我回来了。

    回到学校，依然和往常一样，大家的生活按部就班，到了夜晚，我却难以入眠，因为总会想着一些事情，想着想着，回过神来就发现已经是大半夜了。

    全身都是擦伤，除了手背和手指的淤肿外，胯部突起的部位也被磨掉一层皮。

    我想承认这就是失眠的原因，但我却头脑很清醒，比白天要清醒的多。

    我强忍着剧痛下床，偷偷摸摸去阳台抽烟，又偷偷摸摸回到上铺，辗转反侧，几经周折，不知道是什么时间睡着的，醒来时太阳已经升的老高。

    “获得男子普通组第三名的分别是：XX、年林、XXX”

    “掌声有请他们上台领奖！”

    我拒绝了车协队长的好意，一瘸一拐的走上领奖台。

    领奖那天和现在一样，阳光刺眼！

    我坐在阳台窗户边上，脚下踩着板凳。

    舍友们回到宿舍，看到在阳台的窗户上的我，他们和我打着招呼，说我在发神经，也关切的让我注意点。

    这几天，我喜欢上了这种方式，坐在窗户边上，抽着烟，有时会把两只腿耷拉到外面，一会儿走神发愣，一会儿又看着校园的风景。

    我们宿舍在四楼，看习惯了，一点也不觉得高。我有种很想要跳下去的冲动，我觉得能够安然无恙的落在下面草坪上，很舒服。

    不远处就是食堂，出出进进，人来人往，我就看着他们，当发现有人在看我时，我就跳回阳台，又回到宿舍里面。

    我躺在床上掀开上衣，撕开胶布，纱布块与皮肉粘连，上面渗有血迹。

    生物课上，老师说人体的血液主要由血清和血细胞组成。

    红色的是红细胞，黄色的是血清。

    我换上新的纱布块，已经习惯了它的刺痛！

    直到有一天，突然好像就麻木了，我感觉伤痕的痛苦，和站在台上领奖一样，没有区别。

    人不能太闲着，否则就没有了生活的价值……

    这个想法是可怕的，让我的情绪更加的善变，一会儿被感动了，一会儿又生气了，痛苦、高兴、快乐、悲伤、沮丧、恐惧……，所有描述情绪或是心情的词语，都集中在了我的身上。

    我是生病了，也应该是抑郁了。

    白天浑浑噩噩、想入非非，夜晚都思绪清晰、天马行空，我的生物钟被彻底的颠倒了，终于有一天，一切都变得那么虚无缥缈。

    无关紧要，没有痛苦！

    那一天，我离开宿舍，躲在无人的角落，拨通了父母的电话。

    电话接通，里面一阵嘈杂，是做饭的声音，母亲和我打招呼，我能想到她现在一边做饭一边给我打电话的场景。

    我想了想，说，“妈，我找不到生活的意义。”

    “诶，林林呀，过去的都过去了。”

    “就是我还在想着姥爷。”我心里默默重复。

    “林林，你在吗？”父亲喊着的声音大声的传来。

    “你听我讲啊，不要想那些没用的，该干嘛干嘛去，好好学习，有空就去外面转转，你在那么好的地方，不要把时间和精力浪费到这些没用的东西上。”

    “你拿来，我给儿子讲一句，”接着，我又听到了母亲抢夺手机声音。

    “你听你爸的，该干嘛干嘛，我到现在出门还有那么多的人，见面就夸，你儿子真厉害，羡慕你在上大学。”

    父亲又夺走手机，“林林，你还在听吗？”“这次，你一定要听我的，后面的日子只会越来越好，我这边还给你存着钱，将来给你娶媳妇用呢。”

    我突然笑了，我想象着他们两个人，在厨房忙碌的身影，母亲系着围裙，手拿着铲子，在锅里呲呲的炒着菜，有油烟和飞溅的油，她不时闪躲一下。

    父亲就在厨房进进出出，一会儿被母亲安排去剥个蒜，一会儿又骂骂咧咧走进来，催促着母亲怎么还没做好饭。

    后面我也没有听到他们说了些什么，我只是勉强笑着说我知道了，其他没什么事了，我要去上课了，就挂了电话。

    这一刻，我又哭了，放出声音的哭了出来。

    发泄还是需要有的，也是有效的，起码，这一刻我给了自己一次机会。

    我想给自己一次机会，下午我就去了学校的心理辅导中心，有个教工说老师今天不在，给了我一张纸，让我写下情况和联系方式，等老师回来了会联系我的。

    我把我的姓名、电话写在上面，“情况说明”的一栏里，我只写了一句“我抑郁了”。然后把这张纸交给那个教工，说了声谢谢就走出了大楼。

    我想这次不算，我就又来到了校医院，随便挂了内科，医生问我怎么了，我仔细想了下，说我睡不着觉，生物钟给颠倒了。

    “上大几了，还睡不着觉？”医生问我。

    “大二。”

    “现在的学生怎么都这么脆弱！”

    医生有些生气，开好了诊断书，“晚上吃西药，白天吃中药，调整过来就不要吃西药了。”

    我我轻轻微笑恩，谢谢医生后转身离开。

    到了晚上，我听从了医生的嘱咐，吃了药，半个小时后，我准时上床，直到第二天早上醒来时，我一看时间才睡了6个小时，但是这是我有生以来睡的最踏实的一觉。

    这一天，我的精神很好，一直到下午都是，有个电话打来，是心理中心的老师找我。

    “我不需要了，谢谢老师！”我挂断电话。

    过了三天，在吃了三片药后，我听从医生的嘱咐停了西药，中药也停了，虽然还有点舍不得……

    我开始想做一些事情，是我从来没有做过的事情，可以是我想做又忘了做的事情，或者是不敢做的事情。

    又或者是我已经做过的事情。

    从此，这个世界就多了一个这么样的人。

    在上课途中，有个厌恶的人，抽着烟，啃着苹果。

    在操场上，有个放肆的人，拼命奔跑。

    在宿舍中，有个文艺的人，拨着吉他。

    在商场里，有个倔强的人，砍着价格。

    在马路边上，有个发神经病的人，突然间大笑一声。

    在图书馆里，有个多愁善感的人，捧着书泪流满面。

    仔细一看，竟然是本《红楼梦》！

    “维太平不易之元，蓉桂竞芳之月，无可奈何之日，怡红院浊玉，谨以群花之蕊，冰鲛之縠，沁芳之泉，枫露之茗，四者虽微，聊以达诚申信，乃致祭于白帝宫中抚司秋艳芙蓉女儿之前曰……”

    不得不钦佩曹雪芹先生！我连一个字都写不出来。

    “对不起！大舅，我错了！”我想着说。

    我想，我回来了。