天沉雾濛。

    得与失之间的界限，真的很难评论，看自己看自己的心态，你是选择去接受收货，还是在悲伤失去。

    早上八点钟开考计算机，所以我早上7:05就起床了，吃完洗漱之后书也没看一眼，直接就背书包去机房那里等待考试了。

    计算机实操考试的话，到也不是很难，只是那个截屏不太会搞啊，现在会了，就是把它结了之后要学不知不懂按键亏了。后面的话，其他题也有很多不会目录也不会啊，风格分页那个页码也不太会还有什么笑得好像那个汇总也不会其他好像也没有多少了，应该能合格，希望计算机考试不会挂吧，不考对我来说已经没什么用了，要是这样的话…

    考完计算机考试之后，整个人就彻底的放松了，回到宿舍立马就去浩然的宿舍打游戏，我先打了两局曙光英雄，然后跟他一起打开王者我们玩的是娱乐局，不想玩匹配，不想玩排位，也就随便玩玩，娱乐娱乐还可以偷塔不按套路出牌…后来男的兰陵王偷塔偷爆了对面水晶他是真的爽，整个人都特别的兴奋，容光焕发焕然一新重获新生一样，这就是娱乐局的好处发育的比较快一点，而且警惕性也比较低直接偷塔虽然这种行为好像有点小人了，可是我觉得这也是手段的一种啊，玩的高兴就行，游戏嘛，各种各样的玩法，哪有什么好与坏的赢了就行了，高兴就好。就这样，我们一直玩到了，十一点半这样吧，我才去吃饭。

    今天早上打了差不多十局游戏就输了一局，觉得太爽了，玩的特别高兴，整个人都特别开心，不过我觉得我终究还是个凡人而已，还是逃不过外物的影响，还是把控不住自己内心的欲望，这是很不好的一件事情，可是要是控制了，那只是压抑自己而已，我也不愿意这样做的。我觉得顺从自己的内心是一件好事，但是自然内心太过于浮躁，繁杂这样很不好，我觉得清静无为是一个很好的词，但是做到人少之又少，或者说没有。

    然后回来之后我还是不想回宿舍，我还是去后来的宿舍那里看小说，看到一点半我才回宿舍，继续看小说，看到两点多两点半这样，我才开始准备睡觉，睡到四点钟，我起床起床之后继续看小说，哦还没有忘记洗漱一下，买了一瓶那种半亩花田的洁面慕斯，感觉超好用的，不过效果好不好？我不知道…啊，可能是我最近都在练功法调呼吸，所以不怎么长痘了，皮肤也好了很多眼神，眼睛也变得有神了，感觉我又变了变好了，实在是太帅了…

    不过这只是改变了一小步而已，还有一大步要画呢，我还没有突破，我的认知极限，还没有突破，我的心理障碍，这两部啊，很难走的，还想要同时走，真的是好麻烦呢，突破自己的心里障碍，还有认知极限，突破了之后都差不多，可以说自己是修士了。是我还是两个问题，昨天的我，真的是今天的吗？我觉得不是。统一之中，必然会分裂。我想换一种性格，换一种思维方法，过几天我就这样子洗脑自己，我不是我。不过我愿意重新做真我。

    下午五点钟准备和室友打去练习，你按摩，突然间发现我的钥匙不见了，这下子麻烦可就大了呀，我找了十来分钟都找不到就放弃了，外面的地方也找过了，都找不到，不知道该怎么办了，我已经做好打算配一条钥匙。就这点小事，让我苦恼了，一下子浪费了十几分钟的时间，我觉得一点都不爽。

    我和我的室友打去练习按摩的地点，也就是明天测试的地点去练习按摩套路，还有学位的背诵，不过好像都是我教他而已，他好几周没来学了，所以不太会了，我们就这样按了两个小时吧，我都忘记吃晚饭了。只要就这样子，各自走各自的路回宿舍。

