微笑，记得每天的心情都要好点…

    最近训练，杂念少了，而且身体也得到了锻炼，内心也更勇敢，自信。就好像，找到了一部分的自我了。游戏也能忍住不玩了，自制力提高了不少。不玩游戏，时间多了不少，思想也在文言文思考中得到一定的锻炼，想的更少，思考的问题却更多，效率高了。而且，我的视野也广阔了许多，不再为一些琐事计较什么，我直接不管了。不会再为难自己…

    载物之台，万物之主，宇宙至尊，万化归源，亿道无我，真君主宰。

    我曾怀疑过自己，却从未有怀疑我的道。

    今天还是练习棍法，我的棍法差不多都学完了，虽然有点不流畅，不过大体上已经没有任何问题了。晚上想拍一个练棍的视频，作为留念，就我一个人的练棍…

    中午回到宿舍，现在喝着西瓜椰奶…然后想玩一把游戏。不过我想了想，还是算了。我还有很多事情要做呢，只不过现在想不起来要做什么而已。我还要整理一下，不然军训结束之后，我的按摩手法，还有穴位，我都忘了。

    然后我好朋友转专业的事情，就先到这里先看一下她怎么制定计划吧。

    想要得到点什么，总得先失去点什么吧。

    昨天晚上看小说的时候还看到了一点与我的道好相似的内容…就好像天罡变的胎易化形，怎么变幻，那就是模仿万物的气息…最终归为自己的气息…就是以自身而衍化万物。算了，都差不多…道就是这样的，只是修的人不一样，所以修得的道也不一样罢了。

    哦，回想了一下我的过往…

    真的没意思，想了一下我的过去，想着想着，我就哭了。泪水充斥眼眶，是悲凉，是无奈，是失败，是寂寞，是悲哀。真的不想再回忆我早年的生活了，也不知道我是怎么活下来的。活下来了不说，心中还一直向往光明，一直在寻找光明。

    我为我自己流泪。

    就这样吧，我只是我的，我太累了，我不在想活在他人的眼光下，我累了，我只想做我自己而已。我向往光，我就去寻找光，我讨厌黑暗，那我就从此背离黑暗。

    我孤独，我绝望，我只想给我一个光明的希望。可是呢，我的亲情，给了我无尽的黑暗，没有任何希望。

    如果没有道，我会是一个怎么样的人？

    好不容易寻找了道，为什么会因为一点情感而放弃？

    于是，在矛盾中，我选择放弃了我自己。我痛苦，我悲伤，我不在是我。

    我就此，放弃了亲情。它们给我的负担大于给我的帮助。不想去承担这些…

    我错了…

    人生本来就是游戏而已，能活下去已是不易，同为棋子，又何苦为难自己。

    要说真的，我感觉我还是受到儒家的绑架而已。

    然后就只能在别人设定的条条框框中做事。没意思，只是好好做一个打工人，好好打工不好？

    算了算了，不说这些了。还是忘记吧，忘了，就不会影响自己的心情了。

    我好累了，还是做自己好。做别人，做别人眼中的别人，为了别人而活，真的好累。

    我为别人而活了这么久了，才发现，别人根本就不想让你做自己了，所以别人的控制欲很强很强。可是呢，问题来了，我就是不鸟他们，我选择了远离，这也是一种对抗的方式。

    我在与我自己对抗。我只想做自己。

    呵呵…百善笑为先，一定要多笑笑啊。

    下午，继续训练，终于会完整的棍法了…但不够流畅。

    还有好多事情没做，但又想不起来要做什么了。

    想想这几天，都是玩棍，挺好玩的…比较轻松。

    然后下午吃饭，回宿舍，跟我好朋友聊了一会，她的家人有点反对她转专业…

    这件事，确实有点难搞。毕竟，关乎自己前程都事情，每一件都有慎重选择。而且，计划还要周密详细，具有充分的可行性。还有，要考虑个人能力和该专业是否适合。就业…这，哪个专业就业都有各自的问题。

    我就是对我现在的学习不太感兴趣，都快两个月了，来大学基本上什么都没学过。最多就是那我感谢我感兴趣的选修课，还有各种我比较感兴趣的内容吧。

    今天是我媚姐的婚礼，因为训练，所以没去…感觉有点可惜的…还有点遗憾呢。毕竟我是媚姐教过的最好的学生…

    真的想去的…

    但是又没去…

    我都不知道该怎么说自己了，是要好好反思一下自己了。

    祝愿我媚姐：

    新婚之际，山海为鉴。

    此生白首，永结同心。