造化弄人吧，我除了变成了一只带着深刻的回忆而又令人难过深陷得不能自拔的疲惫如一只丧家之狗以外，什么都不曾改变。而她现在变了，不再喜欢，不再爱，不再执着……其实这样子也挺好的吧！

    而我也曾试着挽回，但我们却怎么也回不去了……

    下班后约了人一起去吃肯德基，只是想要出去走走，转移注意力，不让自己再去回忆，在难过和伤心的情绪中越来越深陷而不能自拔。但即使在人群，和她们走在一起，在她们的说笑声中，却依然情难自禁的眼泪在眼眶中打转，止不住想要掉下来了……

    晚上本打算早早就睡了，但却又是事与愿违。一点半睡下但直到三多了点依旧没能合上双眼。即便合眼却又无法入眠，一如安置在胸膛的心，却无法让情绪平息！

    看到床头墙上爬了很大一只蜘蛛，找了个盒子想把它弄到屋外边去，但它却钻到床底然后不见了身影。也不知道自己如若睡着了它会不会爬但自己床头或者爬到自己脸上？想着如果被爬到脸上万一咬上一口……挺可怕的。

    感觉这里好像是不能睡了，穿好衣服，然后将门都锁好了就去了值班室。

    打开值班室的门，都已经差不多四点了，但依旧一阵热气从门口涌出扑面而来。打开灯，打开风扇，打开空调，书桌上所有的摆设都还是她走之前的样子，什么都没变动过，就连她还回来的钥匙自打她亲手放在哪儿便一直都在哪里搁着，从来都不曾去不碰……坐在床上热的开始全身冒汗。冲了冷水出来后感觉好多了。

    躺在床上依旧不能入睡，最后看一眼手机的时候已经六点多了，透过窗户玻璃看到了外边已经天光泛白，听见打扫卫生的阿姨发出的动静。心中暗暗祈祷明天早上没什么手术才好，可以早早回去补个觉，也告诉自己还可以再休息一会儿，就当是像午睡的样子——每次午睡一两个小时起床也没有发现很困，精神依旧足以应付一天的工作了。

    听见铃声响起将自己吵醒的时候困到不行，整个人都像是虚脱了一般。感觉如果没有睡着可能感觉还要好一些吧。

    排了很多手术，并没有如我所愿。

    中午没拿到饭卡但却不想外出了，只想赶快吃点东西然后回去躺在床上好好睡一觉直到自然醒。去食堂让阿姨打包了饭菜，钱可以后面再去刷卡补上就可以了。

    一觉好像睡了很久，醒了也不想睁开眼睛。有种错觉应该天都黑了，但看到天并未变黑，太阳依旧照在树梢上。拿起手机看看时间才过了五点一刻而已。

    看到妹妹发来询问关于母亲服药的一些问题，但并没有着急回复。将手机扔在一旁，起床洗漱完毕，坐在床上拿起ipad翻看了一会儿也没找到《精神病学》教材。也不想在墙角那只大箱子里去翻找课本，便在网上查找有没有pdf格式的教材可以下载下来看看。

    六点的时候还没有找到有用的东西。只得先放一放，等买菜做饭吃了以后再看看了。

    到了超市看着眼前的各色各样的菜却又不知道要给自己做点什么好，纠结着巡视了一圈也没打定主意。最终还是决定什么都不做了，买些水果，再买点面条。就这样了，晚上饿的时候就自己下面吃吧。

    一路回到医院路过球场边，才又想起来，既然自己也不着急着做饭，没必要回来的如此早呀！就应该去剪个头发再回来也不成什么问题啊。但回都回到了也就告诉自己，罢了，等再有空的时候吧。

    晚上翻看下载到ipad里的教科书，找到关于母亲的疾病那一张，大概了解了一些东西。然后回复关于妹妹询问的药要持续吃一两年有没有必要这个问题。翻看了教科书，结合妹妹之前从精神病院医生那儿了解到的，觉得再吃半年巩固，然后持续治疗期再吃一两年是有必要的。剩下的就只是关于如何给她开药，在哪儿能拿到药的问题了……

