没有沿原路返回，而是绕了别的路。那条路我已经很熟悉了，可以说见证了那条路上所有时刻的风景。无论白天黑夜，无论晴天风雨，无论什么时辰。

         越来越知道为什么会对电影《花样年华》那么感受深刻了，仿佛一切剧情都在演绎着我们最深刻的过去与现在： 

         在都经历恋人背叛的阴影下，两颗受伤的心小心翼翼，仿佛那是她们不得不共同面对的现实。可一切又是那么飘摇不定，顾虑重重。有时他彷佛依赖但又会突然叛离。他想要占据，但缺乏勇气。他想要放纵，但他又感到说不出来的怯弱。

        见不着时，愈来愈想。那些仿佛是偷而得来的、相处的时光，让他感到是多么和煦而平静。那些也许会久候不至的苦等，明知是喜欢她却没有回应的话，又是多么的炽热和辛酸。

    越来越强烈的感觉到，如果此时此刻带着对她的真心突然消失掉，那真正背叛了的人，也许是她吧。

         等一切都褪去了，那个也许会慢慢在心底变陈旧的秘密。不管当初是出于同情，抑或单纯的慰藉，还是出于真心的喜欢，甚至是爱，到最后，都不知是否也只会剩下思念的眷顾……

          

         

        她说不想现在回去，要上去坐坐。

        ……

        那些于黑暗中发生的激烈事情，感觉就像是做了一个梦。突然有了那是真的还是在做梦这样的疑问。在黑暗中听见了她的细声哭泣，也在亮灯时看见了她坐在床尾留下了眼泪。不确定是不是你情我愿，可是确定自己是没有强迫她，甚至整一个过程我们都是有在交流的……

    可才过了两个多小时便变得有些记不清楚了。屋子一切都恢复了原来正常的模样。不知道了，开始不懂得是不是那真的发生了。还不如那些不知何时起开始的喜欢来的清晰真实，不知能不能当它是个梦。也许是个梦就好了。

         是什么时候开始喜欢她的，自己也想不起来，记不清楚了。但去年底那时候因为仿佛有印象听她提起过晚上睡觉感觉有些冷而送她被子当做生日礼物时，或许还只是把她当做是一种寄托吧。

    几个月后她发信息说喜欢自己的时候，还在因为不想背叛与周韵的那个约定而各种托词。

    真蠢——明知不可能却一直等待是蠢，明知有可能却辜负更蠢。

         想起那时的半信半疑，感觉或许正是因为如此才减了后来她对自己的喜欢吧。后来也问她是说过曾对自己有好感的。

         昨晚也吃了药，陪她一起。早上感觉到了一些恶心。中午去买菜感到了一些眩晕。不知道那是不是药物的副作用，亦或只是自己身体的原因，也或者是从来都没睡过好觉的原因。

        买了好几个菜，还特意挑了多蛋白质的鱼还有鸡肉。

         走回菜市场对面不多远修理店，感到像是喝了些酒。来时把车停修理店换刹车了。刹车失灵让我在搭着人时感到极度不安全，尤其是医院外上下坡那段。

        

         考完试了，这件事算是告一段落了，不管好还是坏。可并没有一种放松的感觉。感觉还有很多事情要做呢，可其实也不知道要去忙些什么。突然又仿佛没了方向，没了目标了。

          早想写的东西，关于自己那些让人感慨良深的过往经历。可是却不再想要回忆过去。再者，时光打磨，自己仿佛已经没了当初想要成为一名作家的激情了，甚至也无可奈何，自己真的写不出些文采斐然的东西了。

         周韵曾说过，如果那天不再喜欢她了就告诉她，她不想自己傻傻的什么都不知道。可是她却一辈子都无法从我这里听到这样的话了。可是我也还是喜欢上别人了。

         她说在我心里，她不过是周韵的替身。并不完全否认，但也不全认。我知道如果说一点都没有，连自己都不能相信吧。在她身上看到了太多周韵的影子，但也知道自己喜欢她，是出于真心的。

         总是给人一种只是有些暧昧的朋友关系，但其实只有我们自己知道我们之间发生了什么事，但终究自己也不知道这算是什么。彼此都没承认男女朋友关系，但却并不普通。感觉彼此之间就像是情人，可是我却并不需要有个情人。

