早上闹钟还未响起便先醒了。拿起手机发现才刚过六点不多。关掉了闹钟，不让它响起，吵到了。

         放下手机闭眼躺着直到七点时候，她起了床。跟下去看见了她在收拾一些之前被随意摆放的杂物。

         收拾好了便又自己躺回了床上。我便趴在床上看着她继续睡的样子。

        她一直轻声小气的说着让我走了。只是才不会听从她的安排，我是不会离开的。

         早晨，去了食堂。到食堂，我不知道她喜欢什么，于是便打了一份粉还有油条豆浆包子当做早餐，而食堂提供的也就这些了。

         中午的时候，从她屋里出来。虽然恋恋不舍，但当一个内科师弟电话问我拿电动摩托车出去吃东西时，也觉着有些饿了。再者她下午还要去比较远的乡下地方参加一同事外婆的追悼会，也想要她好好休息多一些。

         她要明天下午才回来。我走了，还叮嘱她记得在我走后将门反锁关上。

         带上了门走了，这让我想起周韵都是总忘记锁门带钥匙这件事，不禁想起是否现在是不是有人也会提醒她记得锁门别忘带钥匙呢？

         有些责怪自己想起这样的事情来，但这却是我所不能控制的，只是徒增无可奈何罢了。

         走出不远处便听到了门被从里边反锁的声响，让我感到一丝丝安心。回头望向那扇门时的瞬间脸上掠过一抹微笑，然后又恢复以往沉郁，继续低埋着头离开。

         下午下了挺大雨，晚上时候躺在宿舍床上，收到她的微信息说好冷。由于下雨，确是让人感觉些许寒凉。

          让她跟同事找找外套御寒，但她并不肯，只好作罢了。只是最后开玩笑的赞许她是烈女，回来后就请她吃饭。即便连在哪方向都不清楚的，可其实自己是有多么不现实的想此时此刻便能给她带件外套啊。

          请她吃饭这件事儿她告诉我说等到考完试后再说，这件事就也只能过了这阵子再说了。

          ……

          当她在电话里头说她没饭吃，叫我给买东西时，知道她回来了。得知她在宿舍，睡了一下午，说要过去找她的。但却是直接出到医院路口买了她和她舍友要的晚餐。计划着要在哪儿呆会儿，会久一些也可以的，但不要太晚了。还想要看一些书复习的。但却怎么也不能说自己，是如何都诺不动脚了，仿佛脚底扎了根似的，如此恋恋不舍。

         

         没什么人会给自己这样离群索居的人送礼物的。昨晚她说考试过了便送个礼物与我，一直都记着，只是也没问那会是什么。其实不管什么，都会喜欢。

         头发又长长了，还每次洗澡后都梳个大背头，感觉自己像是赌神里的周润发。她送了个胶圈让我扎头发，便收下了。全像是收下了一件信物。

          她将拉断的一根头发给我，自己便拔了自己一根，一起打了个结。还说这便算是结发了。想想就可笑，这也真是让人感觉醉了。

         直到深夜，也想起了自己其实也没吃晚饭的呢。正好同事刚做完手术又说饿叫一起去吃宵夜，算是终于舍得离开了。

         她叫我疯子，我是不拒绝不反感的，但却一下子便被扯回到那些已然遥不可及的回忆——周韵也说过我像个疯子的。

          我觉得自己真是爱上这两个说自己是疯子的女人的。但现在，我已经说不出那句我爱你了。更多是不敢吧。可那些在心里的喜欢，或许早已超出了可以说出的爱了，她或许正在一点点蚕食着我的心。

         我知道有些东西正在慢慢的被取代，不然如何让人感觉害怕。

         喝了些酒，晚上回来时已浑浑欲睡但却习惯性的打开电视，想要吵吵自己。没人知道，我自己也不知道，是或不是因为感觉孤单了。

          

          知道她要去跟医院报销去重庆学习的相关费用，然后可以拿到钱补上她的学费。但医院说是要签约两年的，可我知道，她留下两年的可能不大。很早之前，我还为她写过辞职信，但最终也没走成。几乎都忘了这件事了。但现在重又提到关于是走是留的问题，又再次想起了。

