯都是悄无声息的。我是不是蹲在菜地，看着我父亲种的盛开的那样的有生命的血红色的彼岸花。没人知道我在想什么。我也不知道。

    我今天早早起来就在门口张望，我盼望着康先生可以来看看我。这是现在马上快一点了，也没有见到他的踪影。其实我是痴心妄想，我知道康先生肯定不回来，却还是愿意在门口张望，说到底我只是觉得这样我能平和一点的过完这一天，然后再过一天。我想康先生此刻还在应付他的顾客和他的身体，这么些年也就是了解工作狂的康先生，至于生活那一方面确实不大了解，这个人总是善于伪装，掩饰的很好。

    我兀自的任凭心里的野兽在嘶吼。我总是沉溺于过去的美好的日子。

    我从昨天晚上就开始沉思，是不是起先我表示的太绝情，非要为了一时的尊严选择离开他，所以他是心痛的，所以才不愿意回头。我时时想起他送我回来的那天，他焦急的怕我赶不上车，插了对也不在乎，总是呼唤我往前走。我安检后进了候车室，他还是在门口巴望，我都上车了，他还问我怎么看不到我了。那时的我真的是让愤怒冲昏了头脑，竟然没有回头再看看我心爱的哭红眼的男人，就这样让他离开了。我敢说，那天的我眼睛里没有他啊，只想着终于让他父母尝到了恶果，可是我回来的每一天无不品尝着我自酿的苦酒，他的绝情冷漠，他的不回应，都是能杀死我的匕首。我知道我真的做错了，现在回头还来得及吗？

    我忘了，他父母是外人，真正撕心裂肺承受着这一切的人是我们俩。我每天都想着如何去找理由见他，可是他的冷漠让我再一次打了退堂鼓。我不知道还能撑多久。以前的我太愚蠢，总想着让伤害我的人也受到道德的谴责，可是我也真正伤害了别人啊。康是那样的乖巧，总是把我捧在手心里，可是我就这样离开了他。我以前觉得分开是父母的错，现在才发现我错得很离谱。为什么坚持了三年了不能再坚持坚持？为什么非要受到别人情绪的影响？为什么心里要这么脆弱？

    现在的我，想明白了一切问题，可是我还能回到康先生的身边吗？他已经厌烦了来自家庭的压力，他这三年夹在中间也是委屈至极。我已经开始看他家乡那边适合我的工作了，我要去他的家乡工作，偷偷的，然后偷偷的看他。如果这辈子只能这样了，那就这样活着也没有什么问题。

    相爱真的能抵万难吗?

    我真的想对康先生说，让他归来，我们重新开始。但是我真的能顶受住压力吗？