晚上一个人骑行了近二十公里远去看了狂欢灯会。如果不是她说了她要去看又不愿和我一起，我也不会独自一人前去。到了目的地给了她电话，问她看到了灯会的什么东西，得知她并没有去，感觉自己一路靠导航才找得到线路还担心去了回不来却还是无可阻挡……像是被骗了。她就是那么一个骗子。

         一个人买了门票进入园中观看，可感觉其实真实的没什么好看的。但还是拍了两段半分钟游园灯会的小视频发给她。

        她出去时打电话问情况，自己一个人到了园博园灯会还打电话问是否看到些什么东西，发自己拍的视频给她看……我们算是和好了吧。我是这么想的，只是不知道她是否也这样想呢？是否就像当自己是巨蟹座而她是射手座彼此走了两个极端，前途不甚乐观的一对，我或者是我们都不得而知。

          不擅长揣测她人心思，所以讨厌闹别扭后的冷战。一句话都不说是一件让人感觉极其郁闷的事情。沉默让彼此之间的关系变得如此微妙而让人惘惑不安，拿捏不准需要做些什么该做些什么的分寸。

          也讨厌彼此之间说对不起，那三个字让人感觉彼此变得如此陌生。一直都认为彼此之间吵架亦是一种沟通，只是不要太过了就好。是人便都会有闹情绪的时候，没有谁会跟谁保持思想步调一致而又协调，闹别扭那也是再正常不过的事情。

         我有耐性可以哄你千万遍，但那并不代表一定会有千万遍加一次。身体会疲劳，而心也是身体的一部分，理所当然也会感觉累不是吗？

         我们可以吵一点点闹一点点，就像树一样慢慢成长，但总归是要切记枯木腐心。

        

         最近好像都是被麻烦找上了，各种不顺心把人搅的心烦意乱，仿佛自己是被老天故意的为难了。昨天碰到一个不明原因哮喘发作的；今天又碰到一个镇静过度催醒后烦躁不安的，搞到下午五点滴水未进；

    她还在继续生气，也不知道是缘于我还是在气她自己……如果可以是真想休假去了，把所有事情都暂且搁置吧，等理好了头绪再回去上班和接触那些让人不甚心烦的人和事。如果可以，再不回去便更好了。

         晚上说要走了，然后她躲在门后角落里，站在哪儿看着她，流露满眼温情。跨出那道门槛的时候，突然觉得，离开一个人也只是一转身，很容易，咬咬牙而已；真正难得是一直咬着牙这么坚守在一个人身边吧。

        仰头四十五度拖出后脚，却又低头莫名的感伤。有些事太久了就习惯了再放不下，就像是一直坚持这本身也是吧。

        还是继续守在这座城市，也不知道，可能早已经不再是要守候在近她身边了，那么点地方却已经一年又两个月还多都已经没能再见一面。周韵她或许早已经不在这个城市了。不知道确切什么时候，但应该是前不久才突然冒出的这样的想法，而今越来越强烈。

         没有因为只有那么点点工资而离开也许是自己又已经开始了在等吧。等到她离开跟着离开这里，或是等到她愿意跟我离开。依旧不是很知道这件事情自己现在的想法，但再有些时间，或是不论彼此谁真的离开，都将揭晓答案。只是现在并不着急，时间过的如若可以就请慢一些也没有关系，安稳不就是自己一心所求吗。

         

          傍晚订了一家餐厅的位子，一起吃饭。回来时她去了我那里，她要在那儿睡。

         十一点她告诉慵懒的靠在床头的我说：她睡了，等她睡着了让我自己再离开。

          给她关了灯便靠在床头，一直玩着手机，偶尔看看身边睡着的她。凌晨十二点过了之后，我便自行离开了。

         回宿舍洗澡，换衣服。一路上都在纠结要不要去陪她，是不是这样丢她一个人在那里，她这是第一次一个人在自己那里睡呢，这整一层楼晚上凄惨的都找不出三个人来……

          “昨晚走了干嘛又回来？”

          “陪你啊！”

        早上的时候发了些图片给她，那是昨晚凌晨出去的时候拍的。

         “大半夜你出去干嘛？”

         “刚洗完澡，去吹头发呀，自然风！”

         