         得知她的想法后，觉得如若因为那些钱而把自己签下两年，有些不值得。大部分人留在这里也只是权宜之计，众所周知并不能长久。但违约而产生的费用让我觉得不划算，尽管不知道是多少。

         中午得看见她在填写报表的，我便明白了。

         吃午饭时同学刚好说要还我钱，我没有对方要求的银行卡，便电话问她，按照指示在她宿舍顺利拿到了她邮政储蓄银行卡发了卡号与我同学。虽然她说要取出来给我，但我决定将它留与她，让她支用。返回值班室时，还去了一楼门诊柜员机处给她转了她所要报销的数目。也许在别人眼里那只是一笔小数目，但却已几乎转出了他卡里所剩的全部。是不要她还的，完完全全的给。只当是自己将它用掉了。

          她不想要那些钱，但我收起了所有可以被转账的银行卡，甚至问也不给她自己值班室的钥匙。

         “我不要，傻瓜！”

          “这或许可以换你远大前程，就当是我借你吧。可以还可以分期也可以不还。”

         能做的只有这些了。

          

         想要为她做的更多些，只是能力并不能够。这让我感到一种深深的无能为力，甚至无助。

          

        在她离开的时间里，也难得见到我会去她的宿舍串门了。但当她回来之后却是时常的事，并且还会逗留很久。仿佛在脚上绑了沉重的铅，被无形牵绊着。有种想要呆在一起一直到长长久久的愿望。

          人不能踏入同一条河流两次。强烈觉得如果一次情有可原，那么两次或许就该罪不可恕了。

         突然感到一种：有些事一失足成千古恨，再回头已是百年身的感觉。

         不得不承认，自己是个意志极度薄弱的人。甚至在这件事上没有哪怕一点点可以防御的能力。

         终于还是让那样的事情再次发生了，即便见面之前是如何告诫自己不可以！

        “我带你回家吧！”

         看着她卷缩着在轻声抽泣，从身后将她紧紧抱住，在她耳边说着这样的话，像是一个承诺，一个可能不仅是她，连我自己都看不见美好未来的承诺！

         只是我直觉得我该这么做，我确定！或许这样的也算是种安慰的话多少也能让人觉得一丝丝安心吧！

        可 如果我们只是彼此的sexualpartners，我就不知是高兴还是悲伤了。这些矛盾也搅着我心烦意乱，不愿意再多去想！

          再想要说些什么，但却不知从何说起。况且此时此刻她并不想和我说话呢。这让我有些糊涂，搞不清楚了。如果有人可以指点迷津……自己该怎么做该做些什么就好了。

    你可以做到只看三遍就背住一些很长的诗词，学会一个人长久的忍受孤独，但你却无法学到怎么去安慰一个难过之人！

    或许情商这东西就是一种天赋，会的不用教，不会的学不来！

          很久很久，才去洗澡，出来时还是那没擦过湿湿漉漉的一身水。

          “好好睡觉，我可能会比你睡的要早！”

          自己依旧睡在旁边床。但或许由于白天她不让我睡觉以防晚上睡不着的结果，我很快便睡着了。半夜醒过来斜仰头去看她时，发现她正侧身对着我这边。感觉那张脸如此可爱的，也不知道有没有睡着，是不是之前她这样一直看着自己呢？

        很快便又睡着了，外边吵吵闹闹的声音把人搅醒。朦胧中记起规律时间应该是四点半了。

    再醒来时便是七点了，这次是被闹钟吵醒的，调的闹钟，因为她要我在这个时间叫她起床……

        起床过去轻轻拍醒了她，我也要准备准备然后去上班。走的时候告诉她时，小心翼翼还是把她弄的有些不耐烦了。

         害怕说爱之后的别离，直到现在，我也不敢对她说出那三个字。有些话说出了口，便像是永远都不能还清的债。每次想起就感到一种无能为力的疼。