大国医之我和中医

相忆

    不多久,我决定前往灵魂试炼处看望一位故人。

    她诞生之初包括灵体灵意都未曾离开过那片星宇,她生活在一个特殊的星系,那里没有所谓的语念引发的悲伤离别,更多的则是欲念之体引发的七情六欲。那片星宇有着蔚蓝色的星空,碧绿色的星海,更有着一片特别的海草之翼。亦可以称他们为人族,而里面的灵体都是这个星系之人,极少有外星系人员来历练,毕竟跨越星宇历练人族之躯需要很多人守护才可以完成。

    他们是一群美丽的天使,而我的这位故人的身体先天之初,就出现了通路堵塞现象,导致其羽翼无法飞翔,这个族群的体态跟我们的族群体态有着极大的区别和反差,故我想再去看看他们。

    尽管我曾经试炼过并分离了自我去进入这个族群,且做了这个族群的孩子,然我仍然想再去看看那片土地以及那位昔日的母亲。

    就那样,我单独出发,而力乐和小阿力则选择去“魔域“历练体态和体环。魔域,众所周知,那是一个很多弃物质和暗物质蚁等微物质特别多的地方。在那里,我们的身体会陡然之间负重七八百倍,无法任意飘动亦或飞动,只能用走的方式才能在那里移动。

    而在那种环境下,我们的身体会发生剧烈的反意,进而会产生各种能量叠层并进化出其他的源物组织,所以是我们这个族群最爱嬉戏玩耍的地方,当然也可以更多的探索自己的身体的各种变化,更是一个很有意思的观摩圣地。

    而那里,我去过太多太多次,短期之内不想再去,就把我在那的感受记录复制了一份交给了他们参考,随即我戴上我的行囊来到了那片大地。

    当我再次看到海草翼族群纷纷成对而飞的时候,我感觉亲切,亦感觉到悲伤和欣慰。

    我想起来,那第一世的我,是那么的漂亮和美丽,所有的男生皆围绕着我,我快乐的渡过了被众生环绕的一世,亦找到了相伴的男子。然第二世,我亦如当初的美丽,可是我却开始嫉妒所有比我长的好看的,乃至也极度反感男孩子生的比我好看的。而这一世,我只是想再次体验第一世的快乐,可谁想到进入历练场所的时候,引动了凝物质,导致我的魄体残损,很易招惹暗物质之蚁,让我更容易变得不自知以及不自爱,更容易歇斯底里。就在我产生这些突变的时候,我的灵魂导师下来牵引修补,可是无奈后天的环境造就的认知狭隘局限至死仍无休止。

    记得但凡那些比我漂亮的人出现在我面前,我就会使坏让他们受伤,有的时候还会找借口划破他们的脸颊。而我做这些的时候,我母亲都知道却从不阻止我甚至教训我,认为我那是好事,比她强悍就是好事。然这样的教育环境下,我越发认为强悍的守护自己拥有的,总比我母亲整天的哭泣东西被人抢走来的好,尤其当我越来越强悍的时候我发现没有人再敢欺负我母亲,我就开始越发的纵容自己,我母亲甚至还为了请来了舅父,让舅父教我各种阴谋诡计陷害别人,然我那个母亲因为先天的残疾内心深处亦是灰暗,然身体柔弱不堪所以亦总是被人欺负。哪怕她动了无数次算计,然在暴力下无效,尤其面对我那个爱揍人的父亲的时候,是不会听她说任何语言的,她越说越容易挨揍。

    看到那样的母亲,我总会觉得是她不能,亦会帮她回打我的父亲,毕竟我生出来先天就是力大无穷的人,看着我越发的凌厉彪悍,我母亲越发的开心,甚至不停的鼓励我占有和摧毁。

    而这一切,直至我长大遇见了一个美丽的男人,一个长的让人根本生不出摧毁之心的男人,甚至我都不想看到他皱眉和难过。我开始变得卑微和粗俗乃至我曾经鄙视的低贱,我变得那么小心翼翼求取他的回眸一顾,我是那么那么的渴求他的关注。他是那么的美好,美好到我想把所有的好东西都交给他,让他展颜一笑。而但凡他亲近任何人,我都会生气发飙甚至回家打砸所有东西。

    直至,我被嫉妒冲昏头脑听信母亲的计策,开始将靠近那个男人的女人全部丢到幽冥之地。直到他身边只有一个我,其他人都不敢出现。看着这样的我,那个男人越发冷冽。我的母亲亦在不停的出谋划策,甚至让我给这个男人用上了媚药,我甚至为他生下了一个可爱的男孩,他是那么可爱和美丽,我是那么那么的激动和宠爱他,我当时心想哪怕那个男人不理我,我有他就足够了。

    可是当孩子半岁的时候,我带着孩子去看望他的时候,他居然骗我,说他喜欢那个孩子,他想抱抱。就那样,没多久他去屋里面拿出来一本书,说让我看看育儿指南,我欣喜异常,以为他会因为孩子而接受我,而我,却忽略了作为母亲内心深处的种种不安。

    就那样,他带孩子玩了一下午。到了傍晚,我进屋子的时候发现儿子不见了,我开始疯狂的寻找,我不停的质问他孩子呢,孩子呢,他除了冷冷一笑,什么都不愿说,哪怕我开始激烈的对他拳打脚踢。

    我疯狂的开始寻找我的孩子,我不明白,为什么他会这样残忍。那也是他的儿子阿。可惜,他仍然不愿意多说一句。就这样,我开始疯狂的寻找我的孩子整整数十年,没有任何消息,哪怕占卜求卦等等各种方法用尽,也是一片空白的时候,我都不相信孩子的逝去,弥留之际我问他:“为什么?”

