昨天是怎么结束的，我忘了。

    对了，昨天晚上我打游戏打到了一点钟，打不过了，所以就准备睡觉哦，还不忘锻炼一下身体。其他的，我就做不到了。

    今天早上还是7:25起床，不过第一节不用上，所以时间多了40分钟，很充裕，不过星期六要补课，确实不太爽。

    吃完早餐之后就不知道要干什么了，回到是不是也不知道要做什么就做今天的思维导图，发现好像确实有些事情做，但是没有落实到实处，所以不知道有多少。买了手套但忘记带了，感觉有点冷。

    我一直在想是什么原因，我的时间还是很多很多的，只是为什么我用不上来？我有好多事情没做好，可是时间它就这样过去了…到底是为什么，我觉得还是问问我自己吧…

    物理课，不知道教室在哪，问了室友达之后才知道，在物理群里有消息…玩就早思政群，把下午的教室告诉他了。

    呵呵…说实话，有时候我也感觉我在水日记，不过我还是把大概的事情记录好了，就是时间无法准确记录而已。我还是比较喜欢语音输入，因为比较快，就是需要自己整理一下错字还有标点…

    你说，物理课不预习会怎么样？

    不会怎么样，因为我预习的位置写错了，都不懂该学哪里了…有点晕了。

    老师说要讲的内容，他之前都叫我勾出来了…

    这三节物理课上的还很不错，至少我听懂了。可能是我旁边坐的朋友然，他比较聪明一点，反正我把所有的公式都忘了。然后跟他讨论了一会儿之后，就学会了怎么使用公式，所以这些物理课就会了，虽然还不够掌握，但是已经能够理解内容了。

    今天早上看班长她的朋友圈，知道班长大人要军训了，不过他好像还是很开心的样子…

    那我也挺开心的，我又没有什么能力，只能教一下班长大人怎么样去缓解一下疲劳，放松一下肌肉。

    嗯物理课上完之后就去到二楼的自习室那里发现沙发被占了，而且有个人在那里大声的读听力，可能是备战四级吧…反正挺吵的，后面就露天讨论。

    先生确定的主题，这次是以自由基有关的疾病和衰老为主主题，我负责衰老的这一板块要查文献查资料的…现在还不知道怎么搞，算了，先睡觉。

    睡完觉之后醒来是上思政课。嗯…这节课是汇报展示，可以随便玩手机，打游戏，刷视频，不过可能要用笔记本来想找一下怎么写这综述文献综述作业，也不是很难了，就是参与的人，有六个就比较难分工。就2千字而已，我写日记一天都2千多字…虽然可能会比较水。

    下午的时候上思政课，我全程都没有听过课，就是在那里玩手机，玩着玩着，不知道干什么就聊天了…我在用wink软件来修改图片，就是今天早上讨论化学综述的时候拍了张合照，不太好看，所以我就去修图修出来的图是真的漂亮了很多。不得不说，在小红书上看到的图片都有很多的水分在里面，不然的话，就像我这样的人都能够修得那么好看，反正我是觉得挺帅的…

    然后再打游戏打到崩坏三的小游戏，后面在太无聊了，就看小说，重新看小说一念永恒，觉得开头没有意思了，不太想重新从头看一遍，就从结尾开始。我看到了结尾的悲喜离合，还有最后那深邃的道，以及最后思想的升华，宇宙的本源。

    今天晚上心血来潮，想打王者，然后就去找浩然打王者，排位，输了两把，就不打来，打娱乐去，还是说今天晚上打游戏就没赢过，一共输了七把…

    我就不打了，回到我的宿舍，有个鸟一直在那讲话，声音又超恶心，我就去到阳台那里跟好朋友聊天，聊着聊着他有事就去忙了，我就洗澡，洗完澡玩了一局游戏，只是玩的心不在焉，嗯还跟我媚姐聊天，后面系统检测到有挂机行为就把我踢出了对局…我就不玩了，也不知道要干嘛后面纪检部的群里面突然发出一条信息，说科社部长在线直播表白，我看到后就想去现场看一下，嗯在去的路上，我想了好多，我想他能够表白成功，我的心里面只有祝福而没有嫉妒，至少对于爱情我是看开了，没有什么人会喜欢我的，我现在或者说这五年都是很孤独的，不过如果我不感觉到我是孤独的话，我就不会孤独。