         我是一整晚都没怎么睡好的。昨晚纠结了好久，甚至将多拿的被子都塞在了座椅下，一个人还出去溜达了一圈；中途还在一家便利店买了碗他们自己做然后冻在冰箱出售的绿豆粥回到门口坐着吃完才开门进去，躺在她身边小心翼翼。不知醒了多少次，半夜四点多听见楼下阿姨在做清洁的声音，也听见了雨在下。几次醒来时候，就拿起空调遥控器，将温度调高些。近八点她的闹钟再次把我吵醒以后，温度已经被不知何时从最初十六度调到了二十二度，这个平时睡觉时候的温度。因为问她说有些冷，便拿起遥控器将温度调高了三度，侧身搂住她便很快就睡着了。再次醒来时已是过了十一点。

         

         过户了科里一个同事要去拆户的宿舍的宽带，想把它迁移到她的宿舍，只是因为她不喜欢那个人的东西，便只好作罢。

    下午干脆利索的直接再新装了一条。其实她也并不用网络来干些什么，用过了她的手机时也给她保存了一个WIFI连接，只是偶尔看看视频足够了。只是我并不想这样，仅为 毕竟那是别人的东西，当看到有人连自己无线的时候都会开骂来的，想象别人也定会在背后骂的，即便听不见也觉得不爽了！

         下午电信来人帮她弄好了宿舍的宽带，也算完成了自己一个小小心愿。

         晚上隔壁宿舍有人过生日邀请了我一起喝两杯，便去了。若是平常是不会去与他们搅和的，除了不擅长人多的应酬，也并不喜欢。

         晚上三点多才散去回了宿舍，更是觉得平日里没去是对的。从来对于这样子的把酒熬到深夜毫无兴趣了。之前也已经跟自己的同事说好了如果只是喝酒这样子的事情，便是不去了，不用叫我的。再说来，明天周一又要上班，虽然不介意不得睡早些，但还是不喜欢。

        

         一整晚，直到凌晨都一直在和她微信息互聊到凌晨与她道晚安。当她问起我的那些失眠和抑郁是否好些时候，如实交代了还是偶尔存在，但已经没以前那么严重了。现在暂时不用安排好时间计划看书复习，无论失眠与否都无所大碍，便没那么挂怀于心。她还是想要我去看看心理医生，并愿意预约陪我一起。只是我还是觉得自己并未曾到了那么严重的地步。

          “跟你在一起真的开心！”

         彼此都从来不曾哪怕是一刻有信心确定会最终走到一起，但始终是不能够放。在我看来，能最终抱着那一丝丝或许的希望走到一起那也算是我的幸运，不能走到一起那便是自己没有那个福分了。

         没有得到的时候难过，但得到了却更加担忧失去。我是一点也不喜欢这样的感觉。

        只是，不知何时开始，才发觉，当自己喝醉酒的时候，心里所挂念的，已经早被换成了她。 不管是有意还是无意识的在忘记周韵，或者只是习惯以后不要再想起，但说起来我已经在变化这条路上悄无声息的走出了很远很远了。

        

         分的清楚什么是爱和喜欢，只是现在这个样子，没有勇气说出爱这样的字眼。那些一无所有的卑微，给不起这样的承诺。在于我看来，只有足够优秀才能有资格说爱人，否则只会是种嘲讽夹带自卑的刺痛。

          突然发现新生开学了，又是很多人把路口又堵的让人出入不胜烦心。

         那天看到路口的一家工厂的门前纷纷扬扬的落叶，地上都铺满了。再不过多久时日便只剩下一条条光秃秃的枝了吧。今年以来，这是第一次如此真真切切的看到秋了。

         想起是已入秋好久了。天气开始早晚变得有些凉。而下雨的时候我甚至已经要换上长袖衫裤了。

         

         这段时间，现在，讨论的最多的便是何时离开，要往哪儿去，要怎样的条件等等辞职再择业的话题。

         没有任何约定，也不认得彼此，竟一起在同一天前后不到一小时进入科室的同事确定要辞职了——国庆之后便不会来上班了。

         她也在催促着我另择他处，离开这个她认为没钱途的破地方。

         “我走了，你呢？”

          “我离不开！”

          “真的要两年呀？”

           “嗯！”