    我曾经歇斯底里问过无数次,亦曾对他不停的抽打和狠狠的责骂,可是他总是冷言不回。

    而这次,他居然说:“我让你也尝尝痛失亲人的滋味,”

    猛然间,我看到了也读懂了他眼里的疯狂和怨恨。突然之间,我感觉很痛很痛,痛到无法呼吸,我想说:“对不起,孩子,是我害了你。”可是我周围无言,我想起我儿子的笑容,想起他的点点滴滴,就那样我选择结束了我的性命,我想去另外一个世界去看我的儿子。

    恍恍惚惚这个执念,带着我飘离我的身体,我看着新的透明的身躯异常欣喜,我感受到了儿子的呼唤,终于在一个河边我看到了他的身影,他一直在那等着,等着我去找他,从婴儿慢慢陪我变大变老,我狂然大哭,拥抱着他不敢放手。

    每一个生命的创化是那么不容易,既有本尊的奉意,还有后天父母气血的蕴养,更有先天之守护者们的创化和腐竹,以及那生生不息的馈赠,还有那漫天宇宙的生命之恩赐。

    然我们每一世却又是那么的不同,哪怕无法忘却,哪怕他已经记起了部分过往的前世今生,却仍然不愿归去,哪怕他的灵之孕护者们来守候他,亦不愿离开。想起他的灵智初开,想起他那么的依赖,想起他那么渴望陪我共同成长,想起他的点点滴滴,我泪如雨下。

    他想着给我说声再见,可是他的躯体无法靠近我半步,他说他看到了我的疯狂和伤心,他不停的安慰我,可是我却听不见,我紧紧的拥抱着他,带着他走遍了我所知道的天地,直到他笑着说:“谢谢你母亲,如有来世,我愿再来。”我看了看他,说:“别跟着我,太苦,孩子。”

    结果他却说:“不苦,哪怕知道这是一个很大的遗憾。”

    第一次,我明白了情为何物。一种彼此的交托,一种彼此的信任。我紧紧的拥抱着他说:“孩子,如果妈妈下次再来这里,我请求你,别再做我的孩子,真的太苦太累。妈妈不希望你这样。”

    可是,他却笑笑的说着再见。我目送他离开,转身回到了我的工作室。

    我沉默了许久许久,我告诉我的本尊:“我想休眠。”就那样,我沉睡了很久很久,本尊守护着我,直到我再次醒来。我告诉他:“生生世世为我聚合,你可累?”他笑笑说:“不累。这也是我们共生的一种方式,我爱你,孩子。”

    看着本尊的我,看着我的我,而我究竟是谁?我开始莫名觉得沧桑和无言。我说:“我想回去,找佛宜老师谈谈。”而本尊说:“不行,你出去问的问题他不会回答你的。而我,也无法回答你,需要你自己去看,去历。”

    我突然间想知道我是谁。就那样,我选择再次启程继续去那片大地跟随那边的法则再次轮回。

    想起我曾经问那个男人,问他为什么喜欢别人的笑容却不喜欢我对他的笑容?他回答因为我的笑容太肮脏。亦想起我曾经为了他所说的肮脏,拼命的练习干净的笑颜。可终究都是落花有意流水奈何。

    就那用,我决定不再谈爱不再谈情。我亦放走与他的各种牵绊。我开始日复一日的练习守魂之力,终于可以让自己清透的时候,我开始继续下一个旅途。

    而第二世,我又遇见了他,没想到他第一次见面就说:“你的笑容很尴尬,我不喜欢。”一如既往的冷冽和萧索。

    而我则问:“我很脏吗?”

    他说:“你很好,是我不喜欢浑浊。”

    突然,我莫名心悸心痛,我发现他开始在我的眼睛里面变得苍老和浑浊。可是为何我却还是莫名为他心动?是因为他的苍老和浑浊?亦或莫名的熟悉和悸动?

    那个时刻的我究竟是怎么回事?转身,离开,我去翻阅很多言情故事亦或可歌可泣的情歌,可惜没有找到我想要的明晰的答案。

    于是,我想尝试再次接近他,问他:“你知道什么是爱情吗?”