    晚上还差一刻钟九点，给母亲打了个电话。都是些关于吃了没有，最近都在忙些什么的往常已经重来复去的日常问题。然后又再询问了她有没有吃药这段日子出现什么不舒服现象；我有没有去妹妹那里看看小外甥，说一些关于小外甥还有妹妹她们怎么带孩子，还有她们所面临的各方面的压力……

    以前一个月也就和母亲通一次或者两次电话。现在隔三差五就回给她打个电话，哪怕只是简单的问候。但有时候也忙着的时候就忘了，说好某个时间给她打电话的也会错过了时间点，然后就忘了这件事，直到过了好些日子了又才想起来给她打个电话。每次通话我都想要多给母亲她一些关心，也想让她知道我在关心着她以让她一个人在家的时候当我们都不在身边不觉得那么孤单。这次在电话里我有些觉得她不那么开心，也不知道是不是她又遇到了什么不开心的事情。她没和我多聊，还没等我想好怎么向她开口问她是不是有什么事不高兴了她就和我说没什么事就先挂断了。叫我赶紧去找东西吃，有空了我们再打电话。

    十点的时候给自己煮了碗鸡蛋面。吃饱以后便拿着ipad看电视剧，浏览网页……

    十一点的时候点着一根烟去上厕所，出来的时候感觉莫明其妙的有些头疼得紧。扶住桌缘，往椅子上一座，想起曾经还在医学院的时候第一堂《微生物与免疫学》课上授课老师讲的一句话：人最大的幸福就是感觉不到自己的存在。一直都很认同这句话，尤其在自己生病的时候最有体会。而此刻也只想歇会儿就去洗澡早早的睡觉了。

    本以为第二天会一整天都没什么事的，所以在将近正午的时候听到科室值班电话告知有急诊手术还是有些心生怨念。但毕竟是自己值班，遇到这样的事情还是可以让自己坦然面对，不至于大动肝火。

    急诊手术比想象中的结束的要快了很多。本以为会整个中午都要呆在手术室了，但当一点就结束的时候还是多多少少有了些许欣慰。回到宿舍本想还可以再多睡会儿的，不过玩着玩着便到了下午四点了。躺下的时候还有些纠结要不要调个闹钟在五点半左右的时候把自己叫醒，以不至于醒的时候睡的太晚了错过了给自己买菜做饭的时间。只是躺着便不愿起身再去拿手机便做了罢。

    做了一个感觉很长很长的梦。梦见她在与朋友一起逛街，而自己正在和她通电话，我们复合了，变得比从前更理智的对待彼此。我们开始一起修复那段感情，彼此都有意愿并盼望着重归于好……

    只是这终究只是个梦。同事在屋外摇动门把手的声音将我从梦中吵醒，本不想理会，继续睡，再慢一些醒来，继续可以把梦做下去。或者永远都沉睡在这梦里也未尝没什么不好吧。

    很久以前曾听人说如果睡觉的时候做梦梦到了谁，只要将枕头翻转过来再枕着睡，梦里的人也会和自己做同样的梦。我知道这应该是一个确定无疑的谎言，世间一定是不存在有这么不科学的东西。但还是将枕头翻转了过来翻了个身，想要继续睡去。但同事又再叫了自己三两声开门，想要继续睡便是再不可能了。

    梦醒了，梦里见着的人儿现实中却一丝丝也无可知道此时此刻正身在哪儿。心情变得有些低落和沉重起来。想起每次于梦中见着了醒来便会将枕头翻转过来再枕着都成了习惯了。多么希望她心中依然记得我，而我又是有多想再见到她呀？也许和心中那些不甘心一样多吧！

    前些天关于一些工作上的事情在科室和护长争执了起来。发现，最近变得有些心浮气躁，所有的事情都能让自己心烦意乱。突然开始想起曾经的时候自己并不是这个样子的。那时候虽然也消极厌世，但于所有的事情都能做到与自己完全不相关。不需要谁来关心，也不关心谁，不关心与自己无关的一切事情，沉默而寡言，倒也落得清静自在。