         离开这样的念头其实一直在絮绕着。只是暂时却不知道该要往哪儿去，如果走了，她应该不会一起吧。

         极其清楚离开那只是或迟或早的事情——待遇不好也非本地人，现在不走依旧是那些放不下并不是因为钱财的初衷。依然还怀抱着那些最初的念想。只是现在的周韵与钱途，我可能大概率选择后者；现在的她和钱途，我选择前者。我在等候的天平已经不知觉的开始了倾斜。 

    等候时机，也在给她时间，即便那是怎样的渺茫，遥遥不可预知。

         越来越频繁的腻在一起，让人越发觉得这像是一个梦。曾经，想着如果这是个梦，只盼望可以快些觉醒，但现在越发的不想结束这样的梦了。

    她从未有任何许诺，但我觉得自己开始在贪恋这像是偷而得来美好时光——这让我感到一种幸福。

          梦里不知身是客，一晌贪欢。说的也是我这种人吧。

        只是她或许永远都不会明白那是一种怎样的感受。也不明白半夜三更去药店为她买药；不明白她说饿半夜跑出去给她买吃的以备着怕她饿着睡不着的心情；她说要去的不知道的地方便提前去踩点的不辞辛劳；她说不喜欢的永远都没强求过，甚至于要她喜欢自己这样的事情……

         只会用一些无关紧要的事在她面前唠唠叨叨，可这样的事情都不会得到一丝丝安慰的话语；她永远都看不到我真正爱一个人并为之默默付出的一面。可这是否只是我一厢情愿罢了？

          又如何不是呢，也许我不再主动联系她，或许她将会永远都不会理我吧。

    我害怕也讨厌这个样子的不被在乎。可即便是前脚刚吵架闹别扭，后脚便能像是那么随意的选择性忘记般又再给她电话……

         一直这样，我想我迟早都会感觉到累吧，这无意于慢性自杀。也许那天分离，或多或少也会掺杂这个原因吧。

         什么都不要求，甚至也不期望在一起的结局，可我们怎么就会这样交换了身心？她在想什么，越发丈二和尚摸不着头脑，雾里看花，终隔一层。

         以前在学校想要看的很多书都没看，挺后悔大学白费了那么多时间。

        开始喜欢她之后，每个月都会花一小部分收入用于购买书籍，认认真真看完之后就拿给她。这缘由，一方面因为自己觉得自己一直那么文艺，也因为希望看到一个喜欢阅读，安静，更有深度的她吧。

    有些东西我教她也该肯接受，有些东西我说了她也未必能明白，只等希望她自己慢慢能领悟吧！

    有人说：不要去教会一个人如何去爱，因为等她会爱的时候你已经不能再爱了！

    见过一些她的朋友，虽不多次，但那是我看不到任何让我喜欢的点，那些看起来豪爽异常但却让我感觉到一种虎视眈眈的欲望。自己也做为一个男人，自觉是比她更了解他们的，我与他们格格不入。

         一直觉得人应坦荡而活，也觉得自己应该以生活为积累，处事越来越经验，生活越来越淡然才是。

         “知之为知之，不知为不知，”是对自己的要求，也希望她也是这样子——可也始终是觉得有些强加于人了。

        “己所不欲，勿施于人。”可是己所欲，就能施于人吗？

         在我来看：不应用满足自己的虚荣心来伪装自己的空洞无知。这也是购买那些书籍的原因，而不是要附庸风雅。梭罗，卢梭，纪伯伦、莎士比亚、狄金森、伊丽莎白•毕肖普、辛波斯卡……每看一本书，便像是在与一位大师神交，总能使自己纷乱烦扰之心觅得片刻宁静。也越发开始向那些或许让人枯燥无味的纸张中去逃避，享受那份恬淡。

        人往高处走，良禽择木栖，她是一直都在叫我赶紧另则他处。但我却一直想要留下守候在她身边，甚至哪天她走去了别的地方也许我可能都会凭着自己的性子跟了去。

         但也许是该要走了，这样子并非长久之计。我们都需要钱，我觉得自己是时候并尽快的考虑到一个可以拿更多报酬的地方了，不求大富大贵，但望可以养活我们自己。如果连她都养不起，又何谈喜欢或是爱呢！