    我想了想，能够陪伴我自己的也就只有我的道了，虽然我一直不愿意去走进我的道，融合我的道了，可是到了最后我还能有什么呢，我还能够剩下什么呢？

    我想我现在要是表白的话也最多就是立下的道誓，就像是在向我的到表白一样，表达我的内心，表达我的决心。

    其实也没有什么，毕竟我都走过起来了嘛。没有一切是能够一直拥有的，也没有一切是一直会失去的，你所想要得到的，终究还是要在你自己的身上去寻找。

    不过我从这一场直播表白中也学到了很多，首先我还不能够弄到这么大的排场，也没有这么大的影响力，号召力，我还是这么的普通。我也没有什么特长，对的，有一段时间，我总想和别人一样，我害怕我自己是异类，我害怕自己融不进去。

    可是我越是害怕它就越是会出现，我惶恐迷茫。

    可是，每次我迷茫的时候，我都会想起，我还有道。我就这样子一次次的背叛一次次的清醒，可是就是挣脱不开那枷锁，因为我懒，我容易迷失自己。

    我想我应该立下道誓了，我应该要从里到外完完全全的去改变自己了。

    虽然我现在已经改变了很多了，但是还不够。

    今天晚上我想找慧来聊天的，只不过她好像有事忙着一直没有回复我的消息…

    我现在还是没有想明白，我该怎么去做？该怎么样去改变自己，完善自己，去突破自己，享受自己。

    我我在沉思着，我该做些什么呢？可是我一回到宿舍就会去打游戏，其他什么都不想做，而且又反感某个鸟的声音。

    不过还是很感谢那个鸟的声音的，如果不是他的话，我也不愿意出宿舍了，主要是反感大于了我的游戏的享受…这样也挺好的，我就不会一直呆在宿舍里面了，也就不会一直打游戏了，虽然现在思考的漫无目的，也没有什么方向可言？可是总好过一直打游戏…

    不可否认的是，每个人都有自己的想法，每个人的想法都可以不同，可是他们却有相同的两条路，一条是有的人的想法能够成功，而另一条就是有的人的想法不能够实现。

    我都看开了，我的路早已被限定好了，我只能往着我的路走下去，或许我会痛苦，或许会迷茫，可是这就是我的路。

    要是偏离了我的路，或许会有机遇，但更多的是困难。

    我的路本来就有很多的机遇与挑战，如果走去其他路的话，那不是路，而是迷失了自我…

    可是我现在就是在迷失啊…

    我想我已经想到解决的方法了，我不需要在广泛的学什么？也不需要再去向外探寻什么了，已经足够了。我不再需要追求扩展我的道的范围，也不需要再从后方烟海的思想中寻找我所需要的灵感。我需要的是，升起我的大道，掌控我的结构。

    我有一术，其名大结构。这是我唯一的也是自创的思想、方法。这就是我唯一拥有的，我认为的最好的东西了。我想要重新去掌握它，去升华它。虽然它的名字，可能很广泛，也没有那么好听，没有那么的霸气，不过我的道就是因它而生的。

    其实我的道，应该这样结构大道，是因为我一直感觉他名字不好听，就一直叫我的道而已，这是对我的道的不自信。

    可是我就叫结构大道，那又如何，这才是真正的仅属于我的道。

    写到这里的时候，怎么又明白了？我内心的一部分懦弱，它源于与社会认同感的割裂。

    我都说了，想做自己是很难的一件事，不过可以从每一件小事做起，也可以不断的去反思自己，从而改变。

    就好像每天都给自己微笑。

    如果自己的世界里没有光

    那就让自己成为光。

    如果生命给我的是寒晨是冰冷

    是一望而无边际的黑暗

    那我的今生，将化作它的光芒

    我将朝暮送给我的今生

    这是我的结构大道，这是我今生的意志还有信仰。

    晚上十点半了，和我的好朋友聊天，我也不知道该跟她聊些什么，那就聊聊我们大学该做的事情吧，或者是我们的生命要去走的过的路吧。

    我现在，还有三个月吧，就要到20岁了，可是我好像，除了我的结构大道之外，我一无所有。我各方面的能力都不太行，学习的效率也很低，而且又难以控制自己。这样的我要该如何逆袭，该如何一起绝尘？我想，一切的答案都藏在了，我的结构大道里面。

    我的结构我的道