    这一周过来食量大减，算起来都没有好好吃过几顿饭。有时候中午宁可睡觉也不愿花力气去吃东西，也可以晚上一个面包圈也就搞定了；有时候从中午一直不吃饭玩到下午，傍晚的时候就睡了，直到半夜三更醒来也不觉得有多饿，感觉自己就快要修炼成仙……

    可能是时候让自己静一静了。终究还是沉默寡言，不闻不问，于所有人或者事漠不关心的时候才是自己过得最舒适惬意。不管什么时候，终究还是怕麻烦别人，也讨厌麻烦自己。

    星期四的时候天气转阴还有雨。也忘了昨天晚上什么时候睡的了。好像最近记性也不太好了。不过最近要比以往都要睡得早些，早上起床的时候也没有那么犯困，倒是感觉也挺好的。最近有计划说要开始看书复习准备明年考试，但一直拖了好些天都没把复习计划给弄出来。

    早上突然间醒来第一眼从门缝看见外边天已经很亮了，以为没听见闹钟响，睡过头，上班要迟到了，赶紧拿手机看了一眼，发现还有五分钟闹钟才会响，也就安心继续躺在床上了。

    想起昨天晚上做了个梦，梦见要自己夜半时候背着太阳升起的方向一直向前，直到太阳从身后升起照到身上，温暖整个大地的时候就可以解开身上所有枷锁，摆脱命运桎梏的束缚。我也从来没有认真的想过加在自己身上那些无形却又沉重的东西是些什么，也不想去想得那么清楚，已经很累了，何必再多添些烦恼。不过即便有信心也有耐心可以一直朝着一个方向走下去，直到太阳从身后升起温暖整个身体，但真的能如此轻而易举的一走了之吗。自由自在对于很多人而言真的是个渴望而又不可及的东西。

    曾经答应过一个人一件事，也算是个承诺。不过等再过些时日就达成诺言，也算了了自己一直以来的心愿，或者说那更像是化解了自己心中的结。那是一直想要留在这里不肯离开的理由。即便从一开始我就知道，离开这里是迟早的事，但依然拖，一直拖，能拖一时便算一时。

    也不知道，真的到了那个时候自己该是一种怎么样的心情。应该喜，或是悲？

    下午时分下了很大的雨，在我外出回到宿舍后天开始密布乌云，突然就下起来了。在晚些时候我出去买菜的时候在一段下坡路坡底的地方雨水带了很多沙子积聚在路面，电瓶车走在上面的时候有些打滑，有点担心自己会不会冷不丁的就翻车了。

    晚上大概三点左右睡下的，感觉之前自己比较早些的入睡规律又被打破了。熬夜什么的才是自己的日常这样的坏习惯真让人感到有些遗憾但却又对此无可奈何。翻来覆去的睡不着，到最后竟有些心烦意乱起来，有种有什么坏事正在发生的感觉。睡着以后便一直在做梦，但都是梦到一些不好的东西。在睡梦中惊醒过来的时候是早上九点半。

    因为昨晚那些莫明其妙的感觉还有那些不好的梦让我提醒自己晚上的时候该给家里打个电话了，这个周我还没往家里面打电话过呢。

    也许是醒的有些早了，躺在床上玩了会儿手机，用平板看了一会儿视频之后便很快的被困意袭来。由于也没什么事便顺其自然的又睡去了。梦里梦见自己被盗了东西在到处打听和寻找，但却没人能帮我，甚至是知道真相的却又因故隐瞒不肯说……很着急很着急的就这么让自己被急醒了，醒过来的一刹那下意识的觉得自己好像在宿舍睡觉来着，看看身边的东西都还在，终于长舒一口气。然后开始怀疑这一系列的事情是否在提醒自己些什么，或许真的有不好的事正在发生而我却全然没有一丝察觉。然后再次提醒自己晚些时候务必给家里打个电话，问候一下。

    醒来的时候才十二点半，自己才睡了有一个多小时。起床洗漱之后外出吃东西，然后计划着去一趟超市，但出门的时候却又被一个完全没必要的念头打消了。

    没有欲望社交，没有欲望外出，没有欲望结婚，没有欲望将来养小孩……甚至连周末上超市这样的想法都没有了，除了宅以外……