第184章 怆然
堕落总在我的脑海里被人所牵扯出来,我可伶的姿态没有引起他人的注目,各自忙碌着,偶尔的缓解视觉疲劳的放松行为都没有,他们俨然成为所谓的机械化时代,可惜的是属于他们的,没有被锁解放。可悲成为我此时要谈的,而我又以怎样的姿态去对待,没有找寻可以值得信赖的答复。
躺尸般整日混沌无神,脸上的神采都是勉强表露出来的。我的人生大抵是此种状态了,不会又有怎样的改变的机会。近乎是我的感化被有些人所认同,他们却是丧失理性的,我不堪与之成伍,三五成群、二三其道,我们不敢说教他人,更不敢教化了,起码要先管住自我的行为。头上的建筑很让人厌恶,灯也在摆弄着,刷白的漆墙,让我看来是多余的,内心的恶欲,失掉了上进心,对生活的形态是如此地脆弱,不堪去赞道什么。
我想找到一处只有我一个人的空旷的原野里,去呐喊什么,我想,又不知道会呐喊什么。总想将那自我认为的淤积的情绪喊出来,让自己享受着此后的愉悦,那来之不易的释然。但总碍于各种因素没能成实。有时候被无奈所制服,没有多少心力去维持什么。经营住的心绪我想不出其能够坚守多久,但还在努力去争取与实现。
恍然间,已经是俩个年头的末尾,我的此后道路怎样去走,该是碌碌无为,东碰下,西倚一下,我消失在一些友人的视线里,摸索着自我的选择,可能连自我的质疑当初的一次一次的抉择,茫然与惶恐,无尽的杂乱情绪被毫无稳絮的安排一起,让我仅是胆怯,又是努力着避开。
一日之计在于晨,早上的记忆是最为重要的,而我曾经所谓的沉淀,显然已经成为过往云烟,不见一丝一缕的遗迹,我赶忙选择暂缓,便是放弃那自我意识里所谓的写作。我的晨间都是呼呼大睡,没有一丝作为,而到了午间又回到极度地懊恼的初点。到底是我的人生轨迹出现的致命性地问题,还是人生在我的手里挥霍无度的苦果。我给不出一个满意的答复,便只能选择妥协,释然间的抉择。
背负着太多的无所谓,只为着那体面的选择。我的处境是极具挑战性的,亦最为可悲的况景。景致是那么的凄淡,泛不起怎样的波澜。该以如何的人生形态去面对一些所谓的事物苦感,事物不受我们的摆弄,在情绪的波动下,我的内心是那么地低沉,不清楚其发生如此的缘故,但它却是实在性地发生着。
我的感知受着无数的因素所扰乱,不被时间所证实,其繁杂,又是那般地纷杂,我们都是极度去厌弃的。人生所要经历的坎坷,是不受任何人的意志所影响,而是一种现象的体现,一份淋漓尽致地体验。一些感受是发自肺腑的,但更多的是人的无奈之举。
感知性的事物是客观性的,那么其塑造是很低的,不怎么受个人意志所扰乱。思绪飘远,散不尽的情致,我的幻想在这段时间里溃散,不见其影迹。如梦如幻,我彻底陷入慌乱,不敢去伸张,独怆然,绽放的花儿将见其影子……