五一前我删了她的QQ，还有所有来往短信息，只差将电话号码删去了。我决定从此以后不再与她有任何交集。然后一个人跑去了阳朔，那么多的人那么的热闹，我却只是置身异地，孤身一人，才知道影只形单，越发孤单到找不到任何一种方式寄托……连个可以聊天的人都找不到……

          只是又忍不住在通讯录里给她发了信息。

          “好像看到你刚才背个包在站牌等车出去了。”

         “是你吗？”

          我站在窗口看到住院楼左斜对面公交站牌一个人背着包像极了她，只是太远看不清脸。

         只是她都没有回一句。这比打我骂我更让人难过。

          “你昨晚的行为我很难过！”

          “你根本不知道自己错在哪儿。”

          ……

         她走了好一会儿，我在自己的值班室呆着的时候终于收到了回信。

         中午看见她回科室，拿了她自己重做的课件让护长看看。我感到有些意外，也想她可以把话说明白，或不那么对我沉默寡言。

         可除了无言沉默，又能有什么更好的方法吗？我想不出来。

         我确是不知道自己错在了那里。如果知道了或许还能寻找个方法弥补。而现在却是漫无一点头绪而又不能得到任何答案，这是一件痛苦的事情。

         我承认自己的自私但喜欢她，甚至于爱也不为过。可确实亲手造成了那些伤害。

        一直都觉得：自己不是什么好人，但也不是大奸大恶之人！  

        “我是个坏人！”

        有时候也自己给自己扣上了这样的帽子！

         以为她是同意的，但如果这只是我的自以为是换来的让人讨厌，那么，我后悔了。

         但或多或少都掺杂着自私，觉得即便是她不理我了那也是活该吧。就让自己不得安心一直痛苦好了。

         我们之间还是有着没解开的心结。但她还是要我好好看书考试，如果因为这样而胡思乱想不能安静复习使自己考试不通过，她会看不起。

        可其实自己心里已经有数了，但还是想要为着她而努力一把。这已经成了自己现在的全部动力和信仰了。

         比起连喜欢、爱一个人都没有去说明白的勇气，没有给她幸福的自信，没什么更让人看不起了。我自己也都这么鄙视自己了。

          如果喜欢一个人并没有让自己感觉到开心快乐，只是不断重复的苦痛，即便在一起了也不会幸福吧。也不知道不断重复着苦痛和彼此伤害算不算一种爱？偶尔开始思考这个一直困扰着自己的问题。每当这时，便想起那个整天只会嬉戏吵闹的松子。我们从来只会打击挖苦讽刺对方；也可以在惹到她之后不想跟她说话，甚至不愿——或者更多是不想见到她选择避而远之，但却从未曾因此而感觉受伤了难过。我有时甚至在想：也许那天自己会找一个这样的人过一辈子也说不定吧，尽管现在都觉得自己可笑。只是什么都还未找到任何答案。难道说真的只是要找一个喜欢的谈恋爱，找一个合适的结婚吗？

          答案也只是或许吧！

    只是走的人时常让你生气，大动肝火；有的人时常让你难过，伤透了心，但似乎选择那个和你吵和你闹个没完没了，让你大为光火的人才是是明智的吧，不然也不会无缘缘故留下那么多宁愿伤肝也要借酒浇愁了！经验似乎告诉我们，宁愿喝醉伤肝也要忘记伤心，那何不清醒的时候就选择了呢！

         下午被外科叫去深静脉置管，完事还要回一趟科室，还有术前术后访视也需要去做。

    她一整天都没怎么和自己说过话了，只是刚到电梯口掏出手机便看到她发来原谅的信息，顿感整个人都轻松不少。知道她没有自己想像的那般在生自己的气，也算是卸下包袱如释重负，终于将悬在心上的石头放下了。

         脑海闪过了那个时候与周韵吵架的记忆，现在在她身上再次体会到了那种不言语的怅然无措，让人琢磨不透的迷茫。直来直往或许也是因为情商不高吧，真的不懂女孩子的心，一点也不懂。

          隔两天后再见到她，一切一如既往，好像什么事都没发生过一样。不知道自己是不是应该担心一些什么，只是一切都太过正常，这在直到目前为止，在别的女孩子身上或是在电视剧里学到的经验都这么告诉我，应该预感到一些什么。只是却又不知道该是些什么。

          中午下班陪她还有松子去花鸟市场买花。在花场选好了她的花便继续去看看松子要买的宠物鸟。整一片都是各种宠物的粪屎味，我是一刻都不想呆下去了。挑了半天，才选中了两只后背略带灰色的鹦鹉。

          虽对这样子算也可爱的小动物没什么好感，甚至还有些抵触，但还是主动帮助拎住鸟笼往回，也总算是可以离开这地方了。

         想起了最初周韵离开时给自己说过的那些有条件养只白色的狗狗，不为吃饭工作牵挂后就去旅行，六年后戒烟，也戒掉周韵，遇到一个心疼自己的女孩子就在自己三十或是她二十八岁时结婚……这样的话。有条件，我想自己一定会去那么做的。