    我想拥有爱情，我想拥有天长地久……

         愿有人陪自己这一生颠沛流离。但是却清楚的知道这并不可能会实现。甚至是她，我都有种不确定彼此是否最终可以走到一起。而且她自己都说过不太可能这样的话。

         有时候觉着，其实这样也挺好吧，不是男女朋友，也不算是彼此情人。这样的关系至少不会因为那些确定的事实而太烦扰自己。很多时候我也不知道在自己印象中那么混乱的社交圈她身边都有着一些什么样的人；在她心底定义了我们算是一种什么样的关系；她对于未来有着一种什么样的规划？都不了解，也不那么自找苦恼想要去了解。如果问，自己都知道自己，没容易相信别人。想到这些，便觉得自己何苦要知道那么多呢？难得糊涂吧，不是挺好的。

        无论她说喜欢或是不喜欢，我都相信。每次看到一些人，便觉得她们都比她要漂亮。可却不能让自己甩下她，因为在心里知道她会难过，每次都是这样想。而这每每也让自己想起曾经对于周韵，又何尝不是这样……

        没有正式的交往，可却觉得比情侣要幸福，只是这幸福或许都是错觉，因为看不到未来。没有未来的东西又怎么能这样就下定义呢！

         只有自己才知道，自己是个傻子。不知道该抱怨些什么，只是觉得自己如何这般傻子气。生气了，气自己，明明知道会自找苦吃，还要头破血流的往前碰，誓到黄河不死心，誓撞南墙不回头。那样暗淡无光的未来，却还要抱着一丝丝或许的希望。

        她们真的太像了，连生气的时候也都这样。仿佛又回到了那个像只跟屁虫跟在生了气的周韵身后一样跟在她身后。不知道她们想干什么，只是自己像个二货一样的有些担心她们会难过犯傻。

    知道不能丢了她们。一路跟着，她搭公车也跟着上去，她下了也下，她去银行柜员机寄钱便等在一米线外，她去超市买东西，便提个篮子跟在后面……像个影子……

         只是或许那天她也一样吧，无声无息就消失在了自己生命之中。剩下自己一个人，慢慢从生命中昙花一现的繁华回到那些沧海桑田的孤单。

     

         本来希望可以让她开心些的，毕竟都是自己惹的祸。可最终却自己突然郁闷的不知道怎么安慰自己。自己把自己都要惹哭了。如果不是天性使然，也不会在跟着她转了一圈之后看到原来她们除了外表其他目前所发现的一切都那么像。

    而我难过的是自己为何如此不争气。也许在那些潜意识里，自己都分不清楚那个曾失去的，现在得到的，是周韵还是她吧。

         觉得自己只会总是会惹人生气。如果这算是我们之间在吵架，如果以后真没走到一起也不算什么惊奇吧，如果走到一起了，那生活又会是充满了怎样的乐趣了。

        

      巨蟹座和射手座配对指数：

          配对评分：40前途不甚乐观的一对

          星座比重：40:60

     

    解析：

    巨蟹座和射手座是两个极端的典型。您属於家居型，而她则属户外型；您敏感，她神经大条；您闷，她放；看起来似乎各司其所或互补，但实际上是很难搭调的组合。 

    也许在开始时，蟹子会被射手的大方乐天、愉快无心机给电到，但真正交往後，横行的螃蟹要想赶上跟箭跑的一样快的射手，实在是望尘莫及。 

    注意事项： 

    保守内向的蟹子，要想掌握一颗无拘无束的射手心，必须更加花费包容力与耐心；而这两种力量得外放，不能内压，否则射手一旦感到束缚，绝对闪得更快。这种被动的作法虽然很勉强，但是种比较可行之法。 

    好玩有趣的个性，才能吸引射手，蟹子得更开放自己，试著丰富生活。还有，蟹子是情绪化又易感的人，与射手相处时，可要学著坦白些，凡事得挑明了说；别让他觉得您神经兮兮、疑神疑鬼。否则当她伤害到您时，她可能会理直气壮、又无辜的说：我怎么知道......

         在翻看很久以前播过的电视剧重温时，看到了剧中人物在讨论关于星座，于是便自己百度了一下，结果搜出了那么一段。

    我是不相信这些的，连自己真正哪天出生的都不知道，即便这样的结论是真的，又如何能相信。尽管如此，但还是觉得这话说得挺邪乎的。好像我们真的被说的很准呢。