以下内容为新年时候写就的，由于种种原因，删掉了。

    但总感觉就这么放在那里，着实有些浪费了。

    再者今日身体欠佳，已经难受一天了，到现在都没有好。

    所以拿出这一章来与大家分享解闷。

    “首先是我已经从冻的我十指发僵的老家中逃了回来，明日起暂且试试能不能恢复稳定更新吧，在这里也向大家问个好。祝大家在新的一年里能达到自己的目标期望，步步高升。

    其次，今日是暂时不能更新了，不过在这里，想和大家小聊几句。

    自老家中回来后，不知为啥，伏案久久却动不了一笔，缘由很多，思及自己的所作所为与家中父母的殷切期望完全背道而驰，越来越觉得自己有些不务正业；关乎我自己对于自己的能力越发的怀疑。老实说，这不是我的第一本小说，少年心性顽劣时执笔没心没肺写下的《都市神迹》，不满于仙剑的悲情结局，用幼稚文笔愤而写下的《仙剑奇侠传之逍遥叹》，以及之后瞒着父母起早贪黑当时付出我最多心血的《搬山移海》，以及目前我最为郁结于心的《葬窟神嗣》，可能或者不可能，有部分人还记得它以前的名字——《葬神窟》或者《化仙窟》当时的我摇摆不定，未决定其中名字。当然，无一例外，这些的质量参差不齐，却皆显而易见地没有取得良好的成绩。这于当时的我，以及现在的我来说都极为绝望。虽然除了《葬窟神嗣》外的作品，其余皆入了百度百科名上，但是我却深感愧对读众。

    这里将以前书名不怕各位笑话地摆出来了，这事儿搁原先的我来说还是极为羞赧的，可是对于如今早已被动摸爬滚打练就出一副尚还不算太厚也不算太薄脸皮的我来说，还成~

    我现在的想法是，自己的从小时到现在的足迹，一直就是自己所经历积淀的证明，无论看后是笑叹自己当时的幼稚，或是一门心思的瞎搞，它都在那里，提醒你，以后可千万别这般贻笑大方了。

    说是幼稚，是因为写小说这事儿，起始于我初中时代，一直于现在都快大学毕业了也还是心头的一块惴惴大石。期间初中时，不怕大家笑话，品学尚算兼优？（我自己都觉得这句话尚待考证。）那时恰巧受了“点儿”伤及五脏六腑的情伤，正巧到了作品约莫七十大关，但是我却并没有收到丝毫关于签约的消息，所有关心我的人都在劝“算了吧，说不定你是被坑了，当了人家的免费劳动力”，我也终于是没有坚持下来，所以那时无比绝望的我，清楚地知道当时的自己在向最坏的一面野蛮疯长，但是却也不想去阻止了，尽力了，该啥样啥样吧。

    上了高中后，心灰意冷又满怀期待地开启了那本《搬山移海》，每日每夜，没日没夜更新后，结果不出所料，我的坚持促使我终究成了那位铩羽而归的将军。可能我独得了上天的眷顾，以至于上天最喜欢闲来无事就和我开个无关痛痒却时刻挠人心魄的玩笑，高考那年，我并没有进入自己考入的大学，反而被家人硬逼着签了一纸卖身契，送进了一所我极不喜欢却能保我毕业后顺利得到工作的学校。

    有时候的命运就是这般胡闹，你最想得到的那一部分永远不会得到，而你不想要的那一部分却总是有人拼命塞到你的手里，甚至为此，不惜让你遍体鳞伤。

    那时的我对于这种进去后，就能一眼忘穿今后一甲子人生的无趣学校，极为抵触，甚至一度反复踏入要命的“抑郁”怀抱中，几欲寻死。但是无奈于父母的怒骂哭求，亲戚的怒我不争，无关人士自以为是的拨弄风云，因而终究没守住自我防线，做了件让我至今后悔的决定，加入了这所可以埋没大部分意志不坚定之人的养老学院中。那时的我，被自我反反复复折磨，明白了一个道理——善心是为了害死自己而存在的（至今都觉得是至理名言）。

    我还能活着，真好，也真不好。

    “那时候还好，还有目标，还知道梦想梦想，还能寄情文字。现在还好，去他妈的目标，去他妈的怅惘梦想，去他妈的写字。”这是那时的我写下的，如今看来，竟然大为过瘾又在理（也不知是否是因为自己靠自己硬生挺过抑郁症后落下了某些隐藏极深的后遗症所致）。

    总之，我有一段时间是感慨自己与这般碌碌无为的生活真好的，因为自己进入这被规划好的未来后，安分守己，犹如闺阁之中被人指腹为婚，要求嫁给一个五大三粗，奇丑无比大汉的娇滴待嫁媳妇儿，那一刻起，不管你身负什么才艺，有何种报复，什么描白涂红，针绣刺画，琴棋书画都要抛弃，再不能有一丝存优之处，只能安分守己做一位看似不谙世事实则双目早无光，漠不关心世事的人生绝望之人，并且，你还要忍受身旁人的好心劝慰——“他不就是门牙缺了几颗？牙黄了几点儿？身上臭味有些那么些重？眼睛小了些？头发少了些？但是人是好人啊！大人们可都是为了你好！嫁给他是你八辈子都修不来的福气！”昔日亲人谆谆教诲，殷切指导，苦心孤诣，小子心里铭记，受教了。

