也许是因为我的经历有关，在我与其他所有人的爱里，我的爱不管是面对谁都是如此卑微。

    因为在开始我就把自己放在了一个极度卑微的地位。导致它时时刻刻在影响着我的决策。

    我认为的在与人交流时体现的卑微来自不自信，来自自卑。

    其实我的自卑在我与父亲的关系里表现的最多也最全面，对他我卑微到了极点，如若他说儿啊，你不要出去了。那我真的会不去，因为我爱的太卑微了。

    前几天我和一个女孩求爱，或者是表露心声。我说了出来，可惜也就是说了出来了。在这短短的时间里我感受了我的卑微。与她的交流我是那样的卑微，就像她是我只能渴望的遥远的神。

    我的爱为什么如此卑微，是对方的原因吗，也许是，但更多是我自己。

    在开始我就把自己放在了一个极度自卑的环境，在哪里我一无是处。在无形里我对自己说了，我很自卑，没有自信，感觉自己就是一个傻瓜。

    我的为什么会喜欢一个女孩，或者我会喜欢什么样的女孩，我想解剖一下自己。

    我喜欢的女孩：

    1，她拥有和我相似的经历，或者过往。

    2，她和我一样在对他人的爱表现出无尽的卑微。

    3，她和我一样有着成熟的思想。

    4，不要太丑或者有太大的缺陷。（可是不是绝对）

    你可以看出我是多么的自卑从这几个要求里。

    但可能这就是我目前对女孩好感的来源，你看如果这样我可以去再分析一下，我喜欢过的女孩她们是否拥有这样的条件，事实很全面，她们都是符合这样的条件。在一本书里我曾看到说，爱情是在抚平你在幼年童年时的伤痕。我想是的。

    我的爱好卑微，面对父亲，面对亲人，面对朋友，以及我未来的爱人，家人，我的爱好卑微。

    我给予了自己一个假设的机会，如果我继续这样下去，去和我的想法里一样的人结合会是什么样子。或许开始我们都能体会到对方卑微的内心体谅对方爱惜对方，但慢慢的呢。

    所以我的爱很卑微，真的很卑微，这是病需要治。

    我所有的卑微来自于我的经历，我的经历告诉我，我很卑微。

    我怎能知道，这个卑微居然可以让我失去自我，很难相信我居然可以为了父亲的一句话放弃自己。也很难想象我居然可以去承诺什么“爱情”然后不顾一切的为了她，甘愿放弃自己的一切。我有多么的卑微啊。

    很显然如果我选择的爱人和我一样，我与他的爱情一定会减少许多苦难，但在未来也会失去爱情，成为两个离得最近的陌生人。

    我是一个浪漫主义者，对于浪漫我有着接近疯狂的喜爱，但我的卑微使得我变得如同飞蛾扑火。不知如何爱自己。

    我的父亲教过我如何爱他人，如何敬爱他人，也为我很好的为我展示了如何这样做。

    他也对我说过要爱自己，可惜只是说过，没有教过更没有展示过到底我该如何爱自己。

    我不会为自己买衣服，不会为自己花钱，不会为自己找轻松，不会为自己找快乐，更不会为自己带来健康的内心与身体。但为他人我可以想到一切。

    我没有在抱怨只是在很冷静的分析自己。

    我认为如果你给予我一颗糖果，我就可以为你送去在我内心里的一片天地，在哪里无论你做了什么对不起我的事，我一样可以原谅。

    我的爱好卑微。

    所以为什么我不能爱自己，为什么我不能自私，为什么一定要找一个和我有相似经历的人来度过余生，我要折磨自己吗。

    我这段时间说自己疯了，我真的疯了，可是我认识到了自己的卑微，这个卑微会毁掉我的一生。

    如果你认识我，那么你可以体会到我的卑微。那是多么的卑微啊，面对爱我卑微到放弃自己的内心，为了爱我可以卑微到放弃一切。不能这样，这会毁掉我自己。不能这样，这会自己杀死自己。

    爱没有卑微与否，爱怎能分出贵贱，不要为自己戴上一些所谓评定。爱可以衡量吗？