这篇日记写于2022年6月14日上午，上班时间摸鱼写就。用于记录我这渴望改变却又惯性懒惰的一天。

    将懒惰标为惯性，应该是一种潜意识中的逃避行为，是在给自己拖延时间找理由。

    在我写下这句话的时候，我就已经认识到了这点，但还是想通过语言对其进行一番修饰。这是我假装努力或者骗自己的一种心理安慰？我不清楚这个地方用什么词形容会更好一些，拖延症、怠惰或者说我的劣根性？

    今早刚醒的时候，我躺在床上打开格志日记，准备编撰我的每日任务。快完成的时候顺手点开了这款软件的名言库。

    其中有一条，非常的打动我，这也是我下定决心开这篇日记的引子和日记的叙述准则。

    “真正的朋友应该说真话，不管那话多么尖锐”——奥斯特洛夫斯基

    其实我对于这句话并不是很认同，我认为善意的谎言是必要的，而且在我了解的历史中，过于刚硬直接的人是没有好下场的，但这种思想真的是我的思想吗？

    是不是我在浏览历史和小说的时候被灌输的思想，我总是喜欢在人前装作一副见多识广的样子，但我知道我不是。

    我所掌握或者说了解的知识是很琐碎的，不成体系的，甚至都不一定对，毕竟它们的来源是那样的杂乱，有小说、有课本、有公众号或者抖音知乎什么的，其中像我这样滥竽充数的人不在少数。

    我是一个很爱面子的人，奈何经常没有面子，出于对面子的渴求，我经常会做一些看起来很奇怪的事情。

    比如：在一些严肃的场合，谎报一些东西。这个问题由来已久，我记忆最深刻的一次，是在我初三的时候，那一天的数学课上，班主任统计父母服兵役情况。

    那时的我虽然对父亲的具体经历不是很了解，但我清楚地知道，我的父亲没有当过兵。但我在看到只有寥寥几个同学上台登记后，我还是心动了。

    当时我坐在最后一排，第一是因为我长得高，第二呢，则是成绩很差。从我的座位走到讲台前，大约有八九米的距离，当时的我以为在这个过程中会得到同学们的关注。

    于是，我心动了，我也行动了。

    顶着老师奇怪的目光走到了讲台前，拿起笔要在记录表上写上我父亲的名字。

    我的父亲是一个资历较深而且能力很强的物理老师，应该是我们那所中学最好的了，不夸张，而且在那年，他因为所带班级高考成绩优异，成功升任我们中学的副校长，主抓教学质量。

    作为一名刚上任的副校长，他的经历其实是比较清晰的，尤其是对于同事们而言。毕竟上任前是要进行候选人公示的，我父亲有没有服过兵役，我的班主任可谓一清二楚。

    而我当时的行为，想必在她眼中一定很可笑吧。

    特别是在她按住那张表格，板着脸审视我的时候，她会怎么想呢？困惑，觉得我可能是没听清。

    但当我看着她回答是，确定的表明我父亲就是当过兵服过兵役的时候，她松开了手。当时的我以为她是不清楚我父亲的经历，半信半疑；现在的话，那种表情明显是在思考我的动机，她应该是觉得我在捣乱。

    更深一点，她可能想到了我渴望关注，所以没有当场拆穿我，或者，她觉得公示中的经历有隐瞒，我说的是对的，但她不想在这个场合说出来。

    最后一点，可能是我多想，但凡是认识我的人，没有一个不觉得我想得过多的。这是一种精神内耗，而我深陷其中。

    今年我三十岁了，明天就是我的三十岁生日。

    蹉跎到现在，我无数次的反思自己的生活，为什么会变成这样，它本应该更好的。

    之前的我，将问题归结于我的成长环境和家庭教育氛围。过度专注于批评教育，生怕孩子骄傲的教育认知再加上就读于父母所在学校，所导致的那种无处不在的监控环境，使我变成了这样一个，日常行事谨小慎微遭遇大事却又鲁莽冲动的性格；表面的自大实则是为了掩饰内心的自卑，别人对我的不良评价就像刀子一样，深深地刻进我的身体。由此引发的诸多如不敢展示自己以至于自我介绍过于局促、不敢和女性说话，于是故意装酷、独处时的自言自言，偶尔冒出的可怕想法等等。

    以上问题便是我内耗的根源，它们深深的扎根于我的心灵，至今已有十六七年之久。它是如此的顽固，以至于我完全找不到解决它的办法。

    我不敢去找心理医生，怕被人观察到我的问题，觉得我是个变态，或者说会在社会面揭露我。

    我其实很清楚，像我这样平庸的人，是不会有观众的，甚至只有做出了一些奇异举动，才能吸引某个路人的一小段关注。

    但我还是放不开，这篇日志写到这里，我心中的纠结已升至高点，很多次，我的手已经放在了退格键上。想要一删了之，或者重新美化一番。

    每当这个时候，都会想到我写在文章开篇的那句话，那句奥斯特洛夫斯基的名言。

    “真正的朋友应该说真话，不管那有多尖锐。”

    我是我的朋友吗？

    在以前，我是把我内心真实的一面当做敌人的，因为它太丑陋了，一点都不美丽。

    它是敌人，但也是战胜了我好的一面的胜利者，它主宰了我出生至今三十年的生活。

    现在我讨厌它吗？毫无疑问，非常讨厌。

    可我真的能摆脱它吗？

    我不知道……

    ——————————————————————————————————迷茫的破折号。

    今天写下这些话，是我开始反抗之路的号角檄文。

    目前我想到的办法，是对自我的极限控制，以身体的疲倦和痛苦来对抗精神的怠惰和内耗。

    怕什么就做什么，禁什么就破什么。

    控制卫生、控制言行、控糖、控餐、控制一个月后精确到末尾的体重；

    练腿、练背、练柔韧，波比、拉伸、芭蕾。

    以这种对身体的控制压榨来激发我的独立意识，重塑我的人格。

    ——————————————————————————————————————坚定的破折号。

    我不知道成功与否，这个念头我很早就有了，但一直没有付诸实际，总是会找诸如：对身体不好，可能还没瘦就先垮了，之类的理由。但这段时间，这个念头反复在我脑海中显现。无法压制，从早到晚。

    或许，这是我向好的一面在像我示警吧，如果我在这个年纪不去纠正，再不奋力一搏的话，可能它就彻底的败了，而我，大概会在精神的虚耗和低级欲望中沉沦吧。

    呵，这听起来就非常失败的人生。

    最后呢，描述一下我的具体情况，和我制定的每日任务表。

    个人资料：男，身高182cm，体重107.5㎏。

    健康状况：双眼平均近视900度，胃窦溃疡局灶增生+牙列不齐。

    不良嗜好：、熬夜、重度拖延症。

    第一阶段目标：在六个月后，也就是12月15日，体重下降至82.5kg。

    每日任务：1、波比跳60个，每日增加1个，运动完后要进行全身拉伸。

    2、起床叠被收拾房间、每两日换洗一次衣物。

    3、睡前一次热水澡，早晨一次冷水澡（至少八分钟，确保身体始终在水流冲刷下，不乱动。用以锻炼意志，提高专注度。）

    4、更新日记，记录心理思想、身体和体重变化。

    5、练字半小时。

    6、更新小说四千字，两个月内上升至每日6000字（我一定要把内心深处的东西释放出来）。

    就到这里吧，虽然还有些事有些问题没有体现出来，但这是我表达能力的问题，希望能在长久的记录中得到改善。

    如果我的日记中断了，那就是我失败了，没有其他缘由。