我时将父亲比作雨，因为这是我认为最为贴切的形容。

    在母亲仍在的童年时光他是不可逾越的险隘，我不敢冒犯。我不喜欢学习这是天都知道的事，可当时的他就是不信这个邪。记得有在小学一年级的时候他还会去学校主动找老师，我很庆幸他只有那么几次机会，后来家里盖房，母亲重病直到他出门打工，他都再无这样的精力去找老师，找我的麻烦。庆幸他不能去找，因为每每他和老师交流后，我回到家中时他看我的眼神就像是要杀了我，虽然那时他没打我。

    我和父亲见面的机会变得越来越少，从母亲去世后他就出门工作，我和他见面的次数可以使用双手数出。

    他的心里一定有愧疚，可惜我不怨他，因为没有这样的童年，我怎能如此坚韧。

    父子这个题目我一直在耽搁，从开始写到现在今天是写出最多的字了。其实还是因为再不发就真的凉了。

    我与父亲见面的机会很少真的很少。

    记得在第一年去到体校时我遇到什么事情还是会打给父亲让他转告家人。可是后来我不打了，不管遇到什么事我第一个求助的人不是他了。

    之后我决定出国时，也只是和他说了说，所有文件我自己干。真的，那段时间之后很长时间里我一度认为自己创造了奇迹。

    我慢慢的更加深锁自己的与他交流的想法，任何话我都不会去和他说，因为在我的眼里他就是这样与我爷爷相处，所以我也默默的选择了这样的路。

    当这条路被我发现是苦涩的时候，我早已走在大路的中央看到未来的终点，那不是我要的，所以我试着和他交流。

    毕竟他是我爸，无论我生理心理如何长大，他就是我爸爸啊。

    我开始不会叫他爸爸了，就像我从不未见他叫自己的父亲爸爸，我忘记了如何叫他爸爸。可是这最本能的一个声音怎么能忘。所以我就逼着自己叫出了第一声爸爸，之后果然就轻松了不少。