    我知道我的面相有点问题，眉形有点粗，就会为小事所恼，到底是因为烦躁呢，还是因为自己粗心呢，我想我已经有了答案。

    我总是会很容易就忽略掉那些小事很重要的事情，为什么说他们是小事很重要，因为已经习以为常了，所以自动的就忽略掉了。这可不是一个很好的习惯呢，得改。晚上有一天自己都不知道扔哪去了…

    首先，我知道他一定是落在宿舍里面的，因为中午睡觉的时候还记得见过一次。然后他可能掉到袋子里面会掉到桌子底下或抽屉下面，嗯一般来说是不会有人拿走他的。

    所以我重新翻找了，我的那些凌乱的地方，对面在我的小孩子就是最乱的那一个，找到了我的钥匙真的是太麻烦了，花了十几二十分钟找他，我觉得一点都不值得。

    ，找到钥匙之后，在宿舍还是继续看小说而已，也没做什么事情哦，心血来潮玩了两局游戏，然后不玩了，不想玩了，觉得该做事情了

    晚上骑车结束摸了摸口袋，发现没有钥匙，要慌的一批，后面摸了摸书包的小格发现的钥匙顿时就没这么慌了…我操，这种小事是真的害怕了，要养成一种习惯，真的很难…可能是我太懒了吧。

    在路上捡到一张银行卡，该怎么办？我该放回去呢，还是麻烦自己一点去做一件好事呢…真的有点为难自己啊不过这张卡确实有点好看哦，可是就是好看，他也不能弄掉啊，他也不把自己的名字，还有班级学号写上去，我鬼知道他是什么人我，要么捡起来吗？可是做点好事算了，这是一件挑战极限的事情，我去干了。我以前从来就没做过，把别的东西捡起来之后会还回去的，除非他就在我面前，我是绝对不会同意这么麻烦的去找人呢？去干嘛去交到哪里去的，我觉得我最好在原地等一会儿，可是两个半个多小时，好像也没什么用处，毕竟银行卡这种东西，要么不听，要么丢了，绝对是自己的彻彻底底的疏忽，我还是先问一下学长，他们怎么搞吧捡到东西知道扔哪去也不留自己的名字呢，这就算是一件普通的好事吧，我好久没做过好事了，再说在这样的鸟是不是嗯，人都会很压抑的都不想做什么事，又懒了，我都不喜欢，反正有事就怪我宿舍就得了，没事的。要不是我是不是那些人恶心？要不然我怎么会出来？我不出来，我怎么会捡到银行卡我不捡到银行卡，为什么会现在这么麻烦。

    为什么我变善良了，本来我不是这样的吧，我觉得我就应该的事，直接放回原地，然后走人让失主自己捡起来钥匙19不减，也有其他人，其他人捡其他人就自己干了，嗯，也可以直接扔到垃圾筒，让失主找不到，然后自己办一张卡，干嘛非要捡起来，然后去问学长学姐什么的失物招领处在哪？然后自己放过去呢？是不是该反思一下自己了？或许吧，或许我是真的想要改变了。

    可是我连饭都没吃呢，这这算什么破事，好像真的什么事都轮得到我一样。现在肚子超饿的…我慢慢的走回了，宿舍边找边写日记，肚子越来越有感觉了…

    感觉捡到银行卡放到失物招领处给宿管阿姨处理，这种事情都是雷声大雨点小…我还以为是一件好事，是一件大事呢嗯，想想别找不到直接就挂失了，也没有什么。是我想复杂了，虽然我想到了法师之后补办的麻烦，不过也可以承受，不是吗？为自己的粗心付出一点代价而已嘛。希望每个人都能够很好的，认识自己吧，不了解自己的话是很吃亏的一件事。