    人可能是好人，但是，我不喜欢。

    打那以后，原本是什么事都往好处想，得到的结局往往坏得出乎意料的我，这才微微成熟。代价却是以后的以后，我什么事都要往坏处想，而且往往结局也是不出所料的沉重。未来嘛，希望能做到什么事儿考虑到坏结果时，能想想如何做才能抑制这种坏结果。但是有一阶段，或者包括现在突如其来的某小部分时间里，我内心都会颓然告诉自己“丝毫，绝对不要为了改变既定的坏结果而努力，就这样。”

    于是我悲剧的发现，人们说人生往往要度过这样一段晦暗时期，可我自己的晦暗时期，为何格外得多？并且我曾一度在这种低落情绪中无法自拔，一度想过放弃写作，放弃学业，甚至放弃人生。

    如今临近毕业，可能终于大抵与老一辈们嘴上噤若寒蝉，避如蛇蝎实际上却在大部分时间甘之若饴的“社会”二字，隐隐约约有所接触了，明白了这世间除了情谊之外，尚有“利益”两字。

    如今望着父亲霜白的鬓角，没觉得自己以前做错了，但是我觉得人生前半辈子是父借子债，后半辈子是子偿父债。不管心里对于父亲的某些行为多么不喜，但是孝道总要尽的吧？父亲扛了快一辈子的压力，如今已经是新一代青年的我，总该挤出一只肩膀来帮忙扛一扛吧？退一万步讲，老孙头前半辈子的含辛茹苦，我总不能白眼相对吧？

    于是，我不能再怨。况且我是越“老”越觉得那句“不想谈恋爱不想玩游戏只想发财”是多么触动人心乐弦！所以老孙头安排给我毕业后的工作，总归是要安心做上几年的。

    但是我之于小说一途呢？我听过的《一生》一歌中有一词“当我高举理想的火炬，天空却刚好下起了大雨”与我十分契合。可能小说对我来说，或者我对于小说来说，终归是“我见小说多妩媚，料小说见我应不是”的结局，这份结局，至今没有变过，自始至终，横贯古今。

    对于前几个月克服心理恐惧继续码字的我来说，确实是验证了当时自己对于自己状态的评价——每少一分那时近乎偏执的勇气，就多一分对于付诸实践的恐惧。

    好些日子里，我只能陆续码上几字，聊以安慰。算是这么多日子里对于冷落文字付出的代价，既然当初含痛将她打入冷宫，现在不免想要调戏几把文字的同时，心底亦有愧疚之情。

    但是我仍旧心怀期待地在网上输上了我书的名字，希冀能从中得到安慰。

    结果是有些网站屏蔽了我的书，评论里寥寥几字，都是我自己更新章节时系统所留，收藏点击推荐，一片惨不忍睹。对此，我倒也没有心灰意冷，因为一切显得都在情理之中，唯有坚持，慢慢来吧。

    前些时日喝酒，终于从好久没说梦想说到眼神发亮的我变成了对于梦想，已如“真正的大人”一般缄口不言的我被朋友问及“你又开始写小说了？”

    我面色平淡点了点头，“是的，我又开始写了”或者说“是的，我又开始痴人说梦了”。

    用星爷的话来说，咸鱼也是得要有梦想作为不存在的脊柱从贫瘠的生活中支撑下去的。

    好了，啰啰嗦嗦码出了这么多年藏于心底的洋洋洒洒几千字，也该回归正题了，关于接下来的书中内容，很大一部分有我自己的切身经历在里面儿，我心里想的是，能作为各位茶前饭后的谈资高谈阔论最好了。毕竟人间无奈事，爱而不得，争而无获，于我来说是如鲠在喉，只得寄情于小说之中了。

    原本打算是回到家中，立马码出新得一章的，但是我在电脑旁，竟忽然码不出一字。思及一人，于是又牵扯出数数人，其间感情，原以为只是如蛛网般，仅仅是表面繁杂而已，仅仅只需要按图索骥，再比如穿针引线，将其间感情穿插即可，可是真得想要做到入木三分，竟是这般无力下笔，他们的思想感情，若没有基础铺垫，远不是自己这般小身板儿可以承受的。手宜慢，心宜静，如此才可。各位看官可莫急啊……

    可能各位也注意到了，小说前几章与后面几章文笔风格上有些出入，当然，想来现在的与今后未来的也会大相径庭，我会慢慢改变的，毕竟目前道行或者更确切说人气并未达到那般境界的我，被环境所不允许我尽情抒发自己，未来，有可能的话，该是什么实力，就会尽力给大家展现什么水平，这是我一直奉若信仰的东西。

    世间作品良莠不齐，各有所爱，若是我的书能有幸入你法眼，说明咱们的品味大致相投或相同吧？

    总之，屏幕之外的另一位知心之人，多谢你能看到这里，能听我这么多唠叨。

    一键滑到最低或是压根没有看我平白唠叨，我也挺感谢的，毕竟能于这般海量书籍中，独独看到我这本，并或是大为欣喜也好，或嗤之以鼻也罢，这都说明咱们也还是挺有缘的？

    哈哈，在这里先谢过诸位无声的支持，我也想试试看看自己能坚持到何种地步，大家或许可以拭目以待。。

    希望有一天我可以兴高采烈地告诉大家说“这件事，终于被搞大了，搞成了“吧……”