         并不是对所有宠物都有不好感，只是现在并不适合。一直都想着有一天可以养只白色狗狗陪着自己。只是在这样多人居住于一起的宿舍总会讨人嫌吧。

         在我看来，玩弄这些东西，还不如多花些时间在专业知识或是其他可以升华自己思想的书籍上。

         只是思想在别人脑袋里，我又如何将自己的想法灌输给他人呢？况且也不会，也不打算庸人自扰这么做不是吗！

         回来时是知道路的，在她们还停在行道树树荫下等待绿灯我却顶着太阳到了最前边。绿灯亮起，走了一条不是来时的路，这路怎么走记起来了。只是她们却沿着原路返回，几通未接电后终于知道了并未跟上来。

          在电话里得知她们要去菜市场便自己搭着鸟回了医院，并将它放在了它主人的门口。

          下午被她电话吵醒，问我是否睡醒，她要过我的值班室来。快速爬起来洗漱好了刚好听见敲门。

           是她了。

          她取了一些之前给她做学费的钱给了我。并没有想要她这么做的，即便她已不再需要它作为学费。

         她将钱放在了床上，也不清点，只是她说了多少就算数多少了。

         随后松子过来后，聊不多久便催着她们赶紧回去做饭。自己回了办公室给同事处理一份病历。

         ……

         倚靠着厨房门框一直看着松子在给她们做饭，那么像是个煮妇，或许应该说是宝藏女孩。突然感慨这样的女孩子真的很难找了。

         “你打算什么时候结婚，现在能娶个像你这样会做饭的真是太少了！”

          “结了婚就不做饭了，让他做。”

        想起来从实习结束到现在几近两年都没做过几次饭。

    一次过年连续多天值班吃腻了那些泡面还有螺蛳粉，只好自己买了菜回来动手。一次记得那时候是因为为她而做的。一次是想要看看自己是否还会做饭而做了，只是都是被嫌弃了。其实那些只能被称之为黑暗料理的东西我自己也都嫌弃。

          松子的饭菜还是可以的，至少自己是没自信能做出来了。

          她吃的快些，当她说她要出去了，让大家慢慢吃的时候，我还在起身给自己添了半碗米饭。有意识的吃快了些，当放下碗筷时得知她还在公交站牌等候公车。我并不知道她手里拿着白色玫瑰要去哪儿，她也并不想告诉我些什么。

        快速下楼骑上车便直奔医院门口公交站牌。看到她还在那里，突然感到一丝欣慰。过去要送她，可她并不愿意让我送她一程。叫了好几次才把她说服了。

         本说只到路口的，但再三询问得知她要去文庙。只是一时间仿佛大脑短路，居然想象不起来那是在哪儿了，但还是有种似曾相识的感觉。放慢车速，一手扶车，一手掏出手机查了地图。不远的，就坚持要送她过去。之前还在因为以为她要送花给他人而醋意迟迟未消的，突然之间似乎明白了些什么。

    确定自己的想法是对的，只是却不想再寻根究底。有些事情在心里知道了就好了，说破反而让人不自然。

          知道她有男朋友这件事在刚刚萌芽喜欢上她的时候。也是因为这样才打消了继续喜欢她的念头。很久很久再后来喜欢她那是在她说自己失恋了好久了之后。因为一开始并不相信这件事情的发生。但只那时候是浅浅感觉到了她仿佛有时失了魂似的。

    直到那次抢了她的B超片，然后让她哭了她才将这件事告诉了我。

    不知道这样的她还有这样的事，开始同情这个在怀里哭泣的人儿。

    某次在无意间看了她的医疗本知道她曾经怀了孕已经记不起来了。大约是在她去了重庆之后吧，偶然的一次喝了酒不知怎么到了她宿舍，有意无意的翻了东西才发现了这个秘密……

        她说要去文庙，大概知道了什么原因，只是没问。不知道该从何问起。

    或许是自己的无限同情心在作祟吧。陪着她直到江边，一直跟在后面叮嘱小心。看着她将白色玫瑰投入江中，知道她有太多事忘不了，只是我却无能为力。

          何尝不是，如果可以那么轻易的就忘了，那现在的自己也不会让那一句话都能成为一种挥之不去的阴影。能深深体会着她所经历的一切。

    直到现在，那个任性吵闹的人依旧是回忆里反反复复的痛。偶尔走在大街上，依旧下意识的想要看清楚街上来往路过的那个熟悉背影的面孔。甚至是看到如她一般特别的拇指会忍不住一直盯住……

         回来时候，突然对身后搭着的人儿油然而生出那是不输曾对周韵的无比心疼。