    我先说说我吧，我还有很多作业没写，还有好几件事情没搞，我来说一下我的拖延症，也不算是很拖延，只是安排的不够详细，不够恰当。我还有英语作文英语的优校园，物理的课本上老师布置的作业，化学综述，生物实验的实验报告，体育课的啦啦操，物理作业的话，可以不写没有关系，但是其他都会影响平时的成绩，不想挂科，或者是想考好一点的都得写。昨天晚上一直信息写了，那个防艾滋病的调查问卷，直接拿了个20来分…这只是学习上的作业安排人不安排，还有社团的呢，还有学校的呢。我明天下午要组织同学到教室去开新生入学大会，不知道为什么这么迟开，可能要组织负责好签到啊，维持秩序等工作，不过我觉得应该不会让我做就是要去到个场开个会早上九点到12点，我的按摩社团会展开考核，大概也就15分钟左右而已，不过我却需要花两个半小时的时间去准备，再说一遍，为什么是两个半，因为它是2.5。然后我今天晚上或者明天之内我必须要搞好，那个督导汇总表，我问好信息了，就准备写很快的，一两分钟就能解决的事情，我偏偏喜欢拖着，我对我自己很无语的喔…不想搞事，又想做事，又想做事牛逼，要想什么什么都想，然后什么都想要什么都得不到，所以啊，真的是太麻烦了…我这个人呐，整天就被这种小事给烦恼咯，如果不改变的话。

    我知道按照我的性格想要改变的办法有两个，一个是我承受了巨大的打击，这还要分两种情况哦，然后我没有崩溃，我是决定奋发图强，抓住学习这一根稻草我的状态就会改变很多，不过要是崩溃了，呵呵，可能是一换一或者一换多，也可能是抑郁寡欢，我可不知道，我自己会怎么想的，我看不到未来。所以我认为这种情况不可取，你等着他来坐以待毙而已，来了之后也不知道是什么样的打击啊…

    所以啊，我的重点还是放在第二种，根据我的观察，我是一个多情的人，这一点我是很大胆的承认的，我只是感情丰富而已，可是是胆小，总是喜欢退缩，又不够自信，就喜欢张扬，想要放大自己优点来掩盖缺点，很容易使人厌烦。这真的是一个很麻烦的问题啊…不过我已经解决了一大半了，我现在把我的所有的感情都灌注到了，我的到身上，所以我有情而不会动情，我的钱全都寄托于我的到了。我喜欢我喜欢退缩畏惧，这是我家庭环境的原因吧，这是内心的伤口挺难愈合的，所以我不打算愈合了，我打算把它切碎，然后搞成随便自己重新组装成我想要的样子了，我我想对我自己说，做错了事，其实不是你的错，只是你的能力不够而已，可是做错了事情，却不反思自己的缺点和失误，这完完全全就是你的错了。如果做错了事情，还接纳了，自己果断的勇敢的大胆的去承认了你的错误，然后呢，去寻找解决的办法，最好是还带有一点自己的个性，这我就很喜欢了，你要是能做到这样子啊，无论是过去，现在还是未来的我都对你很满意，很赞赏。现在的我觉得有困难的事情，或者我不愿意做的事情，我都会想这是有挑战性的事情，我要去做，我要通过这样的事情去提升自己…虽然好像脑子有点…可是效果却是实实在在的好，用这样的思想去鼓励自己内心也会有些许底气…

    今天还没有心情去整理，这几天写的日记语音输入，那是真的很凌乱，不过我只要知道大概的片段，我就能去完善它了，毕竟这是我经历过得事情吗？虽然我好像把前天的事情都给忘了…

    对了，今天晚上的时候我问大学学化学综述小组的一个同学零，我该换什么样的发型？本来我不是告诉他的，不是来问他的，只不过是一时信息，然后看到了他的名字，就直接问他了…后面也不知道说了些什么，他推荐我微分碎盖，我不知道这是什么东西查了一下，也不觉得有什么好的，我想换个平头装…不过我觉得这个好像不太适合我真难考虑啊，明天再想想该换什么发型吧，先过来按摩测试再说。后面呢，我想想，也不知道和他该说什么了，我又觉得是不是环境不好？我又没有什么动力去学习吗？我突发奇想就问他能不能跟我一起去自习？…发完之后，我觉得这想法好像有点冒昧，这不就是最常用的搭讪技巧之一吗？…我泡妞的时候，从来没有想过这种想法…现在不想泡妞了，感觉这种手段层出不穷，或许无心插柳才是恋爱的秘诀吧。

