吾心安处是吾家。BJ不是我出生的地方，我在BJ没有房子，现在也没有了工作（之前工作的留学生中心关门了），可是我的儿子在BJ，有我儿子我就安心，有我儿子的地方就是我的家吧。而我想成为我儿子心安的地方，他的妈妈在哪儿，哪儿就是他的家，尽管住的是租来的房子，一两年就会搬一次家，像个浮萍，可是有妈妈的地方就是家。那我的家呢？我有个让我又爱又恨的家。

    年少时喜欢看台湾女作家三毛的作品，羡慕她可以去那么多地方，见那么多的人，知道那么多新鲜事儿。读到她写撒哈拉的人不洗澡，我会笑出声；读到年少的荷西在她的楼下弹吉他，我会艳羡......听着她的歌《橄榄树》：不要问我从哪里来，我的故乡在远方。为什么流浪?为了我梦中的橄榄树!我那时候的理想就是“流浪远方！”反正我没有一个温暖的家，妈妈是我唯一的牵挂。后来我一度忘了我的理想，当作家的理想，流浪远方的理想。我要努力读书，我努力读书是为了改变命运，因为我不想做一个乡野村妇，我看着村里那些扎着花头巾的女人，如果不好好学习，她们就是将来的我。我不知道我是否有好运气嫁给一个好丈夫，不打我不骂我，还可以让我时不时照顾一下父母。我想可能性不大，因为我自认为我一点儿也不漂亮。如果没有文化，漂亮的脸蛋还有些价值，可是我仿佛没有。那农村夫妻打架太正常了，丈夫觉得：媳妇儿三天不打，上房揭瓦。我现在的生活是这样，然后我将来的生活还是这样，日复一日年复一年.....不行，我不能过这样的生活！

    春天，我跟着妈妈去育水稻秧苗，水刺骨的冷，可是没办法，我们要把水田翻一遍，然后撒种，之后每天去放水，精心照看。秧苗一扎高的时候，我们采了再分别插到秧田里。我总是插的不在一条直线上，妈妈就给我拉上线，让我顺着线插。“妈----，有水蛆（蚂蟥）咬我！”“用手拍，别揪，会折在你的肉里的！”我拍了半天，那东西牢牢吸在我的腿上，最后还是揪下来了。妈妈给我做了一双袜子，让我穿着插秧，我穿着那袜子就像大狗熊。秋天是收获的季节，可是我内心毫无喜悦。“妈，这也太多了，什么时候能割完啊！”“都长成了，你还发愁往家收啊！你知道我小时候老家发大水，什么都涝死了，根本啥也没长。别发愁，别往前看，干就完了！”我一捆一捆的把水稻背到我们的驴车上，我的肩膀被磨破了，血迹斑斑。让我想起我妈血迹斑斑的双腿。那天我们收工晚了，田野里已经只有我们娘俩和我们的毛驴。太阳西下，眼看就沉下去了，我们家的毛驴开始着急，竟然不想套上车，撒开蹄子要跑。妈妈紧紧抓着缰绳，可是力气太小，根本拉不住，所以不得不边用力拉，边跟着毛驴跑。毛驴越跑越快，我也跟着跑，妈妈忽然摔倒了，可是她却仍然死死抓着缰绳，就像电视上古装剧里的酷刑，妈妈被毛驴拖在地上。我的哭声变了调，“妈，放手！放手啊！妈！放手——”可是我妈没放手，她嘴里喊着“吁-吁---”，毛驴终于停下了。妈妈站起来，我跑过去，妈妈裤子上膝盖打了补丁的地方，现在是两个大洞，露出里边血迹斑斑的双腿。“妈，你为啥不放手啊？”我哭，我妈平静地说：“天黑了，驴跑了，咱们上哪儿找去呀，好几百块啊！”那天以后，我学会了套车赶车。

    我妈这个人，认定的事儿就做到底，绝不放手。我希望让自己更强大，才能保护她照顾她。如果不读书，一辈子种地，没有什么胜算。于是当我的班主任骑了四十多里地来找我复学时，我又回到了寄宿学校。从那时候起，我的梦想就放在了我心里最深的地方，赚钱让我妈过好日子成了最重要的事儿。没有我的帮助，我妈一个人干农活很吃力，因为我妹妹的身体也不太好，再生障碍性贫血需要调养，还要小心翼翼不要流血。我妹妹是我带大的，可是我们并不亲，因为她总是打我咬我，事事让我让着她，后来她病了，更是有恃无恐。那个家，除了妈妈，真的没什么让我留恋的。小时候我曾经一百次一千次的想离家出走，可是我就是个雏鸟，没有翅膀，而且舍不得妈妈。

    我去看中考分数那天，我们刚收了麦子回家，麦子还在车上，我爸跟我妈没说几句话就要打我妈。他们就那么毫无顾忌地在街上争吵起来，我觉得我就像被最后一根稻草压着的骆驼，忽然崩溃了！我骑上那辆破旧的自行车，头也不回地说：“我去看成绩，如果考不上，我就不回来了，直接扎到杨柳河里去！”我不知道他们什么反应，回家后他们已经把麦子都运到院子里了。我爸，曾经是个兽医，可是后来因为动大手术切除了一个肺，所以什么农活也干不了，肯定也hold不住大牲口了。妈妈是全家的主劳力，我心疼她，所以跟她一起下地，种水稻，摘棉花，掰玉米......现在，我不用种地了！“妈，我考上了！我考上了！”“我就知道我闺女肯定能考上！”我妈仿佛早就预料到了一样！

    我带着不多的行李踏上了新的求学之路，我妈因为自己干不了农活，找了个服装厂去打工了。我妹妹小学没毕业，她也想去服装厂打工，我爸妈不同意，她绝食（其实没人的时候她就吃东西），最后我爸妈只能同意了。我妈的生活忽然改变了，她跟那些服装厂的姐妹们一边干活一边听着流行歌曲，生活给她开了另一扇门。只有我爸的家我很少回，两三个月回去一次，我们也没什么话说。我年纪渐长，只是责任感让我偶尔去看看他。没有妈的家，我只是个过客。那时候的我很傻，不知道和睦的家庭什么样，不知道恩爱的夫妻什么样，所以后来我犯了一个大错。