    只听男子说:“爱是一种浑身碎骨,爱是一种血于火的交织,这些你懂吗?“

    是的,我比他小七岁,他比我博学多识,更比我骄傲。

    默默关注着他,我想我对他究竟是怎么回事?我这是爱吗?然莫名又不太想靠近他。

    我不停得问自己:“什么是爱?”可是无人给我回答,我用了占卜策挂等各种方式想探寻那种奇妙的心绪,可是无用,我越想知道发现越痛苦,尤其在一次次的求问种不得解。

    最后我受不了我的患得患失间歇性的歇斯底里,我就跑过去狠狠得盯着他说:“你我以前认识吗?”

    他哭着说:”认识,我梦里老遇见一个女子跟你很像,不停的骂我,不停的打我,甚至诅咒我,而我亦不想遇见你。”

    随即,他转身离开。而我莫名心安。随即离开。

    若干年后再次遇见他,我问:“找到爱了?”他回答:“我的爱只有守候再无其他。”就那样,他守候着一种感觉。而我却再次决堤。莫名,我好像能够体会他的守候和坚持,我转身离开,不想在其中悸动亦或难过。

    于是,第三世,我变成了一颗草,我不想去谈爱谈情,不想再去看欲望交织下的人类的痴迷,我就想简单得发呆历练不同的风景。然却在身死的那刻,我看到了那个男子的愤怒之眼。好似他在咆哮着我为何不在?

    于是,第四世,我选择成为男人,不再留恋情情爱爱。可是,我却发现自己无心。身边妻子无数,孩子一堆,却对他们没有任何的关爱和关照,我每天过着的日子就是花天酒地,风花雪月,寻花问柳。就这样恍惚一世临近结束的时候再次看到那个男子的愤怒和不甘。就这样我逃避了足足七八十世,直到我越来越体会到一种痛彻心扉的时候,我决定不再逃避与他的相遇。

    于是,我决定醒来,不想继续沉沦,亦决定做个才女,放下对那些世俗的眷念。从我再次出生到后续的十世,我都幽游在浩瀚的学海中,不再整日风花雪月。亦想做些什么。就那样,学习天文地理算术,亦学习琴棋书画测算推演,样样精通,直至十七岁,大梦一场,我开始醒来。每一世的我,皆相貌秀丽典雅,求亲之人无数,而每次那个男子亦在求亲之列。

    然我已知他是谁,却心力憔悴不想再忆。于是,我拒绝了他的提亲,告诉父母我只想做个女师,索性我的父母异常开明,成全了我每一世的学海生涯。我在书里寻求人类的至理,亦在感官的世界里探索宇宙和人体的奥秘,我想知道我究竟是谁?而谁又是我?而每一世的我究竟和本尊和很多世的我又是怎样的相容?

    就这样,兜兜转转7000余世,直至最后一刻,他在寻找守候的时候开始觉醒,他看着我说:“你能告诉我你究竟是谁吗?而谁又是你?我曾在你的身后苦苦追寻那么多世,你都不曾回眸,你究竟是谁?而我又是谁?我们是那么的熟悉却又那么的排斥?为何?”

    看着那样的他,我突然明白我当时的执念有多么的无耻,我说我让你看看曾经的曾经。直至他看完了所有,我认真且严肃的对着他说:“我愿用我的一世繁花供养我对你的各种伤害,唯独希望你别再怨恨那个孩子?“

    然那个男子非常的意外,说:“多久之前的事,我都忘记了,我只想问,你为何总是拒绝我?其余的我都不要。”

    而我看着他,不知该如何回答,只说:“倾其所有的去爱一个人,抛弃所有世俗的伦理道德的去爱一个人,太累,也许这个记忆太过深刻,所以我不想再爱。”

    而男子却说:“可否给我个机会?”

    我笑着拒绝说:“我不想,亦不愿。”

    我们就这样彼此凝视许久各自分开,直至我们都快弥留归西的时候,男子再次找来,看着我说:“我爱你,不是因为其他,只是这一世我爱你的坦然和从容。更爱你那无言的美丽。”

    是的,我曾经很多世觉得说话都是没有意义的,许多时候我就像个哑巴一样无言。

    听着他言语的切切,我不知该回以什么。就那样挥一挥手,我们各自问候再次离开。

    回想着那么多世的纠缠,为了一个执念,为了一个他的不爱,我放弃了所有,选择了不想不问,而任何人给我的答案都让我无法释怀以及产生更多的疑问。所以我选择了不念,选择了离开,亦选择了不忆。

    然却没想到当我放手的时候却迎来了这样的回馈。而我却早已不再想爱是什么,更不会去想我是不是一个不懂得爱的混蛋,在漫长的岁月中我开始懂得了守之一恒,断吾一泞之内含。

    就那样花开花落,我从这个幻境中破离。

    与其说幻境,不如说我是去了一个不同的族群去凝魂试炼,试炼结束后我再次回到了我的本尊之躯。而本尊之躯会一次次为我重新聚合,让我进入进出。他就那样默默的一直等着我的归来,亦在我我危险的时候尽可能用意念残念聚我魂绽我魄,让我能够再活许多世。

    如果有一天我决定不再历练的时候,那么他就会变成我的护翼随我飞回我的家乡。而他就是我的守护神,亦是每个人人族的侯者。