    那我现在就说第二种方法，就是找一个女朋友，不找也行，找一个女同学跟我一起去自习，也是同样的效果。或者说你同学会更好，恋爱的亲亲我我，你侬我侬，什么朝牵手啊，什么亲吻呢？什么逛街啊，旅游啊，我都不需要。我需要的是一种状态，一种环境，一种让我彻底觉醒让我点燃我的意志的东西…我发现他好像在女的身上…或许这是写在基因里面的…我收到了之后观察自己得出来的结论…我只能说这很适合我。不过算了，反正怎么都是很难实现的，只要我能走出第一步，那就得了，我觉得我自己这个人呢，现在就应该培养的思维，就是推动自己走出第一步，只要我能做到走出了第一步，我就赢了。

    我在慢慢的认识自己，可是有时候我又觉得自己太做作了，我对自己也很不喜欢，对于这种方面，有时候我也很善良，真是一个多变的人…算了算了，先不说我自己了，今天的事情我所描述的事情都没有一种细节的描写，因为细节描写太浪费时间了，不想描述，也不想使用，第三人称的视角来写写我的日记，因为这是我的日记，当然啦，等我有点时间有比较好一点的时候又有培养出了结构的是因为我可以写这样的第三视角的日记。

    今天是雪的生日，不管是谁过生日，现在我没什么钱跟我关系好的好朋友过生日了，我都会发25块钱的红包。哦今天还问了非我的发型该怎么换？，他说怎么换都好？我现在变帅了，然后我问她眼神怎么样？他说呆呆的…好吧说实话啊，我在高一的时候左眼的眼皮，他是下垂的，要努力的睁开眼，他才会嗯，正常一点点，可是还是会下垂的，两只眼睛看起来很不协调，也没有什么神采，很死板，很空洞，那时候我就记住了，你要努力拍照的时候要努力的睁开一下眼睛，可是都没有什么效果，到了大学练了功法之后，现在眼睛变有神了，还睁得大大的，挺好的。没想到啊，一个大学让我有了如此多的机会去改变，刚进入大学的时候，好像觉得什么都没有，现在感觉他真的是一个很大的平台啊，只是我能抓住的只是少之又少的资源。

    还是那句话，什么时候我突破了我的认知局限，还有我的思维局限以及内心的枷锁屏占我就很满意了。

    我知道我已经不是我了，昨天的我不是今天的我今天的我不会是明天的我。我觉得每一天都应该要活出一个自我，就算不是每一天，那也可以多尝试换几个，我来不一定要保持一种性格死板的走下去，我可以变一个灵活多变的人呢，去感受多姿多彩的世界。我可以模仿好几种性格，去尝试一下，看看其他的世界其他人的，其他的眼睛看世界会是什么样子的多，有趣啊，比谈恋爱有趣多了。

    为什么我如此的遏制自己去谈恋爱，有时候还要一而再再而三的强调自己不谈恋爱，五年之内不谈，这是因为我终于下定决心立下了，我倒是这是我对我的到的承诺，基本上一定会实现的，我一定会去做到的，如果我做不到的话，或者有什么突然事件，那就要么就拒绝就是不谈恋爱，要么就是废掉我的让他重组…如果重组之后还是不愿让我谈恋爱的话，那我就再重组，或者我觉得很大概率会是我将放弃谈恋爱。

    现在谈恋爱对我一点好处都没有，我也没有什么资格去谈恋爱，我又没有什么能力，现在我感觉我有很大的进步空间…所以我只是想强调自己可以谈，但是一定要慎重选择了，或者说是在适合的时间去做适合的事情而已。别的就不说了，这几天一直在搞突袭，其实挺累的，以后出行一定要搞出一个方案来，不然会累死。

    我已经很努力了，很努力的在改变了，现在已经有一点城市了，加油吧，走下去，去拥抱你的星辰。

    同时也不要忘记给自己一个大大大大大的微笑，来鼓励一下自己哦。